關於教養:追求對孩子那純粹的愛

教養孩子,尤其是我們真心深愛的孩子,牽涉到太多情感的需求和表達,比任何一個方程式都複雜難解......
  • 羽茜
  • 2016-04-26
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我們常說教養是一門學問,以此表示教養是一項很難的事務,但是只要心無旁騖、苦心鑽研就可能把一門學問學好,教養則不然。教養孩子,尤其是我們真心深愛的孩子,牽涉到太多情感的需求和表達,比任何一個方程式都複雜難解,我們怎麼能夠做到分別,釐清,關於每一次我們對孩子需求的判斷,不是出於我們自己情感的需求?

 

檢視自我的愛

說別人就說我自己,我能怎麼區分,找到一個孩子還不適合去幼稚園的線索時,我感受到的喜悅,是因為我真的覺得自己找到一個關鍵,還是因為我潛意識裡是不願跟他分開的戀子狂?(又可能兩者都有?)

隨便再舉個例,如果自覺孩童時代受到的教養太過嚴苛,自己教養孩子時可能就相對寬容,但這樣的寬容和那些自小就受到恰恰好的約束的人相較,又可能是顯得太過放任,父母在辨識孩子需求的時候,難道不是總以過去的自己為線索?

父母是孩子的第一個世界,對孩子形成的限制也是自然而然,就像我們自己也是出生時就開始受限,較好的教養可能是適材適所的結果,一個天生某種特質,能夠適應某種環境的孩子,恰好就在那樣的環境中長大,沒有一體適用的教養方式,沒有不帶著自我情感和需求的父母。

 

最純粹的愛 - 誠實的面對自我

我有時在想,關鍵是父母對自己的自我覺察能有多深,能夠分辨哪些是自己的,哪些又是孩子的需求,並且了解何時該放下兩全的想法。

但那不是份容易的功課,因為檢視自己,有時是一件辛苦甚至痛苦的事情,我們總是要承認,有些事情並不是自己想像的那個樣子,而孩子對我們的需求,可能也某部分是我們自我的投射。但,那也不代表把自己的需求完全放下,朝著和直覺完全相反的方向走,就表示是比較理智或正確的,我們的需求也可能提供正確的方向,有此需求,如此決定,於是我們在做了選擇之後就做的更好了。有些人一面倒地說爸媽不應該投射自己到孩子身上,但完全沒有投射的對待,就像沒有任何期望在其中的愛,本身就是矛盾的,教養不只是教和養,重點總是愛,而我們不可能把自己的內在抽成真空,還宣稱有能力愛人。

真的只是有感而發,我每天看到孩子,都覺得我好愛他,我在思考怎樣對他比較好,但我翻來覆去常因為專家朋友的建議轉換答案時,我自己有此感觸,誠實地檢視自己,和努力去了解孩子其實是一樣重要,作為孩子第一個生活環境,就像一片大海或天空,宣稱自己是全然無邊的宇宙一定是錯的,我們只能了解自己的特性,承認自己給孩子的,是某一種有限的自由,但那無損愛的真實。

 

Photo:Norihiro Kataoka , CC Licensed.

執行編輯:王穎勳、許資旻、王信惠

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