大人的「這3種行為」將導致孩子對自己不滿意!這些事你一定都做過...

父母是孩子的榜樣,也是孩子生活中最親密的人,我們跟孩子的相處、我們對待孩子的方式,我們的一言一行其實在在都影響著孩子。

編按:

當小孩出現不當的行為或說出不雅的話時,當父母的第一個反應通常是:「你是去哪裡學來的?」你也曾經問過孩子這個問題嗎?懷疑他從電視、學校或是隔壁家的小孩學到不好的事,影響了他的行為甚至價值觀。然而,你有沒有想過,帶給小孩不良影響的人,可能就是你自己?你可能會說,我沒有教他這些!我怎麼可能教孩子不好的事?當然,父母不會故意帶壞孩子,但別忘了,父母是孩子的榜樣,也是孩子生活中最親密的人,我們跟孩子的相處、我們對待孩子的方式,我們的一言一行其實在在都影響著孩子。以下這些行為,你可能曾經對孩子做過,那就從現在開始調整吧!你也可能曾經這麼被對待過,那就試著修復自己內心吧!

文 / 吳姵瑩

我將從諮商經驗中觀察到關於完美主義者的三種幼年經驗情形,以及可以自我調整的方法,一起向你說明。

1. 家長經常指責孩子

長期下來,大人的這種行為會導致孩子出現「為什麼他們要一直罵我?我到底哪裡沒做好?那我到底該怎麼做?」的思維反應,你要幫自己看到並撫慰心中這股強烈的無助感,那麼你就能降低強烈的自我懷疑。

你可以做的練習方法是「辨識內在聲音」。你一定要清楚知道,在不斷受到大人批評指責的聲音影響時,你很可能會內化了這些聲音,所以,你要試著停下內在這股自我嫌惡、懷疑的聲音。一旦我們不斷在內心播放這些聲音,勢必會強化我們對自己的不滿。

當你能夠辨識「內在聲音」後,接著,讓自己身歷其境地療癒內在小孩。你可能在記憶裡,曾出現一段類似上述的對話,或被大人指責的情境,你可以幫助自己進入想像的情境裡,為自己在周圍形成盾牌保護他、保護你心裡害怕的那個內在小孩。

你可以對內在小孩說:「你一定很害怕、很不知所措吧!你也不知道該怎麼辦,都沒有人告訴你做到什麼程度才是好的。也許他們說了,可是你覺得很困難,常常覺得自己做得不夠,其實這不是你的錯。辛苦你了,你做了很多,我看到了,我接下來會一直看見你的努力,鼓勵你、支持你,我不會像他們一樣指責你。」然後,給自己溫暖厚實的擁抱。

 

2. 家長經常不開心

長期下來,大人的這種表現會導致孩子出現「為什麼他都不開心,是不是我怎麼做都沒有用?」的思維反應。你一樣要幫自己看到與撫慰心中這股強烈的無力感和罪惡感,那麼你就能避免總是想要對他人的情緒負責,而經常過度承擔。

你可以做的練習方法是「辨識責任」。搞清楚這份心情與情緒是誰的責任,讓自己以第三者的觀點重新看待你跟他人的關係。你的體貼與責任感造成自己過度承擔這些情緒,認為取悅所有人是你的責任。即使你明知道不可能,但還是這樣認為,也認為沒做到的自己很不應該,而經常覺得身旁的人需要被保護。但事實是你被自己的無力感綁架,而對他人的索求難以招架。當你的內心再次升起上述的對話,你要讓自己停下來,去感受「責任」、釐清「責任」,而不是因為結果(例如:他人不開心的樣子),就開始批判自己。

你可以對自己說:「你一定感覺很無力,也覺得自己做錯事,但有時候你不只不知道怎麼做,你還有點茫然,不知道自己做錯什麼。其實他們不開心,真的不是你的錯,更不是你的責任,他們需要承擔起自己生命的重量。我知道你很心疼他們,但我們要更心疼自己。辛苦了,不用這麼勉強自己,你是值得被愛的,即使他們不開心,你一樣是很好很棒的人。」然後,一樣給自己溫暖厚實的擁抱。

 

3. 大人情緒常反覆無常

長期下來,大人的反覆無常會導致孩子出現「我怎麼做都做不好,如果我做好了,為什麼大人還不滿意?一定是我太糟糕了沒做好」的思維反應。你要幫自己看到與撫慰心中這股強烈的挫敗感,那麼你就能降低強烈的自我否定。

你可以做的練習方法是「擁抱挫敗」。讓挫敗的感受充斥著全身,你只是靜靜地觀察自己脆弱的模樣,接著告訴自己,感覺挫敗是可以被接納的。只要我們願意與挫敗的感受同在,我們就能知道自己的極限,就不會不斷苛求自己。我們更能去看清楚,什麼是我們可以做的,什麼是我們做不到的,例如:讓大人不會情緒反覆,就是我們做不到的事,而我們要練習對做不到的事情放手。

你可以對自己說:「你覺得很挫敗,你很想把事情做好,因為你有一顆希望大家都好的心。沒關係的,挫敗是可以的,因為挫敗其實是讓你試著找出不同的方向,而挫敗也是讓你看清楚『這也許不是你該努力的方向了,你需要轉向,或練習放下事情、放過自己』。辛苦了,謝謝你一直這麼努力,你的努力我看見了,你的善良很珍貴,而我們也可以對自己善良。」然後,給自己溫暖厚實的擁抱。

 

摘自 吳姵瑩《走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課(特別收錄10個情緒引導音頻QR Code)》/三采  

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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