過度讚美孩子,會讓孩子在真實世界裡變得脆弱

自我防衛底線設定過高的人,容易把他人的言行舉止視為對自己的誤解。這種人的特徵是自尊心太高,所以才會一有人侵犯到他的底線,就馬上採取防禦行動。

文/西成活裕

為自己辯解,是一種自我防衛本能

誤解真的能夠解開嗎?一般而言,想要完全解開誤解是不可能的,但很多人還是努力想要消弭誤解,他們想著就算只能解開一部分的誤解也好,於是用自己設定盡各種方式傳遞情報,然而有些時候這麼做反而會造成反效果,讓雙方的關係往發散型發展。

消弭誤解多半需要花費極大的心力,所以很多人會衡量所需的成本和誤解消弭後的好處,再決定是否要花力氣去消弭誤解。衡量的依據是自己的親身經驗和別人的建議,然後再視情況做決定,並不會嚴謹地進行比較,

而且最後通常是靠直覺做出判斷,所以大多數的情況並非合理的決定。那麼,人為什麼可以不採取行動,放任誤解不管呢?還有,決定行動與否的關鍵到底是什麼?

每個人都不想任由自己遭到別人的誤解卻置之不理,即使是小孩子被別人誣賴自己沒做過的事,例如:「小A,是你在那裡亂塗鴨的吧?」也會馬上否認:「我才沒有!」極度委屈時甚至還會邊哭邊反駁。這是一種想要解開對方誤解的行為,而且是不分大人和小孩都會有的行為。

這種行為也可以視為人類為了生存,天生具有的一種自我防衛本能。於是當情況很明顯地不利於自己時,人類就會啟動自我防衛機制。自我防衛底線設定過高的人,容易把他人的言行舉止視為對自己的誤解。這種人的特徵是自尊心太高,所以才會一有人侵犯到他的底線,就馬上採取防禦行動。

 

自我防衛與自我膨脹

大多數在剛開始設定過高防衛底線的人,會因為在成長環境中隨時採取防禦行動太辛苦而逐漸調降底線,最後落在某一個點上。周遭的人對他的底線有一定的認識,所以彼此間得以形成一個溝通無礙的集團。

但人不可能一輩子都待在舒適圈裡,總是會遇到不清楚自己底線的人,於是又要從充滿壓力的溝通開始,不斷重覆遭受誤解和解開誤解的過程,花時間去認識對方。

相反地,也有人是一開始的底線很低,後來才逐漸提高。我認為這是周遭環境造成的,因為身邊的人一直說:「你是個有能力的人,也是個很棒的人。」這些過多的誇讚讓本人誤以為自己很厲害。如果和身邊的人缺乏良好的溝通,又在一個被隔離的環境中成長的話,就會變成這樣的人。如果不去和別人交流,就只能在自己的腦海裡像自言自語般地探索思考,這種做法不是兩個人之間的雙向溝通,而是自己一個人在繞圈圈的單向溝通。

這種人很可能對自己產生誤解,而誤解又會變成對自己的成見,失去彈性及包容。我的身邊確實也有這樣的人,他們非常不易相處,所以人際關係大都不好。自尊心太強的人有個缺點,那就是即使自己犯錯也不肯承認。

他可能在事情進行到一半時就發覺自己錯了,但因為不想丟臉出醜,就意氣用事地拚命正當化自己的行為,結果反而因為誤解讓人際關係變得更加複雜,身邊的人也被他搞得團團轉,雙方最後變成發散型關係。而他本人也因為感嘆自己不被了解,不被公平對待,而開始避免與人接觸。自尊心強的人並不是在一個會彼此公平評價的環境中成長,所以他不懂得改變對自己的看法,也無法順應環境改變。而且處在一個過度保護的環境裡,自尊心隨時都能得到滿足,人也因此被封閉起來了。


只要是人,當然都有自尊心,但自尊心能否順應環境增強或減弱,是社會性動物非常重要的能力,也是團體生活和睦的關鍵。


摘自 西成活裕《精準溝通的科學分析法》/好優文化


Photo:Rolands Lakis,CC Licensed.
數位編輯:吳羽茜

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