孩子跟朋友聊不停，跟爸媽只剩「嗯啊喔」？專家推薦9個話題，助父母不把天聊死

「今天學校怎麼樣？」

「還好。」

「有沒有發生什麼有趣的事？」

「沒有。」

「那你最近跟朋友相處得怎麼樣？」

「就那樣啊。」

明明只是想跟孩子聊聊天，卻像在玩一場一問一答的遊戲。爸媽努力找話題，孩子卻惜字如金，沒幾句就把天聊死了。更讓人無奈的是，孩子跟朋友可以聊個不停，怎麼一碰到爸媽，就只剩下「嗯、啊、喔、還好」？

跟青少年聊天，確實不是件容易的事。但孩子不願意多說，有時不只是因為他不想聊，也可能是大人的問法，讓他不知道該怎麼接話。

英國《衛報》（The Guardian）訪問青少年心理健康機構 Teenage Mental Health 創辦人暨臨床總監 Fiona Hannah，以及心理治療師 Stella O'Malley，請她們分享能幫助父母與青少年展開對話的問題。

兩位專家提醒，想跟孩子好好聊聊，不能只是換個方式把自己的想法灌輸給他。比起急著問出答案，讓孩子感覺自己的意見真的有人想聽，才是對話能繼續下去的關鍵。

美國兒科學會在青少年溝通指引中也提醒，與孩子談話時，父母要留意自己是否太快做出評價、開始說教，或把問題想得過於嚴重。與其費心尋找一句完美的開場白，願意好好聽孩子說話，往往更重要。

一開口就聊手機、升學？這些話題可以換個問法

問題1：「我有個朋友說，社群媒體對人影響很不好，你覺得呢？」

想知道孩子怎麼看社群媒體，直接問「你是不是滑手機滑太久了？」很容易變成另一場手機使用時間的爭論。

Hannah 提供了一個不同的切入方式：先借用第三人的觀點開啟話題。像是「我有個朋友說……」，把討論焦點放在別人的想法上，而不是直接質疑孩子。

當孩子覺得爸媽是在質問自己，就可能急著反駁。換個方式提問，反而比較有機會聽到他的真實看法。

聊天的時機也很重要，不一定要鄭重其事地把孩子叫來坐好談話。一起散步、洗碗，或開車接送途中，兩個人並肩做事，往往比特地坐下來更容易自然地聊起來。

問題2：「你覺得自己天生適合做什麼工作？」

「以後想念什麼科系？」「將來想做什麼工作？」

這些問題對青少年來說，可能早就聽膩了。尤其當孩子還沒想清楚未來的方向，每次被問，都像是又得交出一份生涯規劃報告。

不妨把問題問得更開放一點：「你覺得自己天生適合做什麼工作？」心理治療師 O'Malley 提出這個問法，是想讓孩子從自己的能力、興趣與特質出發，而不是立刻決定志願。

父母也可以反過來請孩子出主意：「那你覺得，除了現在的工作，我還適合做什麼？」

當爸媽也成為被討論的對象，聊天就不再只是大人對孩子的單向提問。

問題3：「如果換你當爸媽，你會怎麼規定小孩用手機？」

手機使用時間，是許多家庭的爭執來源。但與其一開始就告訴孩子哪些事不能做，不如先讓他站在父母的立場想一想。

試著交換角色，請孩子自己訂定手機或螢幕使用規則。O'Malley 在實務經驗中發現，孩子提出的想法，有時比父母預期得更有分寸。

即使孩子平常看起來沒把大人的話聽進去，也不代表那些提醒完全沒有影響。這個問題的目的，不是期待孩子自己訂出嚴格的規定，而是讓雙方有機會從不同角度討論同一件事。

孩子記得的事可能跟你不一樣

問題4：「小時候有哪件事，你到現在還記得很清楚？」

如果問爸媽，孩子童年最難忘的事情是什麼，可能會想到某次全家旅行、第一次上台表演，或是一場特別的生日派對。

但孩子的答案，可能完全不同。

孩子印象最深刻的事情，有時是父母根本沒注意到的小事，例如一段友誼，或是在學校發生的某件事。這也是 O'Malley 鼓勵父母問這個問題的原因：讓孩子自己說說，哪些經驗留在他的記憶裡。

問題5：「如果你是在另一個家庭長大，你覺得自己會有什麼不一樣？」

這個問題乍聽有點奇怪，卻能帶孩子重新思考自己與家庭的關係。

每個家庭都有不同的生活習慣、價值觀與重視的事情。孩子從小生活在其中，可能很少特別去想，這些經驗如何影響自己。如果換一個家庭長大，自己的個性、想法或生活方式會不會不同？

