從孩子的「一句話」讀懂他的情緒

如果「理解」是完全體會孩子的心情,並將它反饋給孩子的行為,那麼「認同」便是成為孩子的應聲蟲。我們絕對不能這麼做,也不可以這麼做。尤其是在倫理上無法被接受的事,父母當然不能予以肯定。
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  • 2016-11-15
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文│松本文男

即使只透過一句話,也能看出許多背後的真意。例如當孩子說「我不要」而拒絕某種行為時,背後隱藏的心情可能包括:

「因為過去沒有類似的經驗,所以感到不安。」

「因為要和我不喜歡的人一起做,所以我不想。」

「自己說『我想做』很難為情。」

「要是我說『我不要』,大家會怎麼想呢?」

因此,在傾聽孩子說話時,我們必須盡量正確的掌握孩子那句話背後的真意,並且給予完全吻合孩子真正心情的回應。

「你真的很不想,對吧。」

「因為是第一次,所以你很擔心對不對?」

「這樣很令人難為情呢。」

如果得到的回應能與自己話語背後隱藏的心情完全吻合,那麼孩子就能整理不安的情緒,讓心情穩定下來。如果孩子是因為不安而變得膽小,那麼他就會像得到了救贖般,心情變得很輕鬆,並且可以立刻補充心的能量。

光是這樣,原本膽怯的心情可能就會產生變化,轉而這麼想:

「我還是去試試看好了。」

「說不定我做得到呢。」

 

「理解」並不等於「認同」

有些父母聽見「請仔細聆聽孩子的話,並且理解它」,會感到疑惑。

「聽到孩子說他想把同學『痛扁一頓』,我沒有辦法回應他『對啊』。」

「假如孩子說『我討厭考試,我想在學校放火』,我無法點頭附和。」

沒錯,確實如此。身為父母,會這麼想也是理所當然的,然而「理解」和「認同」孩子的心情,是不一樣的。舉例來說,「認同」是屬於以下的狀況。

孩子:「那個老師真的很令人生氣,真是差勁!」

家長:「對啊,真是差勁極了。」

孩子:「我明明什麼都沒做,他還懷疑我,我好想把他一腳踹倒,痛毆他一頓。」

家長:「你很想揍他對吧。」

孩子:「我明天真的就這樣做。」

家長:「…」

如果「理解」是完全體會孩子的心情,並將它反饋給孩子的行為,那麼「認同」便是成為孩子的應聲蟲。我們絕對不能這麼做,也不可以這麼做尤其是在倫理上無法被接受的事,父母當然不能予以肯定。

附和孩子「我想痛扁他一頓」的發言,說「對啊,真的很想揍他呢」,或是對表示「我想放火」的孩子說「那就放吧」,都屬於「認同」的行為,這樣絕對是屬於錯誤的教養方式。

但是話說回來,如果對孩子說「不可以說那種話」、「那是犯罪行為喔」,否定孩子的心情,那就不能算是傾聽了。就在這種時候,我們才應該徹底做到「理解孩子的心情」這項基本功,而非只在表面上虛應。

孩子:「那個老師真的很令人生氣,真是差勁!」

家長:「你一定受到了很大的委屈,所以才會覺得老師差勁透頂吧。」

孩子:「 因為我明明什麼都沒做,老師卻一直說是我把掃具間的鎖弄壞。」

家長:「這樣啊。」

孩子:「最後雖然找到罪魁禍首,可是老師也只說『喔,好吧』,連一句道歉都沒有耶。真的差勁透了,我好想痛扁他一頓喔。」

家長:「因為莫名其妙被懷疑,所以你氣得想要揍人對吧。」

孩子:「我很生氣,因為我從來不會做出給別人帶來麻煩的事啊。」

家長:「這樣啊。所以你都會特別注意不要給別人帶來麻煩,對吧。」

我們要確實掌握住孩子話中的真意,並透過言語回覆。只要有人能理解自己的心情,孩子就會得到滿足,衝動的情緒也會慢慢消失。

摘自 松本文男《爸媽,可以安靜聽我說嗎》/采實文化

 

Photo:Philippe Put, CC Licensed.

數位編輯:詹凱婷、曾琳之

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