遊戲區裡的小霸王搶走了孩子的玩具,老師媽媽這樣引導,讓孩子不生氣還增長情商

波斯哲言:「對別人好不是一種責任,它該是一種享受,增進健康與快樂」,而「善良,也是一種選擇」,Jivan認為自己的分享,為那男孩帶來了喜悅,也讓他「心情很好」,如此,孩子才能逐漸真正發自內心的散發溫暖、樂於助人,懂得為自己行為取捨。研究也證實,幫助他人的利他行為,的確是有助於孩子對「自我價值感」的提升。
  • 谷卓
  • 2019-09-04
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這天我和有孩子的朋友難得約在親子餐廳,平常為了養成孩子吃飯專心的習慣,是不會約在那的。吃完後,快四歲的兒子Jivan跑去蹲在遊戲區裡玩車子,那裏有一組停車場,他把每一台車都順進停車格裡。遊戲區中有個男孩比較有侵略性,已經大叫好幾回過了。
 

我陪著還在爬行的Mira妹來到Jivan哥身邊,Jivan怕妹妹打擾他,把一台敞篷車分給她,自己把被Mira弄亂的車子們都再次擺正,而他手裡始終握著最深得他心,有火焰噴射圖樣的車子,頻頻開上開下。

具侵略性的男孩大約兩歲,他跑來我們這裡,先是對Mira很好奇,他直接跨坐在Mira背上,像騎馬一樣,被我制止後他對著我河東獅吼,表示不悅,叫完後再出腳踩Mira的手,我馬上反應抓住他的腳,順勢往旁邊一挪,好聲的說:「這是妹妹的手,請不要踩,她會痛。」他第二次被我制止,瞪著我聲嘶力竭的尖銳叫著,我很淡定的直視他,直到他的媽媽出現把他抱開。

「因為我分享,讓他開心」

其實那位媽媽很有笑容,連忙對我說不好意思,男孩被他母親抱走,在懷裡扭曲掙扎。沒多久,他們再度回到開放的遊戲區,又往我們靠來。Jivan依舊在和他的停車場與火焰噴射車玩,突然,很會尖叫的男孩迅雷不及掩耳伸手搶Jivan手上的車,這個年紀的Jivan已經懂得保護自己了,他「哼」了一聲,抓著車的手往身體收,表示不要男孩碰他正在玩的東西。

總是這樣,遊戲區內玩具那麼多,別人手上的最好玩。我請Jivan也想個辦法讓那孩子不要搶他手上的車,Jivan從停車場裡選了一台車給那男孩,但是人家不要,他就是要Jivan手上的。「這是我在玩的!」「啊~~~~~」男孩又叫了,這次是那位媽媽在場,他連忙對男孩說「不可以、不可以」,便把男孩抱開。

男孩離開後,我問Jivan:「寶貝,你知道那個弟弟為什麼要叫嗎?」

「因為他想玩這台車子。」
「對啊,他想玩玩不到,不開心,卻又不會說,所以用尖叫的方式。你有什麼好辦法嗎?」
他看了看那男孩和他手裡的車,我知道他在思考了,只需要我一點點的推力。
「媽媽知道是你先玩的,這是大家都可以玩的地方,他要等你放下才能拿去玩,對吧?是輪流的!但是呢,你也可以選擇給他先玩,幫助他,讓他不要難過了。」
Jivan停頓了幾秒,便起身走到那位男孩身邊,把手裡的車子交到他的手上。

第一次,因為抱著那男孩的大人背對Jivan持續走動,使得Jivan給不了。Jivan跑回來,我鼓勵他再試一次,他二話不說又跑過去把車子舉得老高的,總算兩個孩子手對上了,成功交接!男孩有沒有很高興不是我關注的點,我的視線一直停在Jivan的臉上,給了他超大的微笑,感覺我的臉頰肉都擠到眼尾了。

「心情如何?」我問。
「心情很好。」他說。
「是什麼事讓你感覺很好?」
「因為我分享,讓他開心。」
我好奇發問:「那你自己呢?」
他說:「我還有啊,這裡還有其他的車子。」
我笑著稱讚Jivan,然後親了他的額頭!

 

不執著、不計較:專注於自我成長

看Jivan這麼做,讓我想到修教育哲學課時,一句印象深刻的話:「我們是因爲快樂所以邁向成功,而非成功帶來快樂。」我怎麼會想到這個呢?雖然成功定義見仁見智,但當一個人總在比較:為什麼他有我沒有?總在計較:為什麼我要讓給他?那他目光所及的、心裡所在意的,就永遠都會是自己的不足與缺陷,這樣的心態距離什麼樣子的成功都是遙遠的。

對於孩子對對他無禮的人,能夠適度的保護自己,固然是好事,這點我花了許多時間觀察Jivan,他從小就是不太受他人無禮對待而影響到自己好心情的孩子,懂得躲開、為自己爭取是三歲以後的事,我把這樣的他詮釋為是「不和人一般見識,專注在自己」的正面能量。與其花時間和精力敵對,不如投注在自我成長,遠遠的提升自己的能力,讓對方看不見車尾燈,就是最強而有力的反擊。

其實,男孩母親把男孩抱走後,我大可不必引導Jivan後續的思考與動作,甚至也沒聽到對方的謝謝,但我不在乎,我們總是花太多心力去關切對方有沒有,卻時常忽視自己孩子可以從中學到什麼。

 

「放下」是另一種層面的「擁有」

我之所以會詢問Jivan把車給出去後的心情,是必須要是以照顧他的感受為前提,不希望他是被迫的或有任何的委屈,整件事才會有教育意義。波斯哲言:「對別人好不是一種責任,它該是一種享受,增進健康與快樂」,而「善良,也是一種選擇」,Jivan認為自己的分享,為那男孩帶來了喜悅,也讓他「心情很好」,如此,孩子才能逐漸真正發自內心的散發溫暖、樂於助人,懂得為自己行為取捨。研究也證實,幫助他人的利他行為,的確是有助於孩子對「自我價值感」的提升。

在事件當下,Jivan把愛車讓給男孩,好像會吵的孩子就有糖吃,或許是一種吃虧,可是,我倒不這麼覺得,一來孩子還珍惜自己還有的,不貪多,二來,是因為得到「東西」的不一定就是贏家。在我看來,引導Jivan同理他人感受,懂得放手、從容成全,是孩子另一層次「擁有」的體會,以長遠來看,更是人格和情商的養成。

「心量」和「氣度」這樣的詞很難具體描繪,但也從這樣的小事件中,讓我看見既溫柔又韌性的力量。

 


親子的相遇,是愛的相互成全。
我是谷卓,歡迎來《Jivan小天涯手記》交流切磋,我的新書《
蹲下來,用孩子的高度看世界》,讓孩子不委屈,能同理、尊重和分享。

 

Photo By:pixabay
數位編輯:黃小羽

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