那天是假日早晨。
我還躺在床上迷迷糊糊時，就聽到客廳傳來一陣輕快的人聲和電動聲。
我心裡想：該不會是兒子……？
果然，起床走到客廳偷偷一看，就看到一一盯著投影屏幕，笑得眉眼彎彎。他正專心看著「某個網紅打電動的解說影片」。
但問題是——他的功課一項都還沒完成耶。
我們家有個規定：功課沒寫完不能上網看影片。
其實就算寫完，也要先得到爸媽同意，才能取得上網的權限。
但那天，一一分明違規了，可能他一早起床，以為我會如以前假日一樣，早早出門工作，以為我不在家的一一，就逕自上網偷看影片了。
看這架勢，這行徑，以前恐怕做很多次，才能如此駕輕就熟。
為了更理解一一的行徑，我偷偷跑回房間打電話給他，假裝我是從外頭打電話給他。
一一電話接起來的同時，我發現他挺聰明的，立刻將影片按了暫停，讓影片的聲音靜止了。
我問：「你在幹嘛？」
他淡定回：「在寫功課。」
我再問：「有沒有偷看影片？」
他聲音很絲滑的說：「沒有。」
聽到兒子這麼淡定的說謊，換我有點不淡定了，我一邊講電話，一邊決定走到他面前，直面戳破他的謊言。
下一秒，他抬頭，看到我就站在他眼前，整個人像被雷劈中一樣，當場石化，那表情說有多好笑，就有多好笑（對，我還笑得出來，因為真的太好笑了）。
兒子紮紮實實的被抓包了。
孩子說謊，我還笑得出來？
說謊對我來說，是孩子成長的重要歷程，那代表他正在運用自己的能力來適應他所處的世界，也想運用自己的方法，讓自己的生活變得更好的一種手段而已，因此面對「孩子說謊」，我並不會非常生氣，因此當下我沒有飆罵，也沒有拍桌，正是這個原因。
雖然不會非常生氣，但有哪一個父母希望孩子對自己說謊呢？所以儘管我理解孩子不是惡意說謊，但心裡上，仍有一絲感慨。
我在意的不是孩子為什麼說謊，而是「孩子為什麼怕跟我說實話？」
所以我輕嘆一口氣，問他：「怎麼沒有遵守約定？」
他低著頭，小聲說：「因為……很想看，一時沒忍住，所以就看了。」
那一刻，我看見的不是「說謊的小孩」，而是「理解自己做錯事」的孩子。
誰沒有做錯事的時候呢？大人偶爾都會不小心犯錯，更何況孩子。
為了彌補過錯，所以孩子只好說謊，不是壞，而是為了：
[✔] 想保護自己
[✔] 害怕大人生氣
[✔] 想尋求快樂
如果我們可以看到孩子冰山底層的這些觀點和感受，那麼我們就能更冷靜地引導孩子，而不是用怒氣壓過他。
孩子說謊，大人的態度決定孩子未來發展
如果那天我大聲責備他：
「你怎麼敢騙我！」
「講謊話你會變壞！」
那麼他只會學到一件事：下一次偷偷上網看影片，更記得先檢查媽媽在不在家，這樣下一次說謊，才能說得更徹底，才不會被抓。
但孩子真正需要學會的，不是「更會躲」，而是「願意坦然承認自己的錯誤」，想讓孩子承認錯誤，就只能是孩子在有足夠安全感的環境下，才能達到。
於是我拍拍他的肩，說：「沒關係，你願意說出來就是一件很不容易的事，只是下次要說實話，不然日子久了，媽媽會變得不容易信任你，媽媽不希望變成那樣，所以以後有什麼事，我們用商量和討論的，不需要自己偷偷上網，好嗎？」
他聽完，肩膀明顯放鬆了，眼眶紅紅的，一直小聲說「謝謝媽媽，對不起」。
那一刻，他像是把心裡的一塊大石頭放下了，默默回書桌，把功課寫得比平常更快、更專心。
這就是說謊被抓包後，只要父母引導得當，孩子就能得到的龐大資源，每個父母都該善加利用。
讓孩子敢說真話，比要求孩子完美更重要
每個孩子都會說謊。
但孩子要不要繼續說謊，取決於：他說實話時，大人給的是什麼反應。
如果大人用理解與邏輯陪他面對，孩子學會承擔。
如果大人用怒氣壓垮他，孩子學會躲藏。
孩子犯錯不可怕， 可怕的是大人的態度，讓孩子更害怕「勇敢告訴你實情」。
給父母的話：孩子說謊，不是品格的毀壞，而是誠實的勇氣還沒長好
你越穩，他越能長好。陪孩子一起走過說謊的階段，他會慢慢長成一個值得信任、也敢說真話的人。
文章首圖：Shutterstock
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