不要搶孩子的功勞

只要有孩子因為自己想做的事遭到父母反對,而來找我諮商時,我都會毫不猶豫地告訴他:「你並不是為了滿足父母的期待而活。」

※更多阿德勒教養法,就在《未來Family》37期就算是父母,也有自己的生活與人生,再怎樣都不可能完全把注意力放在孩子身上。

我知道有些媽媽早在孩子上小學前,就已每天花上六小時陪在孩子身邊,督促他用功學習。或許有些父母認為,如果可以的話,自己也想那樣盯著孩子念書,但請容我坦白告訴用這種方式「讓」孩子用功讀書的人:對於以下提到的這些風險,請你們務必有所覺悟。

首先,父母會變得很忙碌。孩子順利考上理想的學校固然很開心,但如果就算有父母的全力協助,還是沒考上的話,父母是否會因此斥責孩子「沒有滿足爸媽的期望」?會因此斥責孩子的父母,想必認為「孩子的成功都是我的功勞」、心裡覺得「多虧有我」吧。但事實並非如此,一切都是孩子的努力所帶來的結果。

其次,當孩子如同父母所期待的得到好成績時,雖然很開心,但不是每次都能拿到如預期中理想的分數。

這時孩子會擔心:「父母該不會拋棄我吧?」為了吸引他們的關心和注意,於是做出最令父母頭痛的事—也就是考試考得很糟,不願意用功。

如此一來,雖然父母會罵人,但孩子認為,比起遭到漠視、不被寄予任何期望來說,因挨罵而受到父母關注還比較好。為了反抗父母而不願意念書,對孩子一點好處也沒有。

孩子原本就不是為了滿足父母的期待而學習的。不光是學習,只要有孩子因為自己想做的事遭到父母反對,而來找我諮商時,我都會毫不猶豫地告訴他:「你並不是為了滿足父母的期待而活。」

第三點,即使是父母,也無法為孩子的人生負責。有些父母會反對兒女的婚事,但到底誰能決定,孩子只要不與父母選擇的對象結婚就會不幸?參加考試也一樣,要是孩子日後認為,進入父母建議的學校就讀是個錯誤的選擇,到時候,父母有辦法承擔責任嗎?

 

「明天再開始減肥!」這種話早就聽膩了嗎?

假如有這樣一個孩子:不但非常聽話、符合理想,而且就算父母什麼都沒說,自己也每天用功到很晚的話,父母不但無事可做,還不用為了孩子焦躁煩心,日子過得心平氣和,想必周圍不知情的人會擔心地問:「孩子都要考試了,你們這樣行嗎?」然而實際上,我並不認為父母什麼都不說也會用功讀書的孩子,以及完全不對孩子讀書一事插嘴干涉的父母會多到哪裡去。

當孩子說「要用功讀書」時,你有辦法坦率地相信他嗎?

在這裡,我要用「信任」這個詞,是為了跟「有附帶條件」的「信用」做區別。不附加任何條件去相信,或是即使毫無任何根據也依然相信,這才是真正的信任。當你對家人表示「明天開始要減肥」,結果卻被家人或朋友回嗆「這種話早就聽膩了」的時候,儘管實際上自己的決心也不是非常堅定,甚至有預感「這次說不定又一樣,過幾天就投降了」,但還是覺得很不舒服吧?

這種時候,如果有人無條件相信你,想必你會對他抱持好感吧?孩子對讀書這件事的感受方式也一樣,而且孩子們知道,要背叛一個無條件信任自己的人非常困難。

 

關於孩子,有兩件事是希望大人可以相信他們的

首先,是孩子可以憑自己的力量去解決自己的課題。不用功讀書的最終結果會落在孩子頭上,因為不用功所要負的最後責任,也只能由孩子自己去承擔。

如此一來,就算看到孩子沒坐在書桌前,也不會立刻對他說:「書念了沒?」或是「快去念書!」大致上,所有人際關係的問題都是因為一腳踏進別人的課題所引起。這種時候,希望各位可以相信孩子有辦法自己解決課題,在一旁守護。而父母能做的,也就是讓孩子知道:「有什麼需要幫忙的,就說出來。」

其次,父母眼中看似有問題的孩子言行,也必然有立意良好的一面。大多數情況下,孩子雖然表現出不適切的言行,其中卻沒有惡意,不過就是想引起父母的關注罷了,只是不知道該怎麼做才對。孩子認為,要是「不念書」這件事看起來最能讓父母困擾的話,那麼自己只要不讀書,父母應該就會轉頭望向自己吧。

因此,一旦責罵了孩子,他們就會學到以挨罵的方式來引起注意,反而變得越來越不肯讀書。只要讓孩子知道父母眼中確實有他的存在,他們就不會再「討罵」了。這種時候,如果父母能確實信任孩子,想必孩子也一定會回應這份信任。

 

摘自 岸見一郎《讓孩子成長的阿德勒名言》/究竟出版社
 


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Photo:Lotzman Katzman, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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