和你的孩子談談:「如果同學打你了一巴掌......」

「該不該教孩子打回去」這個問題,我想,這個問題跟世上所有的問題一樣沒有永遠正確的答案,只有適合孩子自己的答案,不同個性的孩子,處理人際關係問題的方法也不一樣,比起父母強行的教養灌輸,還不如讓孩子依當下的情境和狀況,做出符合自己個性的反應與行動。

孩子被同學打,該不該教他打回去?

當孩子開始上學進入團體生活,會與很多人互動產生關連,每一次的交流都是孩子學人際關係的重要時刻。但是,跟孩子能不能學習到人際關係的技巧相比,父母更在意的一點是,「我的孩子會不會被欺負?」

 

孩子被打,父母該不該出面?

前幾天,我的臉書被一則新聞洗版了,一名媽媽帶著自己讀小學的女兒進入學校的班級裡,找當初打她女兒的孩子「秋後算帳」,當著其他人的面,叫女兒動手打回去。

當孩子被同學打了之後,到底該不該教孩子打回去,似乎已經變成父母的教養世紀大難題。

在孩子漸漸長大的現在,我常常會與他們共讀新聞,一起互相交流意見。我把這則新聞分享給雙寶,想聽聽看,身為孩子他們有什麼意見。

「如果是發生在你們身上的事情,你們會希望父母出面幫你的忙嗎?」我發問。

「媽媽,如果是發生在我身上的事情,我希望你和爸爸不要出面,我覺得讓你們出面的話,我會很丟臉」雙寶哥說。

「妹妹覺得呢?」

「我也覺得不要出面,因為我們都不是小寶寶了,這樣會被同學笑是媽寶!」雙寶妹說。

「那不出面爸爸媽媽又能幫你什麼?」站在父母的立場,總是會希望自己能為孩子做點事情。

「什麼都不需要啊,媽媽,這是我們自己的事情,除非事情很嚴重再說,」雙寶妹說。

雙寶已經可以算是學校裡的老江湖了,在社交生活中自己摸索打滾這麼久,自然而然長出一些面對衝突的技巧,換做年紀還小的孩子,比如說幼兒園的孩子,爸媽當真可以什麼都不做,完全放手給孩子自己解決嗎?

「那是因為你已經十歲了,萬一是幼兒園的孩子呢?」我把問題球拋回去給孩子,刺激他們思考。

「媽媽,妹妹剛剛不是說了嗎?如果嚴重的話,我們會求救的,我們現在的能力,就是以前慢慢從經驗得來的啊!」雙寶哥再度對我曉以大義。

孩子的話讓我大夢初醒,原來每個孩子都擁有強大的生存本能,在發生危險之際,他們會懂得跟大人求救的,在確認他們的安全無慮之後,的確要試著放手讓孩子們自己去解決衝突,就算年紀再小的孩子也一樣,人生一路遙遠,就算父母再擔心,有些路不得不放手讓孩子自己走。

 

該不該打回去,請交由孩子自己做決定

我和雙寶的對談仍在繼續。既然孩子說,不希望父母出面干涉他們的事情,言下之意就是希望自己能在人際關係中取得掌控權,自己的事自己決定,我很好奇孩子們會做什麼決定。

「那如果同學打你,你會不會打回去?」我問。

「要看情況,」雙寶哥說。

「怎麼說,媽媽想知道的更深入一點。」

「媽媽,我們男生一天到晚打來打去,有時只是開開玩笑,這時候我不會打回去,」雙寶哥說。

「嗯嗯,那什麼時候會打回去?」

「我會觀察,如果對方一直弄我,眼神不對,我就會打回去,讓他知道我不是好欺負的人,」雙寶哥補充。

兒子的話讓我想起閩南語俚語「軟土深掘」這句話,如果別人欺負你你不懂得反擊,別人就會認定你這個土地是軟士,會更進一步深深地挖掘,久而久之領土被別人佔領,連在自己的領地裡也成了傀儡,把國王的位置拱手讓給別人。

「那妹妹呢?」我關心女兒的反應。

「媽媽,我們女生很少會動手打人,到了動手通常都是很嚴重的等級了,所以第一時間我也會打回去,」妹妹說。

「你們懂得保護自己媽媽很放心,但是,打回去有時會招來更大的惡意,在那之前是不是應該報告老師呢?」我有點擔心地提醒。

「媽媽,報告老師其實跟父母說的意思很像,都是打小報告的人,如果第一時間就當告密者,大家都會瞧不起你的」妹妹又說。

 

孩子在意的是群體評價

孩子進入青春期之後,果然很在意群體評價,所以他們寧願承擔某一部分的危險,忍著不去告訴老師,第一時間裡嘗試自己處理。

那什麼時候才要告訴老師啊?」身為父母,我不能放棄提醒這件重要的事情。

「媽媽,你不要擔心,我們看苗頭不對,就會去告訴老師了啦,就算我們不說,也會有愛打小報告的人去說啊!班上一定都有這種人存在,」雙寶哥說。

哇塞,孩子的世界果然是一場江湖耶,班級裡有領袖、有跟班、也有告密者等等的存在,這讓我忍不住想起波蘭人權教父所說的這句話,「沒有孩子,只有人,沒有小世界,只有世界。」

 

沒有永遠正確的答案,只有適合孩子的答案

回到「該不該教孩子打回去」這個問題,我想,這個問題跟世上所有的問題一樣沒有永遠正確的答案,只有適合孩子自己的答案,不同個性的孩子,處理人際關係問題的方法也不一樣,比起父母強行的教養灌輸,還不如讓孩子依當下的情境和狀況,做出符合自己個性的反應與行動。

跟所有的大人一樣,孩子有天真善良的一面,也有陰險詨詐的一面,不要對孩子的世界有刻板偏頗的認知,然後強迫孩子一定要用最正確最符合道德標準的方法,去面對所有人際關係的衝突,所謂的規則,必須用心去觀察,保持彈性才能找到安身立命的位置。

當大人放下這種不切實際的要求,孩子才能慢慢長出處世智慧,在本能衝動與道德規範中間,逐漸取得平衡。


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圖:翻攝臉書經模糊處理

數位編輯:黃小羽

 

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