和孩子當朋友?! 從孫、狄事件探討親子之間的「寵溺」與「關愛」的界限

怎麼陪伴與尊重孩子,但是這是需要技巧的;放手的時機點和狀況,更是許多家長無法拿捏的界限,要怎麼樣才能讓孩子在自由和自重之間取得平衡?

星二代孫安佐涉及校園恐攻的新聞出現後,來自各方的討探聲浪不斷,佛州中學老師凱莉‧瑞利(Kelly Guthrie Raley)曾在道格拉斯高中(Marjory Stoneman DouglasHigh School)發生17死校園槍擊後的隔天在臉書發文,直指問題出在家長身上。

瑞利撰文寫道:「家長們,該是時候要有所作為了!當個確實有在管教的家長吧。當個雞婆的媽媽,打探孩子的所做所為,並且要知道孩子在做什麼。不要再當孩子的朋友了,他們在學校已經有很多朋友。應該要當孩子的家長才對。」

我們常常會說家長們要當孩子的朋友、要陪伴、要尊重。但要怎麼陪伴與尊重孩子,但是這是需要技巧的;放手的時機點和狀況,更是許多家長無法拿捏的界限,要怎麼樣才能讓孩子在自由和自重之間取得平衡?小編整理了未來FAMILY專欄作者在專屬社團裡對這件事的看法及意見:

 

綠豆粉圓爸:家長們應該在努力的目標是「溫和而堅定的態度」,兩者缺一不可

所謂的溫和,包含了傾聽與對話,也就是尊重孩子,從孩子的角度來看待世界

所謂的堅定,包含了界線與常規,也就是帶領孩子來尊重父母、家庭、團體、社會、世界,從世界(外在團體)的角度來回饋給孩子。


在放手之前,要先釐清父母自己的界線是否穩定?孩子又是否清楚父母的界線?

親子關係是以常規在運作?還是單以父母的規定要脅孩子?

常規和規定最大的不同,在於常規是從「雙方」的角度出發,重視「我好、你也好」;而規定則是從「單方」的角度出發(通常是有權力者),重視「我好、你聽話」

回到這則新聞本身,孩子的行為產生狀況,年齡愈小,家長要擔負或面對的責任愈大,然而隨著孩子長大,家長的影響力會逐步減少,真正該為行為負責的,其實是「孩子本人」而已,怪家庭、怪學校、怪社會是無濟於事的

因此如何讓孩子從小能夠「作主然後負責」,也是教養當中很重要的歷程,太多父母開始放手讓孩子作主,卻不需要負起責任或面對結果,直到孩子的行為要負起的責任非常重大時(例如這次的孫安佐事件),對親子都會造成很大的衝擊呀!

 

社福文教基金會執行長張天雄:做個有益於孩子的諍友

《禮記》有句話:「君子抱孫不抱子」,其實是個教育的邏輯,家裡一定要有「黑臉」,才能讓女兒、兒子知道輕重。至於孫子,就是交給女兒、兒子的問題,做爺爺、阿公就不用管這些了,只管回歸含飴弄孫的本性即可;但走到現代,看多了電視影集,覺得老外和孩子亦友亦親的畫面很讚,變成做父母的一定要像朋友才是王道。

其實這中間有文化、社會、家庭......等等不同層面的影響,不能一概而論的選邊站。我認為這像是「統整教育」的概念,即便是朋友關係,父母也是孩子進入社會的接軌,比關在學校的老師更加懂得人情事故,所以沒有擺爛或逃避的責任。

朋友也有分好壞,孔子曰:「益者三友,損者三友。友直,友諒,友多聞,益矣。友便辟,友善柔,友便佞,損矣。」

誰說做父母的用朋友關係和孩子在一起,就不能做個有益於孩子的諍友呢?

 

覺醒父母。自主小孩執行長李詣琦:父母應該向孩子展現負責任的樣貌

responsibility=response+ability,是應對、反應的能力,是在看似無法處理、無能為力的時候,仍能採取積極主動的態度進行反應的能力;而不是發生壞事卻無人承擔時,尋找代罪之人。

孩子成長過程中,父母應該向孩子展現負責任的樣貌,好讓孩子能在生活與心理層面鍛鍊起力量。負責任,是為自己的感受負起責任,轉換視角、改變體驗的主觀感受,並非讓自己的情緒好壞交由他人來左右;這是新時代的父母們的心功課。

所以,怎麼陪伴和尊重孩子?放手的時間點、自由和自重之間的平衡?大人們都要先把「孩子」這個客體放掉,回到自己⋯⋯我們怎麼陪伴、尊重自己?我們有自由和自重嗎?我們有被放手嗎?

我自己的經驗是:當我能夠傾聽自己的時候,我就同時傾聽了孩子,因為在我的內在已經創造了他們可以自由自在地說的空間。相反的,沒有傾聽自己的大人,耳朵裡無法兼容孩子有其他的理解面向,陪伴和尊重也就所剩無幾。

 


Photo By:趙介亭(綠豆粉圓爸)
數位編輯:黃小羽
 

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