為什麼孩子不聽你的?我們可以接納別的大人有不同的意見,卻不能接受自己的孩子「唱反調」?

就算政治理念不同又如何?就算性別議題立場不同,難道要因此把家人推得遠遠的?如果執著於某個解不開的點,就會沉溺在「孩子為何不聽我的」的泥沼裡,讓孩子更想逃得遠遠的。 生命的驚喜就在於不一樣,這是當初決定生孩子的我們早就有的心理準備,想想當時是如何迎接一份驚喜的禮物,他像你但不是你,為何若干年後,差異竟會變成了十惡不赦的歧見,變成「聽我的才是好的」呢。
  • 南琦
  • 2019-07-04
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為什麼孩子不聽你的?為什麼孩子想的和你不一樣?

一個媽媽氣噗噗的告訴我,她那個原來很乖巧、畢業後卻變了一個樣的女兒,不僅常常應嘴應舌,而且竟然不挺○○?!

「她居然不支持○○?不支持○○就是不愛台灣!」說到這她看看我,突然打住不往下說,可能想到我不一定支持○○,轉而抱怨女兒的其他問題。

這個反應很有意思,我們可以很自然地容許別的大人有不同於與自己的意見,是因為我們必須接受,但自己的孩子?她最好,當然,要聽我的。

這邏輯聽起來超不理性,承認吧,人本來就不是理性的動物,人其實被情感左右,然後再用理智化包裝:別人我管不著,但小孩我管得。我有義務教導孩子分辨是非。我是父母,我當然是為她著想。

事實是:

孩子大了甚至已成年,就跟其他你管不動的其他大人一樣,管不了;父母的是非,不一定是孩子的是非,而且是是非非尚難論斷,過去我們習以為常的觀念,現在則有再檢討與再調整的必要;至於身為父母的你是不是為孩子著想,這就更說不準了,除非站在她的立場與成長脈絡去思考才算為她著想,否則只是自己自顧自的想法。

我們擁有可以接納他人的彈性空間,就像剛剛所述,經過多年的社會化學習,我們學會了主管與長輩與自己不同調,反正左耳進右耳出,我同理你不代表我同意你,是了,對別的大人可以如此,為何對孩子反倒任性起來?

有了這樣任性的期待,孩子「不聽我的」,也很能預料了。但如果孩子未成年,許多奇怪想法正熱熱鬧鬧的發芽,今天這樣想,明天又有別的想法,要如何為孩子踩煞車,或者給建議?


沉溺在「孩子為何不聽我的」的泥沼裡,讓孩子更想逃得遠遠的

我想起有一次孩子在小學時上了一些環保議題的課,放學接她回家順路到傳統市場買菜時,小小人開炮了:「馬麻妳為什麼要拿塑膠袋?地球都要暖化鯨魚都要餓死了,妳不可以用塑膠袋啦~~」

我聽了好氣又好笑,孩子妳說的是沒錯啦,但阿母總不能用手拿菜回家吧,剛好身上沒帶足夠的購物袋,就被家裡的環保小尖兵狠狠「糾正」了一頓。

或者看電視遇到虐待動物的新聞時,家裡的小小動保人士又說話了:「這些人太可惡,應該通通抓起來然後處死,讓他們也常常被虐待到死的滋味……」

我得常提醒自己很多次,才能在孩子提出一些奇奇怪怪的理由時不動怒,或者有些奇怪的堅持時能平常心以對。

還好我們不總是不一樣,雖然政治立場不同,但總有其他相同的部分,就看我們願不願意靜下心來發現,就算對某項社會議題想法不同,但對於經濟弱勢的人願意伸出援手的心也許是一樣的。

上述這位媽媽儘管抱怨女兒的政治立場與自己不同,有時說起女兒的不順己意時咬牙切齒,但慢慢的整理與沉澱,也能漸漸理解屬於那個世代的心思:「我發現她其實很省耶,自己知道賺錢辛苦,買衣服都會上網比價好厲害,都可以用很便宜的價格買到看起來很貴的衣服,我還問她是怎麼買呢。」

雖然有時亦不免抱怨女兒不貼心,看著自己生病不舒服也不主動做家事懶得要死,但有時亦能說出「她知道我不能提重物,下班時會特別問我要順便買什麼東西回家」的感謝。

就算政治理念不同又如何?就算性別議題立場不同,難道要因此把家人推得遠遠的?如果執著於某個解不開的點,就會沉溺在「孩子為何不聽我的」的泥沼裡,讓孩子更想逃得遠遠的。

生命的驚喜就在於不一樣,這是當初決定生孩子的我們早就有的心理準備,想想當時是如何迎接一份驚喜的禮物,他像你但不是你,為何若干年後,差異竟會變成了十惡不赦的歧見,變成「聽我的才是好的」呢。

 

Photo By:pixabay
數位編輯:黃小羽

 

 

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