當我們對孩子開放情緒,保有誠實關係時,可以教孩子相信自己、信任父母,有助於孩子發展敏銳的同理心

當孩子可以自由詢問父母臉上的表情,父母也能夠向孩子說出相應的真相,此時這種互動具有幾種作用:教孩子相信自己、教孩子信任父母、有助孩子發展敏銳的同理心、讓孩子免於照顧父母的負擔。

承認真理,學習大笑  文 / 史蒂芬.詹姆士, 奇普.杜德

我們所有人都有人類的父母,對嗎?這代表父母是不完美的,有時令人刺目,有時會恐怖虐待和疏忽我們,有時會拋棄我們。有時他們有某些上癮症,我們也無法逃脫。有時問題不太明顯,有時他們很自私,有時他們心情不好。有時他們希望我們在週日踢足球、學法語,或穿某種服裝上教堂,這樣他們就能自我感覺良好,覺得自己好像做得很正確。

孩子可以感受到,他們心裡明白。如果孩子不能自由提問,就會感到困惑。孩子需要能提問,父母需要能真實表達情緒。

一天晚上,我(奇普)和兒子威廉一起開車回家,途中我盯著方向盤不說話,他問我:「你在生氣嗎?」

我對他的問題感到驚訝,於是很快回答:「不是。」然後我自問是否在生氣,結果發現我在對工作中發生的事情感到很生氣。我意識到自己下巴很僵硬,當我專注回想幾小時前發生的事,我可以感覺到臉上呈現嚴肅的表情。然後我說,「威廉,事實上,我是因為今天工作時發生的事情感到生氣,但我當然不會生你的氣。」然後我們就回家了。

當孩子可以自由詢問父母臉上的表情,父母也能夠向孩子說出相應的真相,此時這種互動具有幾種作用:教孩子相信自己、教孩子信任父母、有助孩子發展敏銳的同理心、讓孩子免於照顧父母的負擔。

關於你的未竟事務,想要知道它們在哪裡,其實就是孩子不能嘲笑你的事,或你不能自嘲的事。當你表現得像個小丑,人們卻笑不出來,你便知道那是自己的未竟事務。

幾週前,我(史蒂芬)、兒子和海瑟一起在廚房裡。我們一直在繞圈圈,談話言不及義,徘徊在爆發邊緣。後來兒子直直地看著我的眼睛說:「你只會聽自己說話。」我轉向海瑟說:「真的嗎?」她說,「是的,差不多是這樣。」我們一起開懷大笑。兒子的批評還是會使我的心隱隱作痛,但他說得對。

當我們對孩子開放情緒,保有誠實關係時,會一起說很多真話,經常互相面對面、和解、尋求寬恕和大笑。孩子不能和父母一起大笑的事,就是我們需要成長和醫治的事。孩子知道有些地方要迴避,這些地方代表我們尚未向上天臣服,我們會對孩子說:「我不希望你碰觸那裡,因為我不相信上帝所創的故事。」

 

不管你是個怎樣的父母,都可以陪著孩子往前走

有一種方法可以分辨自己的未竟事務,請你勇敢問自己下面五個問題:

1. 我一生中最痛苦或可恥的十件事是什麼?(凡是超過十八個月大的人都會有十個。)如果你從來不曾列出這樣的清單,請現在開始。大多數人可以很快寫出兩三個,想一想然後寫到四五個,接著通常會對自己說:「那個人並沒有傷我傷得太過分。」對於是否將某些事件列入清單進行自我批判。「我不應該把那件事放在清單上,那不算大,也沒有人需要知道。」

2. 這十件事對我有何影響?

3. 我對這十件事曾立下什麼誓言?

4. 為了維持誓言,我必須做些什麼?我持續做什麼努力嗎?

5. 我所付出的代價是什麼?別人付出了什麼代價?

如果你準備好要開始認清這些未竟事務,就需要與自己或親友談一談。這樣做可能會令人畏懼。但如果你願意承擔風險,只要提出需求,你會發現有人能夠幫助你解脫,指引你一條路,也會一路陪伴你。

你無法修正已發生的事,也不能從頭來過,但你可以悲傷,可以接受它,可以認清它,可以把它說出來,可以彌補它。你的行為如何在生活中造成所愛的人不斷發生同樣的反應,你可以負起責任。你可以得到寬恕。你可以與他人共同成長,保持謙遜,真摯地需要神的恩典。

這是開始處理未竟事務的好方法,這樣你就可以陪伴孩子的生命。當孩子的生命同樣出現痛苦的轉折時,你將能一同參與。孩子的生命不免會有悲慘的時候,無論你做什麼,無論你是多麼好的父母,孩子都將不可避免地會遭受某些傷害。

但即使你笨手笨腳,依然可以陪著孩子繼續向前走。

 

摘自 史蒂芬.詹姆士, 奇普.杜德《用心做父母:如何培養出有韌性、愛心、聰明的孩子》/時報出版

 

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成長的路很漫長,但只要有信心一直往前走,相信孩子一定會找到他自己的方向

讓孩子在充滿愛的氣氛下成長,是爸媽能給孩子最好的祝福

 

Photo:badski007 , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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