人際關係，向來是孩子的一大壓力源。
兒少階段的人際互動狀況，直接影響到孩子的自我概念，若常常遇到挫折、甚至霸凌等嚴重事件，長久累積，容易讓孩子有低自我期許的悲觀心理。
孩子遭逢人際困擾時，父母除了要在情緒上支持孩子，讓孩子走過難關，還得陪伴孩子釐清問題、擺脫負向想法、拒絕惡意、找到具體解方。關鍵是，要讓孩子喜歡自己，畢竟，自我價值愈堅定，就愈不容易受外在力量的影響。
人際關係不苦惱：4大步驟，化挫折為心性滋養
《未來Family》採訪多位專家，彙整出四大步驟，當孩子人際關係碰到問題時，父母不妨試試看，或許能將這些挫折，化為孩子心性的滋養。
Step1. 接納孩子的情緒
「格瑞思心理諮商所」是台灣第一所心理諮商所，所長莫茲婷已從事諮商工作逾20年，長期關注兒少議題。莫茲婷說，無論孩子遇到什麼情況，父母都得「先處理情緒」，靜下心來傾聽，讓孩子的情緒有個出口，平穩下來。
大人要記得，別否定孩子的感受，說出「你想太多了」「不要理他就好」這類的話，無濟於事。
在同理、接納之外，臨床心理師林育岑建議，父母可視情況教孩子運用一些內在策略來調整情緒。例如，很生氣時可以試試深呼吸、輕拍自己的腳等，或許能好過一點。假若孩子已有因應策略、但是會傷害到自己（例如咬手指頭），就引導孩子換個不傷的方式。
「情緒解決掉，孩子心裡會舒服一點，但孩子終究還是要回到群體裡、回到日常中，得要實際的去面對問題，」莫茲婷說，這就如同軍事作戰，需要有些策略。
Step2. 陪著孩子釐清問題所在
孩子的人際困擾，有時也挺複雜的。打個比方：小蕎本來跟安安很要好，但最近安安都只跟小潔玩，還故意排擠小蕎，原來是小蕎成績明顯進步，安安吃味了。
碰到這類情境，莫茲婷說，首先，大人不要過於武斷的評斷。常見父母以刻板印象或套用個人經驗，直接說出「她就是不喜歡你，你幹麼還那麼在意她」之類的話。因為這樣一來可能誤判情勢，二來孩子會有被否定、責備的感覺。
莫茲婷建議，父母要以「未知的態度」面對，不要先預設立場、也別太快給答案，透過「問問題」了解情況。
可以問的包括1. what：發生什麼事，仔細聽聽來龍去脈。2. when：同學何時變了、何時有此反應？3. how：對方怎麼做，你又怎麼回應？4. where：事情發生在哪裡，校內、校外或是網路上？5. why：為何你那麼在意？
莫茲婷說，在講的過程中，孩子自己或許也會有一些想法。當然，父母畢竟是大人，對人性與人際關係有較深入了解，最後可適時提出假設，例如「同學可能看到你成績很好，不太舒服。」
小學高年級以上的孩子，開始對人心的內在特質有興趣、做推論，大人可以跟孩子一起討論，也邀請孩子根據這份假設、再多點兒觀察，或隔一段時間再討論，看看關係變化。莫茲婷強調，大人別做任何的定論，只要陪著孩子就好。
Step3. 陪孩子撕掉惡意標籤或反駁負面想法
莫茲婷說，碰到別人的惡意時，有負面心情是很正常的，無論是多大年齡的人，心裡一定不舒服，但「自我價值不夠堅定的人」會特別容易受影響。此時，得幫助孩子把焦點從「他人怎麼認為的」，轉到「你是怎麼想的」。
比方說，班上有人鼓吹大家別穿制服、一起違規，小寶不喜歡這樣，結果被罵膽小鬼。父母可以跟孩子聊：「他們覺得遵守校規就是膽小，這是別人的想法，你是怎麼想的？」讓孩子有探索內在價值跟想法的機會，而非全然接受他人貼的標籤。
聊的過程中，父母態度要中性，別顯露出批評感，更別直接安慰孩子說「這又沒什麼！」
拒絕他人的惡意、反駁負面念頭固然重要，但更治本的，是讓孩子的自我價值更堅定。莫茲婷說，父母得幫助孩子喜歡自己，找出自己的優點，也不避諱找出自己的弱點，坦然接納。
Step4. 陪孩子找出具體解方，練習並實踐
大人引導孩子看清楚事情後，仍得找解方。莫茲婷提醒，這階段並不是要父母幫孩子想一個解決方案，而是要陪著孩子想「該怎麼做」。畢竟，孩子的人際脈絡、所處環境的次文化與氛圍等，還是他自己最了解。當孩子思考清晰、內在堅定之後，父母就要相信孩子是能解決問題的。
孩子找到解方後，父母不妨當軍師，陪做「技術面」的練習。被粉絲暱稱為「澤爸」的親職教育講師魏瑋志舉例，例如孩子平常表達比較不清楚、不圓滑、容易引發誤會，或表達方式不堅定、比較不會拒絕他人等，都可以陪孩子在家演練，教孩子更適當的語氣或姿態。重點是，要給孩子勇氣，相信孩子可以做得到，孩子也就能相信自己。
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