不與人比較,經常由衷讚賞孩子,是提升孩子自我肯定感的基礎

要如何增加孩子與生俱來的自我肯定感呢?方法是從小讓孩子大量累積「有志者事竟成」的經驗,儘管放手去做就對了。以日常生活為例。大人要求孩子幫忙做菜,孩子可能會搞砸,或會受一點皮肉傷,也可能會浪費一些食材,儘管如此,還是要給孩子幫忙做菜的機會。當孩子做得好的時候,大人要為他們鼓掌;孩子沒做好,大人也要肯定他們勇於嘗試的精神。

文 / 高橋孝雄

究竟什麼是「自我肯定感」呢?筆者個人的解讀是由衷感到「自己存在在這世界上真好」。只要孩子達到「感恩自我存在」的境界,我認為父母的教育就已經成功了。

小小孩絕不會認為自己是不幸的,無論出身如何貧困的家庭、受到父母多麼慘無人道的虐待,他們都會以為自己家本該就是這樣。因為他們還不懂得與其他家庭比較,也沒有所謂「平均標準」的概念,所以即便大人對他們疏於照顧、言語惡毒、不幫他們洗澡、對他們不聞不問,也不知道可以憎恨自己的父母。

不但如此,愈是受到殘忍虐待的孩子,愈不懂得逃離父母的魔掌。他們深信,「因為我是壞孩子,爸媽才會這樣對我。我該怎麼做,才會讓他們喜歡我呢?」對於身邊發生的任何不幸,他們也會自動背黑鍋,認為一切都是自己造成的。例如,他們會認為:「爸爸會打媽媽,是因為我對媽媽不夠好的緣故,媽媽會哭都是我害的。」

孩子本性純真無邪,甚至連日子貧苦難過、遭受無情虐待都不自知。一直要到小學高年級以後,才會發展出客觀分辨能力,那時他們才懂得和別人比較,並且對自己的幸福或不幸產生深刻感受。可想而知,孩子會失去天生的自我肯定感,大人必須要負相當大的責任。

 

別老是責罵孩子,要想辦法多稱讚他們

那麼,要如何增加孩子與生俱來的自我肯定感呢?方法是從小讓孩子大量累積「有志者事竟成」的經驗,儘管放手去做就對了。無論是體育活動、課業學習、彈鋼琴、練書法、學畫畫,不必計較成果,也不必強求貫徹始終。再怎麼說,都沒必要刻意讓孩子從小體驗挫折的滋味。

哪怕是微不足道的小小成功體驗,也要讚賞孩子「真厲害」、「做得好」。

而既然要讚賞,就要讚賞得慷慨大方、毫無保留。在孩提時代累積大量成功體驗的人,會變得很強大。對孩子來說,擁有「只要自己願意做就可以辦到」、「我最喜歡自己」的自我肯定感,就是他們的「超能力」。

以日常生活為例。大人要求孩子幫忙做菜,孩子可能會搞砸,或會受一點皮肉傷,也可能會浪費一些食材,儘管如此,還是要給孩子幫忙做菜的機會。當孩子做得好的時候,大人要為他們鼓掌;孩子沒做好,大人也要肯定他們勇於嘗試的精神。

「老是稱讚孩子,不怕他們會得意忘形、不知自己的斤兩嗎?」

我好像已經看到有人在皺眉頭了。請爸媽別多心,儘管不吝稱讚,卯起來稱讚就對了。

讓我來說說自己在診間看到的、為日常的各種難題而苦惱的孩子們吧!這些孩子即便還沒被冠上「發展障礙」的病名,但是因為神經纖細敏感、個性強烈,總是遭人誤解。他們不只是受到師長、父母惡言相向,甚至連不認識的大人也來湊一角,指著他們的鼻子訓話,讓他們覺得「自己遠遠比不上同儕」、「自己是個與周遭格格不入的異類」。

對這些孩子的父母,筆者必定拜託他們:「別老是責罵孩子,要想辦法多稱讚他們。」只要把平日慣用的「負面表述」置換成「正面表述」,就可以發揮意想不到的效用。「正面表述」對所有的孩子都好用,學校也正在逐漸採取這種教導模式。比方說:

「別在走廊奔跑。危險,不准追逐!」→「走廊要慢慢走。」

「吵死了,別說話!」→「中氣十足真有精神。現在可以先安靜下來嗎?」

「字這麼醜,別人看得懂才怪!」→「一筆一畫慢慢寫就好。」

「別再忘東忘西了!」→「檢查一下隨身物品,是否都帶齊了呢?」

把負面表述改為正面表述,聽在耳裡是不是舒服多了呢?為了避免臨時要用的時候忽然詞窮,事先把經常可能用到的對話整理表列出來,也是不錯的方法。

 

摘自 高橋孝雄《兒科權威傳授的最高教養法:放下焦慮,耐心陪伴,相信孩子的能力,就是最好的教養》/時報出版

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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