「都是他先開始的!」如何讓孩子停止爭吵,甚至願意合作?

如果孩子陷入爭吵僵局,誰也不願先動手做家事,你可以先播下一顆合作的種子。由兒子先收拾一些樂高積木,然後你跟著收拾。如果女兒不願加入,就再換兒子收拾。你要改變遊戲規則,若兒子跟你合作,就能得到冰淇淋,即使他只做了一半的工作。

文│雷伯恩、佐曼

三個方法促進合作

合作是如何開始? 在歐洲戰線綿延的壕溝中,要有第一個停火的人,合作才能展開。

對孩子而言,讓其中一人開始合作的行動,看似不可能的任務。如果你要兒子與女兒分擔整理樂高積木的工作,誰會先動手? 你可能會試著告訴他們,合作是得到冰淇淋最簡單的方式。立下以牙還牙的規則:如果其中一人開始,另一人也要照做。為了維持公平,你可能要讓他們輪流收拾樂高積木,直到所有積木回到箱子,可以看到地板為止。

你可嘗試混和模式,由你開始發動合作。如果孩子陷入爭吵僵局,誰也不願先動手做家事,你可以先播下一顆合作的種子。由兒子先收拾一些樂高積木,然後你跟著收拾。如果女兒不願加入,就再換兒子收拾。他收一把,你也收一把。你要改變遊戲規則。若兒子跟你合作,就能得到冰淇淋,即使他只做了一半的工作。而坐在沙發上生氣的女兒,則一點也得不到。她或許會大聲抗議,但你已經給了她合作的機會,而她選擇拒絕。

你現在已經展示了合作成功的方法,也給了兩個孩子嘗試的誘因。下一次當兒子收拾一大把樂高積木,你可以要女兒跟著做。如果她答應,你就有成功機會。他們知道如果這樣合作,兩人都能得到冰淇淋。此時你責任已了,終於可以離開房間。

這項實驗有多重作用,它讓孩子知道,合作可以讓房間更快收好;知道不用你威脅他們就能把工作完成;知道如果合作,雙方都會更輕鬆。你的策略就是加入一個新玩家—你自己。你讓孩子看到合作的價值,讓他們更想加入合作的行列。

如果這個做法無效,你可以試試相反的策略:扮演拒絕合作的角色。做法如下:當孩子不願意收拾玩具,你就說你會自己把玩具收乾淨,兩個孩子都沒有冰淇淋可吃。你會發現,兩個孩子了解到,他們應該在你動手前先一起把玩具收好,才能得到獎賞。你嚴厲地打破賽局,促使孩子合作打擊共同敵人,也就是你! 就如伍德豪斯(P. G. Wodehouse)虛構的萬能管家吉福斯(Jeeves)對主人一家說:「在家庭意見分歧時,一個廣為接受的必要做法,就是邀請討厭的安妮阿姨來訪,所有裂痕就會迅速癒合。」還有別忘了,地板被弄得一團亂的情況,在未來幾年都會一再發生。下一次,或許在你插手介入前,孩子就決定把混亂整理乾淨。他們將開始了解,合作比逃避更簡單。

加入慷慨的概念,合作的做法又往前推進了一步。假設你的兒子先抓起一把樂高積木,女兒也跟著抓了一把。過了好幾輪後,女兒覺得累了,不想再撿了。根據以牙還牙法則,兒子應該也會住手,規則是女兒怎麼做,兒子就怎麼做。但若兒子覺得,妹妹休息一下就會回來繼續收拾。他就會繼續收拾樂高積木,讓妹妹有機會喘口氣再投入。這就是艾克斯羅德所稱「慷慨版的以牙還牙」,兒子讓女兒可以偶爾偷懶一下。

相反的情況也可能發生。當女兒不想接著收積木,兒子也停止收拾的動作。之後,女兒對打破合作感到抱歉,決定重新開始收拾樂高,後來兒子也跟著做。

 

合作是可以教導的

至於我們家長可以從中學到什麼? 首先,你早知道,當年幼的孩子拿到比自己應得的糖果、貼紙、著色本要少時,會生氣憤怒。研究指出,四歲及五歲小孩除了憤怒,很少有其他反應。所以切記,要將合作的好處平均分給每個孩子。如果合作後,一人得到的好處大於另一人,就可能滋長可怕的怨念,摧毀你試著創造的烏托邦。

其次,雖然我們清楚知道拿太多糖果不公平,應該還一些回去,但孩子並不這麼認為,直到他們四、五年級才會改觀。年幼的孩子會傾盡全力讓自己占上風,年長的孩子才會關心公平問題。如果孩子顯現出公平意識,表示你的做法正確。你養育的孩子將會待人公平且慷慨,這些特質將讓他們在進入瘋狂的現實世界時,能適應得更好。

第三,合作是可以教導的。教孩子合作需要耐性,有時也要有決心,像是孩子不願一起收拾樂高積木時,拒絕給他們冰淇淋吃。雖然不容易,但當你堅持下去,就會成功。

 

新教養觀點,讓孩子學雙贏

-孩子們的互動愈頻繁,就愈容易發現互相合作的好處。

-孩子自己能夠發現與朋友及手足持續合作的好處。

-告訴孩子,他們今日不良的行為,會影響日後別人對待他們的方式。

-教導孩子以賽局中「以牙還牙」的策略來解決合作發生的困境。

摘自 雷伯恩、佐曼《賽局教養法:讓孩子學會雙贏》/天下文化

Photo:Donnie Ray Jones, CC Licensed.

數位編輯:曾琳之

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