孩子考差了,令你滿腔怒火嗎?小心你正在複製原生家庭「考100分才是好孩子」的價值觀

從原生家庭學來的「鐵律」(薩提爾稱之為「規條」),包山包海,舉凡生活習慣、價值觀、表達感受的方式、面對差異的態度……等,都無孔不入地滲入我們的生命中

為人父母,最大的挑戰莫過於,不僅要「餵養」孩子,更要「教養」孩子,意即不僅要扮演照顧者,還得是孩子的生命領航員。要稱職扮演照顧者的角色尚且不易,還要同時擔負「生命領航」的重責大任,其中的艱難可想而知。

從小到大,沒有人特意教導我們如何好好扮演這兩種角色,我們都不自覺地從原生家庭的父母身上進行學習,也就是以他們為模版,去開展自己對於「父母」這個角色的想像。正因如此,當有天自己真正為人父母時,就很容易帶著從原生家庭學來的東西,去面對眼前的現狀。而當眼前的現狀,衝擊到自己從原生家庭學來的「鐵律」時,情緒就會像被踩到的地雷一樣爆開。

從原生家庭學來的「鐵律」(薩提爾稱之為「規條」),包山包海,舉凡生活習慣、價值觀、表達感受的方式、面對差異的態度……等,都無孔不入地滲入我們的生命中。這些跟教養孩子有什麼關係呢?舉例來說,如果你從小在原生家庭就被灌輸「學業成績名列前茅才是好孩子」,你很有可能就會把它用來看待自己孩子的表現。

符合這個標準,你會感覺開心;不符合這個標準,你就會因而焦慮、失落或憤怒。又如,在原生家庭中,如果你被教導「女生應該長髮飄逸、溫柔婉約,像個公主」,當你有女兒的時候,有可能就會不自覺的使用這個標準來看待她。當她符合這個形象,你會感覺喜悅、欣慰;若她與這個形象背道而馳,可能就會引發你內心的不快。

從原生家庭學來的「規條」不勝枚舉,在此就不一一詳列。你或許會疑惑,這看起來並不是什麼嚴重的事,似乎不值得大驚小怪。的確,若你能帶著彈性看待它、運用它,它確實能發揮某種「指引」的效果,讓你在學習成為「父母」的路上有所依循。然而,若你視它為不可撼動的「鐵律」,並與「安全感」畫上等號,那麼,在陪伴孩子成長的路上,它就會成為隱形的情緒地雷。

從原生家庭學來的「規條」,如果在我們的成長過程中曾帶來某些好處(如:被稱讚、被認可),會增進我們對它的深信不疑。我們很容易忘記,人和情境已經完全不同,我們不是當年原生家庭中的父母,我們的孩子也不是當年未長大成人的我們,而且時空背景、社會環境也像舞台劇的換幕一般,早不知變過幾回。如果我們無法覺察到這一點,而把從原生家庭學來的「鐵律」當成盾牌,帶在身上作為防衛向前衝,可以想像,在瞬息萬變的世界裡,將會迎來多大的考驗和挫折。

你可能會在看到孩子成績單上,不那麼令你滿意的分數或排名時,理智線瞬間斷裂而對他大發雷霆,因為這違逆了你深信不疑的「規條」——學業成績名列前茅才是好孩子。你會忘記先關心他沒考好的心情和感受,也會忘了先了解他是否在某些學科的學習上需要協助和幫忙。如果你被「規條」牽著鼻子走,你就只會注意到孩子「不合格」的成績表現,衝擊到了你的安全感,心慌、心煩助長了怒火的延燒,你的言行可能就失控了。

同樣的道理,如果你對於從原生家庭帶來的「規條」毫無覺察,你將會發現每天都會因此踩到情緒地雷,而讓親子之間的關係遍地烽火。一下子因為飲食的問題,一會兒又因為穿著的習慣,再下一刻可能又因為孩子講話的態度,只要你的「規條」夠硬,就會發現有生不完的氣,彷彿孩子的一切都是衝著你來。

看到這裡,你或許會說:「所以,我都不要有原則,從此『放生』不管了嗎?」當然不是。管教得持續下去,但看見「規條」對我們的制約,可以讓我們在跟孩子互動時少點情緒,多點實質的教養,提升彼此關係的品質。你會把孩子視為一個獨立的個體,而不是你童年的投射;你會如實的面對當下自己扮演的角色與所處的情境,而不會跟原生家庭的「歷史魅影」糾纏不清。

總而言之,在你有意識的覺察之下,「規條」會轉化成「指引」,而不會成為你自我防衛的盾牌。你會視情境更有彈性地去運用它,為親子關係帶來滋養,而不會把它當成「尚方寶劍」,只能以它為尊,最後把親子關係逼到死胡同裡。

行文至此,腦海中突然湧現「水」的意象,似乎頗能用來形容上述父母面對「規條」應有的態度和心境。水是流動、柔軟的,代表我們在面對從原生家庭習來的一切時,能因時制宜、善巧運用,因為在我們跟孩子之間開展的,是一段新的關係,若過於固著那些過去在原生家庭中習得的經驗,未必能解決現在面臨的問題,反而徒增許多情緒,搞得親子關係不寧。因此,不要再把親子之間互動所生的情緒,全歸咎於他人或外境,可以逆向思考並自我探問:有些情緒的地雷,是不是自己在不自覺中早已埋設了呢?
 


作者簡介│吳孟昌

六年級生,現為大學教師。在學習親子對話、與人溝通的過程中,深覺安頓自我的內在,比鑽研外在的形式、技巧更為重要。深信唯有關顧好自己的心,才能與他人及世界產生美好的連結。

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃小羽

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