編按：
曾經身為孩子的我們，成為父母後，往往不自覺會將自己的童年經驗複製在孩子身上，即使不願意承認，但只要靜下來思考，你就會發現那些童年傷痕帶給自己的影響。教養孩子前，別忘了先好好照顧我們自己內在的小孩，唯有當我們修復了自己的內心，才能給孩子更好的父母與教養，也才不會延續相同的傷害給孩子。
文 / 叢非從
我想聊聊「防禦心理」。它一直存在，卻很少被意識到它是決定著我們的溝通的。
理解父母曾經對自己的數落
和我的治療師談完，我淚流滿面，我深深地看到了自己的不自信。想起了小時候，我媽總是對我恨鐵不成鋼。比如說，小時候別人打我，我是不敢還手的，只有被欺負的分。回家後，我媽發現我被小朋友揍了，就會數落我一頓，「你怎麼這麼笨、這麼老實、這麼沒用、這麼無能。」
想起來那時候真辛酸。在外面被欺負，回家又被媽媽批評。後來我打了電話給她，想聊聊小時候她為什麼那麼嫌棄我。
我媽解釋了很多，最後還補充了一句，「那些事都過去了，都沒什麼大事，你別太往心裡去。」她說完這句話，我覺得很委屈，心想：「你對我造成了這麼大的傷害，竟然還想要輕描淡寫？你一點都不重視我嗎？」
後來治療師跟我玩了潛意識直覺卡，我看到了我媽的防禦心理。
她必須要說「這不是什麼大事」、「你別太往心裡去」，必須要解釋，必須要輕描淡寫。治療師問我，「假如她不解釋、不描述得輕一點，你猜她會有什麼感受？」
我說：「她會很內疚、很自責吧。她很愛我，不能接受自己帶給了我那麼大的傷害。不能接受自己居然不是個好媽媽。」
說完後，我理解了她。她必須要描述得輕一點，說成是小事，要我別往心裡去，必須要解釋她不是故意的。其實她是說給自己聽的，因為太內疚了，所以要防禦。她說「別往心裡去」，就是透過幻想沒有給我造成那麼大的傷害，以此減輕她的內疚。
她是因為太在乎，所以才要說別往心裡去。
童年的經驗影響著成年後的行為
我之前和一個朋友也發生過太多這樣的事。
我曾經傷害過這個朋友，對她做過錯事。我認錯了。但我道歉的方式夾雜了這種感覺：這不是件大事，你幹麼要這麼計較？幹麼要這麼往心裡去？結果她更加計較。這件事一直夾在我們中間，成了過不去的坎，嚴重影響了我倆的關係。
後來她說：「你都對我造成了傷害。你還要否認這種傷害，看不到我受的傷。」
我又否認了，「我沒有不讓你有傷害的感覺啊。」她就更生氣了。
現在想起來，這裡面有很多的防禦心理。
我嘗試把這件事說成是件小事，來告訴她：你不應該感覺到受傷。
因為如果我承認了，我就會很內疚、自責。為了避免讓自己感受到這種內疚、自責感，我自動地想把這事說成是件小事，來避免自己的自責。我怕我真的是個不好的人了。
因為我太怕在她面前感覺自己是不好的。如果我認為自己不好，就意謂著要「被離開」了。我不想離開她，所以要感受到自己還是好的。
由於我太在乎她，所以想要小心翼翼地維護這段關係、維護她的感受。以至於對她一點點的傷害，我都無法接受。
我也成了跟我媽媽一樣的人，做了媽媽正在做、當年也一直在做的事。
或許，這就是代間傳遞吧。
摘自 叢非從《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》／寶瓶文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
熱門商品
