高中了還被爸爸暴力管教,手臂滿是瘀青;嘉嘉老師:家暴不僅是皮肉傷,更是傷及自尊的核彈

盛怒下沒有好話,最傷人的話往往都是最瞭解你的人說出的;動手之後只有陰影,尤其對青春期的孩子而言,他們都懂了,他們會記得,你的動手不僅是皮肉傷,更是傷及自尊的核彈。

孩子已經懂了,好好說就好了!

A是個聰明又帶點冷漠的女孩,或許是青春期,也或許是個性,她總是將想關心她的人拒於門外。偶爾,我也會看到A和其他同學說笑打鬧,那是我最替她開心的時候,但多數時的她都很防衛。於是,大家都說A很難相處,漸漸離她很遠。

B和A則完全相反,B非常活潑,是開心果,但只要跟B提到家庭,他就十分痛苦,幾乎拒絕談論。B的爸媽非常關心他,每學期學校日爸媽絕對一同參加,不僅對每個老師報告的事項詳細記錄,還會在會後不斷和老師討論B的狀況。B的爸媽有禮且重視教育,如同喜歡B一樣,我也很喜歡他的爸媽。

A與B再普通不過,也是兩種不同類型的學生,但他們卻遭遇同樣的課題,讓他們的世界因此黑暗無光......。

有一天,穿著短袖的B不小心露出滿是黑青的手臂。 不斷追問之下,才發現:他昨天因為糊塗散漫惹怒了爸爸,因此被痛打了一頓。

「為什麼爸爸要打你?都已經高中了,用說的就好了。你做錯什麼事嗎?還是你跟爸媽溝通方式有問題?」

「我承認我的確讓爸媽很擔心,甚至很傷心。但我每次都是很努力想要跟他們好好說,尤其是我爸,可是不管我說什麼,都很容易吵起來,最後雙方都會爆氣,我爸就會動手打我。」

「爸爸盛怒的時候,不要多辯解,可以先保持安靜或針對態度認錯,這樣可以幫助對方平靜情緒;否則,就會變成後來這樣。冷靜後再溝通,或寫張紙條、卡片,趁爸媽睡覺時投進他們的門縫裡,也有助於他們瞭解你的心情和原委。知道嗎?」

「我爸從我小時候就打我到現在,我都已經高中了!我不知道為什麼不能好好說?」

「他打你的時候,你是甚麼感覺呢?」

「我家的情況讓我覺得很累!我小時候被打,不會多想什麼,反正大家都這樣,我也覺得自己被打是活該,因為笨才會常犯錯。可是我現在都高中了,還要被這樣打,就覺得恨!我感覺不到他的愛,覺得他只是在發洩,就更不想跟他講話。我現在每天都希望日子過快一點,再過幾年就可以搬出去,就不用待在這個痛苦的家了。」

B是很溫暖的孩子,但他對怎麼和爸媽溝通無能為力,他的家經常像個地獄。我很捨不得,但不論怎麼開導他,即使他知道爸媽是愛子心切、望子成龍,但都無法抹去被家暴的恨意。

「爸爸打你的時候,媽媽有在旁邊嗎?媽媽是甚麼反應呢?」我很期待當孩子受傷的時候,還有另一個大人能保護他,給他溫暖。

「他們是同一陣線,爸爸打我的時候,媽媽就在旁邊說:『我跟你說過多少次了,誰叫你要一直犯同樣的錯,爸爸才會這麼生氣打你。』媽媽就像一個冷漠的旁白,目睹這一切,順便判我的罪。」B無奈又有些憤恨地說。

「老師憑良心說,你是真的很多行為都讓大人很無言,連我都常常被你氣到爆炸。但我知道,這麼大還要被這樣打,心裡一定非常難過,所以,我想跟你說:我很捨不得,我懂你的難過。」我拍拍B的肩膀。

「謝謝老師,我知道這是自己的問題啦!」B尷尬苦笑。

「大人也會有處理不好的時候,爸媽有他們對你這年紀的期許,也絕對希望親子溝通是溫和通暢的。但當兩方都越說越氣時,我相信他們在失望與爆怒之下,才有這樣的行為。

這樣的作法當然非常糟糕,老師完全理解你的難過,但我也相信你爸媽絕對是後悔跟不捨的,所以,我希望你能原諒他們,並且把這種痛苦放下。

有一天,你會明白大人也有侷限,以及更深刻體會爸媽的心情。但不論你什麼時候瞭解這部分,最重要的都是不要讓它成為陰影,以及讓這樣的行為複製。懂嗎?」

「我覺得很難啦!因為我已經被打這麼多年了,我現在被打已經哭不出來了,甚至會瞪我爸,每次打完後,我也沒有想變好,只是覺得懶得跟他們吵而已。但我會記得老師的話,謝謝老師啦!」

「我懂,你辛苦了!爸媽這部分當然有很多可討論的,但你也要先反省自己,為什麼你總會有讓別人生氣的點?就像你每天的行為,總是這不交、那不交,然後一堆狀況,難怪別人會氣炸!所以,你自己也要多用心,確實完成每天的責任,只要你確實落實,我相信可以減少很多紛爭,你跟爸媽的關係也會比較好。」

「好。」

B若有所思,他的確是個常讓我擔心的孩子,但我希望他能在每次惹怒師長時,更認真去思考自己就是那個「因」,明白因果關係。

但我更希望A或B或其他孩子,不論犯怎樣的錯,都可以免於暴力的夢魘。

 

即使被激怒,我還是可以有更好的選擇

大人有大人的痛苦,但大人也該有大人的理智,不論任何情況,都該讓暴力終止。不論是打小孩,或是大人間的互殘,對孩子的心靈都是嚴重傷害。

盛怒之下,請不斷提醒自己離開現場,即使另一半或孩子依然出言不遜都一樣。重點不是「誰激怒我,所以我才動手」,而是「即使被激怒,我還是可以有更好的選擇。」

這才是大人,大人有大人的責任,大人是榜樣和身教。

盛怒下沒有好話,最傷人的話往往都是最瞭解你的人說出的;動手之後只有陰影,尤其對青春期的孩子而言,他們都懂了,他們會記得,你的動手不僅是皮肉傷,更是傷及自尊的核彈。

 

以暴制暴,只是發洩!

你無法解決問題,但因為有比較高的身份、力氣或權威,所以濫用這些條件去處理問題,你只是用不公平的手段,逼對方閉嘴就範而已。但期待問題能被好好解決的對方,不僅沒有獲得答案,還被暴力相向,最終除了憤怒,還有不服和不屑。

這也就是很多孩子小時候在暴力下長大,等到有一天他們夠大夠有力氣,有些可能就會對父母拳腳相向,有些則乾脆一去不回。

「愛之深,可以責之切」,但絕不是以「棒下出孝子」、「我小時候父母也是這樣管教我,所以我才這麼乖」作為理由。

過去資訊較封閉,親子關係傾向權威;但在這個時代,孩子們透過網路與各種資訊,越來越有自己的想法,也不怕與權威對抗。因此,打罵教育除了拉遠親子關係外,沒有其他好處。

 

給出「愛」與帶出「自尊」,才是教育的解藥

每個揮出的拳頭,每句如刀般割人的話,孩子都已經懂了,還能清楚記得,所以,好好說,就好了。

大人有大人的痛苦,但大人也該有大人的理智;大人有大人的責任,大人也是榜樣和身教。


每個成功學生的背後,都有一個人生導師。

我是嘉嘉,我陪你更強!

FB粉絲頁|女王的教室 國文老師陳怡嘉

 

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