你怎麼定義「家」？又想經營一個什麼樣的家？是孩子受挫時可以回來的避風港，還是支持他安心往外探索的定錨點？
家之所以重要，是因為家人之間彼此牽掛。開心時有人分享，失意、受挫時有人支持；遇到難關，也知道不必一個人承擔，身邊有人可以依靠、一起面對。
而這份安心與支持，往往也是一個人最早從家庭關係中感受到的力量。
國立台北教育大學心理與諮商學系副教授劉彥君指出，家是一個人最初成長的「安全堡壘」。這個家未必符合傳統對家庭的想像，無論是單親、隔代教養或其他家庭形式，真正重要的是，主要照顧者能否提供穩定的滋養與「安全依附」，讓孩子感受到自己被愛、被接納。
「安全依附，是一個人成長與心理安全感的重要基礎，影響深遠。」劉彥君說，一段穩定、安全的依附關係，能成為孩子日後面對挫折與壓力的重要支撐；相反地，若長期處在不安全、充滿焦慮的關係中，也可能影響往後的人際互動，以及面對壓力的方式。
「有心理安全感的孩子，知道自己遇到困難、受挫時，有地方可以回、有人支持自己。」劉彥君表示，也因為有這樣的底氣，讓孩子更有勇氣向外探索。
不過，早期家庭經驗並不等於一生的命運。「家庭影響深遠，但並非宿命論。」劉彥君強調，即使早期家庭經驗不盡理想，往後仍可能透過老師或其他重要他人，獲得正向經驗。
而在穩定的支持中，孩子也慢慢累積面對挫折的能力；即使犯錯、失敗，仍相信自己有機會重新站起來。劉彥君形容，「心理韌性」就是即使跌到谷底，仍相信自己能夠從逆境彈升回來；就像身處黑夜，依然看得見隧道盡頭的光。
旅居德國多年的幼教工作者、作家莊琳君，高中時曾因襪子的logo是黑色，和教官起了衝突。負氣離校後，她被記大過、列入黑名單，後來被百般刁難，甚至差點被勒令退學。
事情鬧大了，莊琳君當下卻知道「出了事可以回家，可以把事情告訴爸爸媽媽。」爸媽並未急著責怪，而是先聽她把事情說完，再問「那妳接下來想怎麼做？」莊琳君提出想轉學，父母理解她的想法，也支持她準備轉學考。
多年後回想這段經歷，莊琳君說，當年的教育環境對不同意見的容忍度不高，而她偏偏又是比較有想法的孩子，成長過程難免磕磕絆絆。
「幸好不管發生什麼事情，爸媽都願意理解我、傾聽我，這給了我很大的支持力量。」她坦言，如果當年負氣離校後，父母第一時間是責難、要求她遵守教官的規矩，「我不知道自己會不會走偏、走歪。」
如果希望給孩子一個安全、穩定的家，父母之間的關係同樣重要。劉彥君指出，台灣現在以小家庭為主，夫妻往往是家庭的核心，「如果夫妻關係韌性是好的，整個家庭的氛圍與運作也會比較穩定。」
個人的心理韌性是，當你遇到挫折，有沒有能力從低谷慢慢回來；伴侶韌性、家庭韌性談的則是，當壓力落到兩個人、整個家庭時，「我們」能不能一起因應、調整，讓關係與家庭功能維持下去。
劉彥君提到，在伴侶韌性裡有一個重要的概念「我們感」（weness）：當夫妻遇到失業、生病、長輩照顧、負債等壓力時，雙方能不能同舟共濟，把問題看成「這是我們要一起面對的事」，而不是「這是你的問題」。
她也發現，比起個人的心理韌性，伴侶之間的關係韌性，更能預測婚姻的滿意度與穩定度。「婚姻不是一個人做到100分就夠了，如果另一半完全不願意投入，很難只靠單方面把關係維持好。」
《哇賽心理學》創辦人蔡宇哲原本在大學心理系任教10年。比起學術研究，他更想投入心理學推廣。這個念頭醞釀多年，直到小女兒出生不久，他決定辭掉教職、投入創業。
創業意味著收入可能不穩，家庭也得一起承擔風險。但太太Nana心理師沒有阻止他。她盤算著，就算創業初期不順，自己仍有工作，至少能維持家計，因此支持先生去試。
