二○一九年的新年願望，我只寫下四個字：練習放下。
那年，我進入了大規模的斷捨離階段，從居家雜物、鍋碗瓢盆、衣物書櫃，到對物品的情感依附，全都一一清理。在這個過程中我才明白，真正想放下的不只是屋子裡的東西，還包括那些身為母親，藏在心底的「擔心」與「不放心」。
那天，我帶小羽去上畫畫課，途中順道幫哥哥外帶壽司。回程時，在教堂門口巧遇小羽幼兒園的老師Marie。我們全家都很喜歡這位老師，她的個性溫柔開朗、充滿創意，也因為她，催生了我在二○一七年出版的料理教養書《餐桌上的小廚師》。
那天陽光灑在雪地上，空氣裡有點冷，我卻因為她的一個擁抱給暖了心。她親切地問起小羽上小學後的生活，交到新朋友了嗎？
我一愣，眼眶瞬間泛紅。
我對她說，小羽一直是我的一門功課，她總是活在自己的節奏裡，是個做自己、充滿主見的孩子。
我和她分享了這學期的一段小插曲：開學後幾天，綺綺問她：「你今天有跟誰玩嗎？」
小羽回答：「今天我都自己玩。因為A是我最好的朋友，但我不是他最好的朋友；他今天找別人玩了，所以我就自己玩。」
當下我只是聽聽，沒說什麼。但在家長會上，老師提醒我，小羽的學習目標是「練習團體規則」，要學習跟隨群體的遊戲方式，而不是堅持自己想要的。我一邊聽，一邊焦慮：「她是不是太特立獨行？會不會因此交不到朋友？要不要提醒她偶爾也要配合別人？」
聽完我的傾訴，Marie輕輕地說：「其實小羽很會聊天，也很擅長打開話題。交朋友對她來說，根本不是問題。」
她接著說：「你有沒有想過，也許她現在根本就不想加入別人的遊戲？也許她只是想照自己的方式玩。如果這個階段，她不那麼需要團體互動，為什麼一定要改變？」
那一刻，我怔住了。彷彿一語戳破我內心深處的焦慮─原來我擔心的，不是女兒交不到朋友，而是她太不符合我理想中的合群模樣。
Marie最後說：「我相信她會改變的，只是不是現在。等她真的想要改變，自然會去嘗試。你能做的是相信她，然後靜靜地陪在她身邊。」
回家的路上，我邊開車邊泛淚。
我以為是孩子表現得不夠好才讓我感到焦慮，但其實是我無法承受他們「走在我不理解的路上」，害怕他們和別人不一樣，害怕他們長成不如我原本預期的模樣。
我曾以為是「為孩子好」，後來才明白，我的「擔心」是一種內建的程式；我的「提醒」，其實是為了滿足自己缺乏安全感而產生的控制欲。(相關閱讀：黑幼龍的「慢養」哲學：孩子愈大，父母愈要放手，不以當下的表現評斷他的價值)
不是我不愛孩子，而是我太害怕他跌倒，太擔心他繞遠路、走錯路。
但我忘了，那些我以為的「不對」，或許正是他認識自己與世界的必經之路。
慢慢地，我開始練習觀察這份「擔心」背後的信念。
你呢？
你最近一次擔心孩子是什麼時候？那份擔心的背後，投射了什麼樣的信念？回想上一次孩子讓你驚喜的時刻，是否展現了你從沒想到的能力？
真正的信任，不是放任不管，而是能夠看見孩子的節奏，願意讓他照自己的步伐前行。
靜下來問問自己，我真的信任孩子嗎？不是他是否誠實、是否願意對我說心裡話，而是相信他有能力照顧好自己，為自己負責，走出屬於自己的人生道路？
曾經我以為自己對孩子已經足夠信任，直到這段偶遇的對話，才驚覺自己潛在的「擔心」，其實只是打著愛的名義，行控制之實。於是我開始懂得用「只陪伴、不介入」的方式，看著孩子長成他自己想要的樣子。也在這個過程裡，看見了那個願意放手、願意信任的自己。
● 最近你對孩子最擔心的一件事是什麼？那份擔心背後是什麼念頭？例如：怕他出錯＝我沒教好？怕他不被喜歡＝他太不合群？
●嘗試觀察孩子和你預期不一樣的行為，問問自己：他真的需要改變嗎？還是只是你希望他更符合你的標準？
●練習讓自己「放生」孩子一次。當你想要糾正、提醒、干預他們時，做個深呼吸，然後靜靜看著孩子做選擇。你只要在一旁陪伴、參與討論，不必指導和干涉。
摘自 蘿瑞娜《我在中年重啟人生》/時報出版
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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