問題6：「如果你是家裡的老大（或老么），生活會有什麼不一樣？」

家裡有兄弟姊妹的孩子，可能都曾經想過：「為什麼他可以，我就不行？」

如果讓孩子想像自己換了手足排行，或有不同的兄弟姊妹組合，會得到什麼答案？他可能會抱怨哥哥姊姊享有比較多自由，或覺得弟弟妹妹總是得到更多照顧。

如果孩子是獨生子女，也可以問他：「如果你有兄弟姊妹，你覺得生活會有什麼不同？」

O'Malley 希望藉由這樣的想像，讓青少年有機會重新看待自己在家庭中的位置。重點不是要孩子承認爸媽很公平，而是聽聽他怎麼看待家裡的關係。

想聊心事，爸媽可以先說說自己的經驗

問題7：「我在你這個年紀時，也曾經有過很孤單的時候。你呢？」

有些心事，孩子不一定願意直接告訴爸媽。尤其當他擔心自己一開口，就會被責備、糾正，或聽到一大串人生道理。

這時候，父母不妨先分享自己年輕時遇過的困難、犯過的錯，或不太順利的經驗。O'Malley 鼓勵大人適度分享自己的經驗，讓孩子知道，有些難以啟齒的事情也可以拿出來談。

當然，父母不必為了開啟話題而編造經歷。比起照著問題念，更重要的是分享真實、適合當下情境的故事。

而且，說完自己的經驗，就要記得把說話的空間留給孩子。她也提醒，父母不必急著填滿對話中的每一段沉默，孩子正在想事情時，安靜一下也沒關係。

從新聞聊到學校，先聽孩子怎麼看

問題8：「你看到這些環境新聞，有什麼想法？」

除了課業、朋友和手機，青少年也可能對氣候變遷、環境問題與世界的未來感到擔心。

Hannah 在接觸青少年的過程中，注意到有些孩子對氣候變遷感到相當恐懼。孩子提起這些事時，父母可以先聽聽他究竟在擔心什麼。

例如，看到極端天氣或環境新聞時，可以問問孩子：「你看到這些消息，會不會擔心以後的生活？」

如果孩子真的感到焦慮，也可以一起討論有哪些事情是我們自身可以先做的，而不是急著告訴他不必擔心。

問題9：「你覺得那個老師（或朋友）為什麼會這樣做？」

當孩子抱怨老師不公平，或對朋友的行為感到生氣，父母可能很快就想判斷誰對誰錯。

但在給出評價之前，不妨先聽聽孩子怎麼理解對方當時的反應。

O'Malley 提醒，一個人的行為背後，可能還有其他不容易察覺的原因。比方說，憤怒的背後有時也藏著恐懼。Hannah 則補充，有些人可能只是過了很糟的一天，比起立刻受到批評，他更需要的是理解與幫助。

這不是要孩子替不合理的行為找藉口，而是鼓勵他試著從不同角度理解事情。

孩子終於願意多說幾句，爸媽怎麼接下去？

九個問題看起來不難，但真正考驗父母的，可能不是怎麼問，而是孩子回答之後，自己能不能忍住不急著接話。

O'Malley 建議爸媽試試「WAIT 暫停法」。WAIT 取自英文 Why Am I Talking? 的字首。當孩子還在說，自己卻忍不住想插話時，先停一下，在心裡問自己一句「我為什麼又急著開口(說教)了？」

當孩子好不容易願意多講幾句，爸媽卻忍不住開始分析、糾正，或分享自己的大道理，好不容易展開的對話，很可能就冷掉或中斷了。

那麼，孩子真的回答了，爸媽可以怎麼接？美國疾病管制與預防中心（CDC）的親子溝通指引建議，「先聽孩子說完，再用自己的話確認有沒有聽懂。」

例如：「所以你是覺得，老師沒有先聽你解釋，就認定是你的錯？」比起馬上判斷誰對誰錯，這樣的回應能讓孩子知道，爸媽正在努力理解他的意思。

父母也不必急著替孩子解決每個問題。正如 Hannah 所提醒的，青少年需要慢慢學會思考、判斷，找到自己面對生活難題的方法。

畢竟，聊天不是為了問出答案，而是讓孩子知道，當他真的有話想說時，爸媽願意聽。

資料來源：

《The Guardian》，10 questions to ask a teenager to start an important conversation

《American Academy of Pediatrics》，How to Communicate With and Listen to Your Teen: 3 Key Tips

美國疾病管制與預防中心（CDC），Conversation Tips for Connecting Conversations

※ 本文使用AI協助翻譯並輔助生成，最終內容均經編輯團隊完成人工事實查核、文本修飾與審核定稿。

文章首圖：AI 生成