有個詞語叫作「直升機父母」。這個用語最早出現在一九六○年代，現今被廣泛用來指稱那種對孩子過度保護、干涉太多，凡事都要仔細安排，先鋪好路，幾乎把自己人生奉獻給孩子的父母。
直升機父母會在孩子還沒跌倒之前，預先排除可能造成的阻礙，好讓孩子避開「失敗」、「失望」、「挫折」，以及「效率低落、做事不得要領」等狀況，使他們能順利前進。他們總是替孩子把一切安排得妥妥當當。
「過度干涉孩子」其實一點好處也沒有，但父母為什麼還是會忍不住「做太多」呢？我認為，背後的原因有兩個。
第一，父母常常認為「孩子做不到」。
第二，父母也常常「等不及」。
我們人是透過反覆練習，才逐漸學會各種事情的。
但如果父母覺得「孩子做不到」、「沒辦法耐心等他學會」，就會忍不住代勞。
確實，由父母來做的確會比較快、比較準確，做得也更好。無論是什麼事情，畢竟大人活得比較久，知識和經驗自然也比孩子更豐富。
而且不得不說，身為父母，要在旁邊看著孩子努力學習，有時真的很辛苦。眼睜睜看著孩子反覆嘗試失敗、摸索解決辦法，很難不心疼他們的掙扎。尤其當結果不夠成熟或理想時，忍不住會感到懊悔：「如果我當時有幫他就好了。」
但是，父母無法一輩子緊緊守在孩子身邊，也不可能永遠替孩子做所有決定。最重要的是，要讓孩子「學會自己照顧自己、完成自己的事」。
為此，儘管過程辛苦，或即使外界觀感不佳，我們仍必須相信孩子，耐心且堅定地守護他們，讓他們成長。(相關閱讀：沒有責任感的孩子，長大當心變媽寶、啃老族！教孩子從「做事」中學負責，12歲前是關鍵)
我並不是從一開始就能輕易把事情交給孩子自己處理。尤其一旦牽涉到「社會觀感」或「競爭」這類壓力，就更難放手了。
我真正意識到自己變得「過於干涉」，是女兒要參加芭蕾舞夏令營那段期間。
女兒從小就學習芭蕾，而那個夏令營得先通過試鏡才能參加。不同的營隊等級落差很大，有的是「擠破頭都不一定能錄取」，也有的是「只要報名就能參加」。
我查詢了所有「最厲害的營隊」、「最令人自豪的營隊」，從試鏡日期、內容、評審陣容、藝術總監的偏好，全都整理成Excel表格，交給我女兒參考。
「來，這些我都幫妳查好了，難度我也排好了，最難的在前面。還幫妳模擬了幾組可以『早上一場、下午一場』的組合。我覺得第二組最讚—妳想啊，如果能考上這個，超威風的！就算沒考上也沒關係，兩星期後還可以去另一個城市再試一次！」
我直到現在仍然忘不了，女兒當時的回應—「媽媽，謝謝妳。不過我想自己查、自己決定，沒關係的。」
那一刻，我才驚覺：我到底在做什麼呢？
只是因為「我做得比較快、比較準、比較好」，就忍不住搶著替她安排、決定好一切。但事實上，我的女兒早就有能力自己來了。
那是她十二歲的事。從那之後，只要是她能自己完成、努力就有機會做到的事情，我就盡量「不插手、只在旁邊守候」。練習去見證孩子的努力，而不是介入—這真的很需要勇氣。
但後來我明白了，這份勇氣，其實也是父母必修的一門課。
孩子在人生路上，一定會跌倒。
也正是因為曾經跌倒、又重新站起來，才會真正有所成長、有所學習。若孩子是在「父母凡事代勞」的環境下長大，往往還沒來得及跌倒，就已被父母一手扶住。等到哪天父母不在身邊，真的跌了一跤，那孩子可能只會呆坐在原地，不知所措—因為他從來沒有「跌倒」的經驗，自然也不懂得該如何「爬起來」。
孩子不是做不到。只是因為父母做太多，才讓他們失去了「做到的機會」。
我們需要從「我來幫忙完成比較快」的心態，轉換成「讓他自己練習，才是真正的幫助」。孩子其實早就擁有「自己來」的能力。也正因如此，我們才要努力陪著孩子，讓他們成為能夠照顧自己、勇敢堅強的人。
摘自 博克重子《不命令，讓孩子自己動起來！：高情商媽媽教你轉換說話模式，自然培育未來人才所需的非認知能力與SEL情緒素養》/台灣廣廈
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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