阿丹老師的「幸福說話課」 怎麼說比說什麼更重要

家人之間溝通不良,就可能埋下了破壞家庭關係的地雷;台灣師大副教授劉秀丹傳授家庭溝通最適用的「洗碗精說話術」及「我的訊息法」,原來「有技巧的說話」真的能帶來幸福。

家人之間溝通不良,就可能埋下了破壞家庭關係的地雷;台灣師大副教授劉秀丹傳授家庭溝通最適用的「洗碗精說話術」及「我的訊息法」,原來「有技巧的說話」真的能帶來幸福。

 

家人相處難免有意見不合,如果能妥善處理,要平順化解並非難事,但若踩了地雷、引爆炸藥,不論是爭吵或隱忍,長久積怨,終究會傷害家庭關係。


而在面對各種紛擾狀況時,能否安然度過,關鍵就在於溝通的方式與品質。被學生們暱稱為「阿丹老師」的台灣師範大學特殊教育學系副教授劉秀丹,積極推廣說話的藝術,還開設通識課程「人際關係與溝通」,這堂課又被外界稱為「幸福說話課」,每次開課都引發搶修,選課中籤率僅10%。


「說話不僅是溝通,更反映了你的思考模式,想要讓自己更幸福,就要改變說出口的每一句話,以及和自己對話的方式,」劉秀丹說,她在學術上一直關注聽障學生的溝通問題,卻發現,多數人即便聽力與口說都沒有障礙,但還是常常因為溝通的問題,造成人際關係間的困擾。特別是在家庭生活中,「相愛容易相處難,日子想要愈過愈幸福,重點就在溝通的技巧。」劉秀丹與先生結婚23年,兩個女兒分別讀大二跟高二,她自己常在生活中實驗各種溝通理論與原則,真的愈來愈幸福。


比方說,雖然婚齡已經算長,劉秀丹的先生還是天天幫她按摩、天天專車接送,也總是暱稱她「甜甜」;兩個女兒逐漸長大、獨立,全家人卻還是無話不談,就連跟男朋友之間發生的事情也會跟父母說;家人之間每週都有固定的分享時間,說一說自己這個禮拜發生的事情、下個禮拜的規畫與目標等等,都知道彼此在忙什麼。


劉秀丹認為,最適合運用在家庭中的溝通法,就是「洗碗精說話術」跟「我的訊息法」。

洗碗精說話術

「洗碗精說話術」的重點在於分清楚「事實」、「推論」與「意見」,她解釋,洗碗精的功能就是把髒汙、油水跟碗盤分離,碗盤才會乾淨,而說話時把事實、推論跟意見分清楚,彼此的溝通重點也才能有效傳遞,不會模糊焦點。

比方說,如果老公忘記老婆的生日了,常見的溝通情境是:
老婆:「你一點都不在乎我。(意見)」
老公:「我哪不在乎你?你在生什麼氣?(意見)」
結果變成意氣之爭,沒有達到溝通的效果。劉秀丹說,如果能先陳述事實,再加上自己的意見或推論,情況也許會比較好,例如:
老婆:「你忘了我的生日(事實),好像一點也不關心我(推論),我覺得你不應該忘記(意見)。」
老公:「我居然忘記了(事實),但我沒有不在乎你(意見),請你吃飯好不好?」

 


我的訊息法

而家庭生活中常常會有情緒上來的時候,此時就很適合用「我的訊息法」。劉秀丹解釋,「我的訊息法」分為3個重點,包括:

● 感受—誠實表達自己的情緒感受
● 問題—具體描述問題發生的狀況
● 期待—說出你希望事情怎麼做比較好


比方說,當女兒晚歸時,父母如果只是破口大罵,很容易造成溝通無效,此時就可以說:「我很擔心、也會生氣(感受),你比我們約好的時間晚回來,又聯絡不上(問題),希望你以後如果無法準時回家,一定要先讓我知道(期待)。」如此一來,既能表達情緒,又能解決問題。


