表達自己、關懷他人就是成功的情緒教育

當孩子有情緒的時候,我們要教會孩子,正確地表達自己的情緒。當情緒得到表達後,孩子會冷靜下來,理智地想辦法解決眼前的問題。同時,在找解決方法的過程中,他也能成功地轉化那些情緒。

情緒教育也就是讓孩子學會怎麼正確地表達情緒、控制情緒、轉化情緒,並學會如何與人溝通。

在我父親的那個時代,他們所受的教育是「男兒有淚不輕彈」,所以我從父親那裡學到了一份堅忍與堅強。但因為他用這種比較壓抑的方式來處理自己的情緒,所以他五十多歲的時候就得肝病過世了。

我愛我的父親,但在接觸系統排列之後,我學到了,不需要跟他用相同的方式來對待及壓抑自己的情緒。而且,正因為我愛我的父親,我要用更好的方式來轉化我的情緒,運用我的情緒。也因為這樣的信念,所以我對於情緒的掌握,還有情緒的轉化特別快。這樣的經驗讓我有能力幫助許多人面對他們的情緒。

在家裡,我的孩子也受到我的影響,學會了情緒的表達與轉化。在兒子幼稚園時,老師就發現他的情緒很平穩,能夠很快速地轉化情緒。他不像有的孩子,要嘛情緒特別容易激動,要嘛情緒很壓抑,或者有時候困在自己的情緒裡傷心不已,大哭大叫。幼稚園的老師們非常驚訝於這一點,還邀請我到他們幼稚園為其他的家長和老師做演講,教導他們幫助孩子提升情緒管理能力。

我覺得情緒的表達和轉化,關鍵在有良好的親子關係。你要願意聽孩子說,孩子才願意跟你說;你懂得如何去傾聽,如何跟孩子溝通,孩子才會願意聽你說。

我兒子 7 歲的時候,有一次帶著玩具到他表弟家玩。他有兩個表弟,一個 6 歲,一個 4 歲。他不想把玩具借給 4 歲的小表弟玩,所以那個小表弟就一直追著搶他的玩具。後來,我兒子急了,打了小表弟兩拳,小表弟立刻還手,兩個人扭打成一團。大人們見狀趕緊把他們拉開,讓他們平靜下來。雖然大人們勸說他們兩個握手言和,但兩個孩子都不願意。

我們回家的路上兒子主動跟我說:「爸爸,關於剛剛跟小表弟打架的事情,我想跟你聊一聊。」(這竟然是一個 7 歲孩子的 EQ!)

我回答:「好啊,剛剛怎麼了?你為什麼突然轉身打小表弟?」

兒子說:「我把樂高玩具放在背包裡了,小表弟沒有經過我的同意就自己去拿,情急之下我來不及阻止,就轉過身打了他兩拳。」

「哦!你那時候一定是被逼急了。」

「是啊,他就一直追著我要。」

「那下一次你可以怎麼做?你是否願意和他分享這個玩具呢?」

「可以呀,我有分享給大表弟。」

「那為什麼不借給小表弟呢?」

「因為他沒得到我的同意就把玩具拿走了,而且他會在旁邊大喊大叫,所以我不想借他。」

「如果他先徵求你的意見,並且在一邊安靜地等待你的答覆,你願意借他嗎?」

「嗯,我會觀察他。當他能安靜等待,並且答應小心玩這個玩具時,我就會借給他。」

「太好了!就這麼辦。」

兒子認真地點點頭。

我又問:「但是如果他辦不到,而你又不想借他的時候,是否可以用別的方式來表達,而不是動手呢?」

兒子想了想說:「我可以用說的方式,然後把我的玩具保護好。」

隨後,我就跟兒子做角色扮演的遊戲。我扮演那個小表弟,要搶他的玩具,我兒子努力保護自己的玩具,瞪著眼睛對我說:「我不想借你!」口氣非常肯定。

說完,我們兩個都笑了。

遊戲後,我問兒子:「如果弟弟太小,他聽不懂,還是搶你的玩具,怎麼辦?」

兒子想了好久,終於想到一個解決辦法,就是去他們家玩的時候不帶玩具。這樣,小表弟沒有看到這個玩具,就不會要了。

過了兩天,我又帶兒子去表弟家玩。這次,他沒有帶玩具。小表弟發現兒子沒有帶玩具,抱怨了兩句就忘記了,三個小朋友玩得很開心。

所以,當孩子有情緒的時候,我們要教會孩子,正確地表達自己的情緒。當情緒得到表達後,孩子會冷靜下來,理智地想辦法解決眼前的問題。同時,在找解決方法的過程中,他也能成功地轉化那些情緒。

 

摘自   周鼎文《讀懂孩子:掌握愛與教育的祕訣》/心靈工坊

Photo:klimkin , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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