同理是接納孩子的情緒,不是默許他使壞

同理心,既可緩和孩子的怒火、又可拉近親子心理距離,但卻有父母不願意做或做不來:「做錯事的是孩子,為何我要同理他?」、「就算我可以包容他的行為,可是外人不會,我去同理孩子時,會讓他誤以為他的行為是被允許的!」

1. 同理是指接納孩子的情緒,並非贊成他的行為

同理是指願意接納他的情緒,並不代表同意他亂發脾氣或頂嘴;家長只須說出孩子當下的情緒,僅是傳遞「我懂你此時此刻的心情」給孩子而已。

若家長堅持不同理,親子只能在原處僵持。如果家長願意說出感受到的孩子情緒,等於告訴孩子:我們是同一國的,我了解你現在想什麼,才有可能進一步教育。例如:大雄在路上被人擦撞,覺得路人故意撞他,他被不公平對待,本能地想以暴力回應。這時,父母可以說:「你很生氣【同理孩子的心情】,是不是因為你覺得他是故意撞你的【核對孩子的想法】。」多數孩子聽完後,通常會因被理解而平息怒火。


2. 換位思考
換位思考,意指家長改以孩子的立場及視角,覺知他的心情和需求。家長可以自問,如果你是他,你會怎麼做?

試想一下,當聽覺敏感的大雄在逛大賣場時突然摀住耳朵大叫,父母可能會反射性地要求孩子閉嘴。然而,你可知道,此起彼落的叫賣聲對他來說,就像是站在演唱會超大分貝音箱前被震耳欲聾的聲響持續轟炸。如果能了解孩子的難處,站在他的角度思考,就會知道該如何適當地安撫和對待。例如: 大雄媽媽想起自己受不了附近廟會辦活動時的猛烈音效,因此她便用這個經驗去想像大雄置身於大賣場時的感受,盡量不帶大雄到人多的地方,大雄就不會為了外在因素而發脾氣。


3. 用溫柔堅定公式來照顧雙方的想法感受
同理之後的重點是教育孩子,引導他下次又發生同樣的事情時,「可以」怎麼做。請各位在孩子對事件情境還有感覺的當下,以下列公式引導他。

溫柔堅定公式:【先傾聽他的感受,幫他簡述心情想法,以「可是……」來表達父母的想法及堅持】。

例如:
大雄又被路人碰撞而發脾氣。
家長:「來,告訴媽媽/爸爸,你現在覺得怎樣?」【先傾聽他的感受】 
大雄:「我要殺了他!」 
家長:「氣死了,他真可惡!」【簡述他的心情想法】 
大雄:「對!」 
孩子被同理後,怒火應會慢慢降下來,等他平靜後,再和他討論下次又被撞時的因應策略。
家長:「你被路人撞得很不舒服,所以你想殺了他;可是,殺人會被抓去關,這樣就不能住在家裡【自閉症的孩子往往較在乎自身的利益,為了讓他聽進去,要先讓他明白自己的損失】,我也會很傷心。為了大家好,我同意你可以生氣,但方式絕不能讓別人或自己受傷。來,我們一起想想,當下次你又被撞時,可以怎麼做?」【以「可是......」來表達父母的想法及堅持】 


4. 「耐心」回應孩子重複跳針似的抱怨
特殊孩子經常會像跳針似地不斷抱怨同一件事,最後家長因失去耐心而先發脾氣。例如: 
大雄:「為何大人總是人前一套人後一套?」 
媽媽:「你覺得大人很假。」 
接著,他開始說很多不滿的感受。

媽媽:「你覺得大人很假。」【一樣,只幫他說出想法和情緒。】 
他又會繼續說很多。
媽媽:「你覺得大人很假。」【一樣,只幫他說出想法和情緒。】 
他再講。
媽媽:「你覺得大人很假。」【一樣,只幫他說出想法和情緒。】 
他持續抱怨。
這個方法,真正考驗的是家長的「耐心」。但只要繼續耐心傾聽,孩子總有停下來、感到被同理的時候。


5. 被孩子誤解時,要使用正確的說話順序
父母被孩子誤解時,不要急著解釋,須用正確的說話順序:先同理,再解釋。最重要的仍是運用溫柔堅定公式的表達步驟來回應,他才有可能看到或接納父母的澄清。例如: 姊姊去畢業旅行、爸爸出差,只剩母子二人在家。
孩子:「妳為什麼偷喝我的果汁?」

【NG 版】
媽媽:「沒有啊!我沒喝你的果汁。」【這是家長的解釋,但未先接納孩子的想法】 
孩子:「有,就是妳偷喝我的果汁,不然我的果汁不會變少!」 
媽媽:「不要亂講話!我忙到剛剛才回來,怎麼可能去動你的果汁。」 
孩子繼續指責。媽媽失去耐心,開始發怒。

【OK 版】
媽媽:「你覺得我偷喝你的果汁,現在好生氣。」 【同理】 
孩子「哼」了一聲,因想法被接納而停止怒火延燒。
媽媽:「但是,我忙到剛剛才回來,根本不可能喝你的果汁。」【解釋】

當孩子的情緒由憤怒下降到不滿時,耳朵才會慢慢打開,家長的澄清或教育才有機會被接收。總之,在孩子發飆時,先撐住、不讓自己暴走是治標的第一步;接著,運用同理心來理解孩子的情緒想法,只要能說中他的情緒或想法,情緒強度會立刻下降;事後, 當雙方情緒都平穩時,才和孩子討論變通方式。成功的馴獸師一定要先摸透動物的習性, 才能讓動物乖乖聽話;當父母能運用同理心,就可輕易摸順孩子情緒的毛,並提升他的能力,做到有效能的教育。

「接納」,是促成孩子改變及成長的最大動力!無論孩子多大,只要願意用同理方式來溝通,天性固著的他就能慢慢轉變。特殊孩子很像飄在漩渦上的小葉子,漩渦改變,葉子流動的方式也會隨之改變,所以當家長改變,必定會帶起孩子的轉變。

在此提醒大家,同理心必須不斷練習,才能熟能生巧,狀況發生時才可以派上用場。為了親子雙方的幸福未來,必須有覺知刻意地練習同理心喔!

 

同理是接納孩子的情緒,不是同贊成他的行為

要成功運用同理心,須先釐清:同理是接納孩子的情緒,不是同贊成他的行為;豐富生活經驗可以提高換位思考的能力;用溫柔堅持的公式來同理並教育孩子;秉持耐心回應孩子重複跳針似的抱怨;即使被孩子誤解,仍得先同理再來解釋。剛開始做不到沒關係,只要心中有意願就很棒了。融冰需要時間,只要持續,一定可以成功軟化孩子。加油!

 

摘自 《暴走小孩,淡定父母》/心靈工坊

 


Photo:ellyn. , CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、黃小羽

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