孩子有權力,說出自己的想要與不想要

孩子要學會有能力跟大人表達:「謝謝你,請不要再說了。」帶著堅定與溫柔。

昨天,九年級的兒子問我:「媽媽,我們要買畢業紀念冊嗎?」

原來是學校有個調查,是否要拍照? 是否要買畢業紀念冊? 分別要繳交多少錢等等。

我說:「我們? 畢業紀念冊是你的,由你來決定喔。」

他改口:「媽媽,那我可以買畢業紀念冊嗎?」

我說:「可以嗎? 萬一我說:『不可以』你怎麼辦? 換個說法,讓我沒有權力否定你。」

我說:「重點是你想不想要,你想要,就要清楚說出來。」

他說:「媽媽,那我想要買紀念冊,可以嗎?」

我說:「嗯~很好,說了『我想要』這樣,你的意願就會清楚被重視。」,要不要練習說:「媽媽,我想要買畢業紀念冊,妳要怎麼支持我?」

孩子立刻說:「媽媽,我想要買畢業紀念冊,妳要怎麼支持我? 我自己可以出一半的錢。」

我說:「好呀,聽到你的意願,我願意支持你。 而且,我認同畢業紀念冊,覺得很值得擁有,我會幫你出全部的錢。」

 

讓孩子替自己做決定

這是這陣子在15歲的孩子身上,我開始的:「權力意識教育」。

他從小孩處走來,長大了,體力,能力,判斷力,知識......都可以獨立了。

而且,他有了許多自己的想法與渴望,然而,他的溝通模式,表達形式,還保留著「媽媽,我可不可以?」的幼兒語法。

而這「可不可以」等於是把決定的權力,交給我。

他缺少一種「權力意識」以及「因為意識到權力而能帶著愛直接表達」的能力。

當他表達「媽媽,我可不可以......」,這樣的表達,是不真實的。

因為:

1.  我沒有擁有權力決定他的事情。

2.  我擁有的權力是:「身為父母,當孩子想要時,所採取的態度:如何反對或如何支持。」

3.  甚至是,當我不同意時,我還有權力是:「我如何表達不同意,卻又支持到他的力量。」

4.  他並不是沒有自己的意願,聽那口氣,他是很想要的。

 

表達意見才會思考

那天,母子倆為了蝦頭要不要直接吞入肚子,而在餐桌上爭辯起來了。

我愛煮蝦,他懶得剝蝦,總是蝦肉與蝦殼一起囫圇吞下,而那天,那是蝦頭最後的部份,蝦鰓.....我說:「不要吞下吧! 吸完汁液,就吐掉。」

而他堅持,我要他吐掉沒有根據,「為何不能吞下?」

這個爭辯,之前也有過。

我曾經答應去google一下,然後,用專家的看法來與他討論,卻一直沒去查證。

那天,因為他吞的是蝦頭的鰓,我實在有意見。

爭論之後,他委屈了:「媽媽,我只是不想要被妳管這麼多。」

我說:「很好,這樣說出來,很清楚。那麼,你要為自己的不想要被管太多,負起主動的責任。」

例如,自己主動去google,拿著專家的佐證,來跟我說,不要問我說:「媽媽,你查詢了沒?」 然後,整件事情就被我延宕。

他點點頭。

 

我繼續教導:

「還有,你要學會這樣說:『媽媽,請不要再說了,我決定無論你怎麼說,還是要吞下這蝦頭。』」

「媽媽,妳說的沒有根據,妳說那是一種保險的作法,我為了方便享受美食,已經準備好要承擔所有後果了,請不要再說了。 謝謝。」

這時,餐桌上的旁聽者,展爸,有了一種睜大眼睛的表情。

我說:「對呀,媽媽也經常這樣對外婆說:『媽,妳講的我都知道了,不過,妳講再多次,我還是會做相同的決定。  妳如果真的需要講,就講好了,不過,請不要想要透過這樣來改變我。』」

外婆會知道,而我們母女的感情也會很好。

也許外婆會稍微不開心,跟阿姨抱怨一下媽媽,那也沒關係,不是嗎。

重點是,我已經學會為自己做決定,為自己承擔,而當,我的媽媽,一再一再主張她的看法,希望我能聽從她,這也是我的決定,我的承擔。

我得決定自己要承擔的是什麼。繼續讓她講,然後,心裡對她不開心,下次就懶得回娘家?

還是,為了讓她以後不要講,什麼重要的事情,都不要讓她知道,自己在外頭做?還是,我這樣表達,讓她對我不開心,然而,我還能繼續愛她,繼續常回家,繼續跟她講事情?

在餐桌上,大家都受到震撼教育。

我說:「你叫我不要再說了,你會自己承擔,我會很高興,我會讚嘆你的力量,並為你學會更真誠的表達而高興,讚美你活出力量的決心。」

我說:「你很幸運的是,你的媽媽不會因為這樣而受傷,不會因為這樣而不開心,不會因為這樣,而少了對你的關愛,而且,下次,我認為要說,即使你會這樣回應我,我還是會很認真說,因為,我喜歡直接溝通。」

 而在那頓飯還沒結束,他已經去google資料了,當晚,我們就有了清晰的解決。

這時,展爸好奇了,「那,我們可以在學校這樣對老師說嗎?」

我說:「除非,那個老師,有情緒上的疾病,或精神上的脆弱。否則,我們還是要表達,而且,越早開始表達越好,並且,我們可以練習很有禮貌。」

 

例如:

老師,你說的都是關心我,我知道。你想保護我,不會因為壞習慣,而影響健康。老師,謝謝你這麼關心我。

不過,我要冒著讓你討厭我的危險,跟你說:「對不起,在還沒有專家證詞之前,我會繼續把蝦頭吞進去。 請不用繼續說了,因為,你說的我知道,而你說再多次,都比不上我親自去查詢專家的看法,能說服我。」

「老師,謝謝你給了我動機,我會去google關於吃蝦頭的資料,也會參考你的意見,輸入關鍵詞。」

「那,你想說的目的已經達成,你的關心也產生了影響。 不需要再說了,謝謝你。」

 

短版就是:

「老師,謝謝你關心,太好了,我會注意這議題,google正確的吃蝦知識,再來跟你分享喔。」

「老師,那就不要再說了,OK?  謝謝你。」

 

要教會孩子「意識到自己的權力」

1. 你有權力,直接說出自己的想要與不想要。

2. 孩子,當你有能力承擔時,你就有更多的權力,為自己做決定。

3. 你需要這樣練習,從現在開始,因為,有一天,你會擁有權力,做出能影響別人的決定。

4. 每次,練習時,請盡量用健全的心智,並帶著愛。

5. 你要學會有能力跟大人表達:「謝謝你,請不要再說了。」帶著堅定與溫柔。

6. 這樣,你就學會了為自己的前路清除阻礙,真的能走出並活出,自己真正的樣子。

7. 並且,因為可以有安全感的拒絕,你與大人的關係,就會來到真誠與真實的愛連結。

 

 

Photo:Ivan, CC Licensed.

執行編輯:王穎勳、曾琳之

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