家庭中溝通的另一個重點,就是講話的神情跟語調。社會心理學家麥拉賓(Albert Mehrabian)發現,當我們評斷一個人時,根據話語本身(包括談話內容、言詞意義等)得到的訊息約占7%,從聽覺(例如聲音大小、語調等)得到的訊息約占38%,這又被稱為「副語言訊息」,而從視覺(例如表情、動作、態度等)得到的訊息約占55%,這些訊息也被稱為「非語言訊息」。


「也就是說,你『怎麼說』比你『說什麼』還更重要!」劉秀丹說,想要用說話帶來幸福,除了要注意說話本身的內容外,更要注意說話時的聲音品質跟整體視覺感,特別是神情跟語調,在家庭當中,以真誠、自在、令人舒服為重點。


「語言趨同」的力量真的很強大,劉秀丹說,大家不妨利用搭計程車時做個實驗,「倘若對司機好言好語、先感謝司機能載你到目的地,司機通常態度也會變得溫和,甚至會在下車時跟你說謝謝或下車小心,」萍水相逢的人尚且如此,日日相處的家人,若能好好溝通,幸福自然水到渠成。

 

家庭生活3大常見狀況,阿丹教你這樣說

家人日日相處,難免有許多摩擦,許多溝通的原理原則眾人皆知,但真遇到狀況來臨時,能否平心靜氣、好好運用,又是另一回事,《未來family》整理出家庭生活中常見的3大狀況題,請阿丹老師為讀者示範在緊要關頭如何好好說話、有效溝通。


常見狀況1→孩子太自我,不在乎家中其他成員的感受,例如,一大早鬧鐘就響很久,孩子已經起床去刷牙了,也不關掉鬧鐘,吵得全家都煩躁起來。


阿丹這樣說:「你起床了但鬧鐘還在響,讓人聽了覺得焦躁,媽媽希望你趕快關掉。」也可以用直接請求的方式說:「請把鬧鐘關掉。」
NG說法:「你幹麼不把鬧鐘關掉呢?」


重點是→ 1.盡量不要有太多情緒,以確保訊息能清楚傳達。2.「你幹麼不…」這類型的反問型句子,容易讓對方覺得你高高在上,最好能避免用這種說話方式。3.事過境遷之後,可以跟孩子討論情況,也許孩子是覺得鬧鐘在自己房間、外面聽不到,或者是早上起床還在恍神真的忘記關鬧鐘了,說開之後,以後比較不容易遇到同樣的情況。


常見狀況2→課業壓力愈來愈重,孩子還想玩社團、當幹部、辦活動等等,或者是太愛玩手機、打電動,不知道到底有沒有好好讀書。


阿丹這樣說:「媽媽看到你考前還在忙活動/功課很多卻還在玩遊戲,覺得有點擔心,不知道媽媽這些擔心是不是多餘的呢?」


NG說法:「你還要玩到什麼時候?有必要搞這些嗎?」或者是「我再也不要管你了!」


重點是→ 1.尊重孩子是自己生命的主人、能為自己的決定負責,父母別把所有責任攬在自己身上。2.別把「行為」跟對方的「個性」畫上等號,若用責備的語氣說話,容易讓對方有被貶低的感覺。3.不要去評價發生的事情,只講事實,確保訊息清楚。


常見狀況3→先生生活習慣跟自己不一樣,對衛生的標準低很多,例如上廁所時如果把馬桶弄髒了,也不刷洗善後。


阿丹這樣說:「老公,你剛剛忘記清馬桶了,那我幫你清囉!」如果心中還有點生氣的話,可以繼續補充自己的感受與期望,說:「我看到馬桶髒髒的,感覺不太舒服、感覺怪怪的,希望你以後記得清。」


NG說法:「老公你真的很髒耶,把馬桶弄成這樣。」或者是「你為什麼不清馬桶?」、「你每次都不清馬桶!」


重點是→ 1.不要使用形容詞,形容詞會跟人連結在一起,容易讓對方有被全盤否定的感覺。2.不要用「你為什麼不…」、「你總是…」、「你每次都…」,容易挑起對方的防衛情緒。3.確保自己的情緒算是平穩之後,再進行溝通,如果連自己都還很抓狂,緩一緩再說。

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本篇文章出自第期未來Famiy雜誌