後來，夫妻倆一起創業，也開始面對財務壓力。只要談到錢，蔡宇哲的負面情緒就容易冒出來；一方面覺得管錢瑣碎，另一方面，營利狀況不佳也讓他心煩。他看見自己的情緒來源後，調整討論金錢的方式，兩人面對財務議題時也更能好好溝通。
很多人以為，「家庭韌性」是等到遇上大事，才看得出一個家有沒有韌性、夠不夠堅強。劉彥君強調，其實家庭韌性是一個動態的歷程，是一家人在一次次遇到狀況，透過互動與調整、慢慢「練」出來的。
真正碰到困難時，一開始可能一片混亂，甚至不知道下一步該怎麼辦。但在找方法、重新分工、溝通與磨合的過程中，一家人會逐漸找到新的相處與運作方式。
資深主持人楊月娥一家，就曾經歷這樣一段重新調整的過程。她的小女兒小蓁17歲時罹患血癌。當時楊月娥已照顧氣切的母親多年，自認歷經不少大風大浪，但看著原本健康的孩子突然生病，她仍一邊掉淚，一邊忙著處理住院、治療，全家的生活節奏與角色也跟著改變。
在小蓁住院期間，姊姊成為重要的心靈支柱；楊月娥除了打點住院、治療，也想辦法讓小蓁和老師、同學保持聯繫，持續線上學習。一家人承擔不同角色，陪小蓁度過治療期。
回想起那八個月，小蓁說：「大家都對我說『辛苦了』，但我其實就是信任爸爸媽媽的安排，配合醫生的指示，很專注在當下。」也是在那段時間，她才意識到家人的支持，有多重要。
家庭韌性並不是等到重大變故發生後，才開始建立。劉彥君指出，平時家人之間能不能正向支持、好好溝通，就像是在替家庭累積「心理資產」；真的遇到事情時，再透過調整、找資源與重新分工，一步步磨出面對困難的能力。
從心理學研究來看，提升家庭的韌性，可以從「信念、資源、溝通」3個面向著手：
面對重大挫折或苦難，一家人怎麼看待眼前發生的事、能否重新賦予意義，是家庭韌性很重要的一環。
劉彥君指出，所謂「重新賦予意義」，並不是美化挫折或苦難，而是重新理解：「事情已經發生了，我們怎麼看待它？接下來怎麼走？」
例如孩子罹患重大疾病，有些父母會給予正向的意義，把它視為兩個人必須共同面對的人生功課。而看待事情的方式或角度不同，也可能影響家人能否攜手面對，還是選擇逃避。
當家庭遭遇重大變化，原本的生活方式往往必須跟著調整。包括家庭的分工，誰負責照顧、誰維持工作，有哪些外部資源可以尋求協助等，都可能需要重新安排。
劉彥君指出，家庭可以運用的資源包括「外在」與「內在」兩部分。外在資源如健保、早療、社福等制度與協助；內在資源則是，家庭是否有足夠的彈性因應變化，以及成員是否相信彼此能一起度過難關。
她也提到，台灣家庭可以取得的外部資源其實不少，但真正影響家庭主觀生活品質的，往往是內在的資源，如：信念、彈性，以及精神或信仰上的支持。換句話說，除了找到資源之外，這個家能不能因應變化、有沒有彈性做出調整，也很重要。
家庭韌性另一個重要的關鍵是，溝通。家人之間能不能把事情說清楚、讓彼此知道發生了什麼，以及願不願意分享與傾聽情緒，都會影響一家人怎麼一起面對問題。
劉彥君也提到「共享脆弱」：伴侶之間不只分享好的事情，也願意說出自己的焦慮、不安與害怕，「彼此願意說，也願意聽對方說。」對一個家庭來說，知道彼此正在經歷什麼、在情緒上互相扶持，是很重要的支持。
而一個家庭的韌性，也就在這些日常互動裡慢慢形成。平常一家人怎麼說話、能不能坦白表達感受；孩子考差、失敗時，是先責怪，還是願意一起釐清發生了什麼、接下來怎麼辦。這些看似微小的互動，日積月累，會讓一家人在面對變化與困難時，更有能力彼此支持、一起調整。
圖片來源：AI生成
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