公園遊樂場彷彿是測驗媽媽耐心的考場。有的孩子會把沙撒在朋友身上；有的孩子因為太喜歡玩鞦韆，不甘心排隊而故意巴在鞦韆旁邊；還有的孩子會逆向爬溜滑梯……如果做這些行為的是自己的孩子，媽媽的脾氣就會變得加倍暴躁。你會發現，在遊樂場責備孩子時，往往比在家裡更嚴厲，為什麼會這樣呢？是因為在外面玩比較危險嗎？還是因為在其他媽媽面前，自己的孩子顯得特別搗蛋、惹是生非？
那麼底下這種情況又是怎麼一回事呢？得知孩子考得比朋友孩子差，心情變得很糟，於是對孩子一頓發洩。這時，心情變差的原因，真的只是因為孩子考得不好嗎？還是因為在跟朋友的競爭裡輸了的緣故？
孩子的行為固然會引發壞情緒，但真正讓情緒變得一發不可收拾的原因，其實是媽媽內心隱藏的欲求，而這並不是孩子的責任。然而，我們常常混淆這兩者之間的關係，把不愉快的根源指向孩子，然後將一大袋負面情緒全數往他身上丟。像這樣承擔父母情緒與欲求的孩子，長大後會習慣性看別人的臉色行事；於是，責怪自己，就成了他們最容易做出的選擇。
「以前常被媽媽罵，很多時候其實搞不清楚原因。也許是媽媽心情不好，或者和爸爸吵架了，才來找我洩憤。我想這確實影響了我，讓我長大後成為善於察言觀色的人。」
「我一直是父母口中的乖女兒，呼之則來揮之則去。每當媽媽難過或失望，我就會思考是不是我做錯了什麼、哪裡不夠好。直到有一天，我意識到我再也無法忍受這樣的狀況。」
我爸以前希望我能當醫生，他說不管我做什麼，都希望我有名氣，上電視、坐飛機到處出差。那是父親心底的願望，望子成龍、望女成鳳的心情。但現在回頭想想，那樣的願望其實並不是為了我，而是為了他自己。他只是想證明，自己一個人也能把女兒養得很好。
只要我沒有照父親期望的速度與方向前進，他就會生氣、難過。對於女兒走的路，比起好奇，他更常流露出對於我未能達成他期望的失望與挫敗。如果父母無法承受自身欲求受挫而產生的負面情緒，孩子就會變得即使沒做錯事也容易感到愧疚。
言語之碗宏大的父母，當內在產生情緒時，會在指責外在刺激之前，先與自己內在的欲求進行對話。他們會問自己：「這個情緒在傳達些什麼？是不是代表了某種沒有被滿足的欲求？」他們也懂得對自己說：「不要把自己的情緒與欲求丟到孩子身上。」他們明白，唯有直視內在，才有機會獲得真正想要的東西。(相關閱讀：孩子吵鬧別急著發脾氣！善用「愛與邏輯」教養法，3技巧教出孩子的責任與紀律)
當孩子不顧禁止或反對，做出與父母期望相左的選擇，父母總難免心情低落，這時請試著想一想，那份挫折感到底屬於誰。孩子的出生不是為了討好父母。當父母能照顧好自身欲求，同時也能放手讓孩子探索自己的欲求時，才能真正讓這份親子關係保持健康的距離。
「媽媽，我惹你生氣了嗎？」
「不是，我是因為工作的事情心情不好，不是你的緣故。」
孩子對媽媽的情緒是非常敏感的，他們總擔心媽媽是不是因為我才生氣？是不是討厭我了？這種時候，請明確告訴孩子，那些情緒是屬於誰的。你可以根據實際情況向孩子說明，告訴他們：媽媽只是累了，想休息；難過只是因為想做得更好，但沒有做到；又或者，是因為不知道該怎麼幫你，所以才那麼擔心。
聽著這些話長大的孩子，不會老是被父母或朋友影響情緒，將來也不會因為複雜的感情問題，輕易放棄自己重要的欲求。與此同時，孩子看到父母為自身情緒負責的樣子，他們也能學會不把自己的情緒轉嫁到別人身上。
摘自 金允那《不讓說出口的話，成為孩子心裡的傷：打造「媽媽的言語之碗」，找回情緒餘裕，親子溝通更有愛》/奇光出版
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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