了解親子執行能力的強弱項關係，才能找出合作的方式 雜亂無章的兒子和沒有時間感的爸爸⋯⋯
早上八點半，唐娜十四歲的兒子吉姆在一小時前去上學了，她自己也該出門上班了，但她卻發現手機不見了。她記得昨天吉姆和同學去打棒球時曾向她借手機，以便結束時打電話請她接他們回家。吉姆打電話以後，把手機放到哪裡了？現在，她得在吉姆雜亂的房間裡東翻西找。平常，她只是把兒子房間的門關上，眼不見為淨。關上門，是為了應對這項長年以來讓母子關係緊張的問題所想出的解決方法。
兒子認為他媽媽有「潔癖」：洗碗槽裡不留任何髒盤子、討厭牙膏蓋沒蓋好、總是把客廳茶几上的雜誌疊得乾淨俐落，並細心回收所有過期一個月的雜誌。至於吉姆，在唐娜來看，根本是個「邋遢鬼」：他總是忘記該把吃過的糖果紙丟掉，更別說把手機放在固定地方。或許吉姆知道手機放在哪，但他已經出門了。唐娜瞥了眼吉姆混亂的房間，決定放棄。她只希望在開車上班的路上，不會發生任何會需要用到手機的緊急狀況。
十歲的敏蒂在二十五分鐘前上完舞蹈課，別的小孩都已經被父母接回家了，只有她的爸爸還不見人影。敏蒂在教室外的大廳來回踱步，每當有車子駛入停車場，她便會停下查看。她雙拳緊握，臉色十分凝重。
如果是媽媽來接她的話，她就可以確定媽媽一定會比較早到，她和媽媽都是很重視時間的人。當她必須搭校車上學時，她一定會提早十五分鐘準備好。她非常清楚要花多久的時間做功課，也確定自己每天在吃晚飯之前把功課做完。
然而，爸爸就一點時間感也沒有。他老是遲到，上午離家上班前或晚上離開辦公室前，總會「還有一件事」。如果下班走向停車場的路上，被同事攔下問問題，那就會遲到更久。即使他答應過媽媽會準時回家，那也依然會遲到十分鐘以上。
每次爸爸遲到，敏蒂總會開始各種想像：或許他在路上出車禍，或是他根本就忘了要來接她，跑去開會了。等她看到爸爸的車子，沒等爸爸把車門打開，敏蒂就氣急敗壞地問：「你到哪裡去了？」
「嗨！」她的爸爸踏出了車子，將她擁入懷中，用安撫的聲音說：「妳知道我不會把妳給忘了，我只是接了一通電話，講的時間比我原先想的還要久了一些。」
親子強弱項相同，容易同理孩子，但效率不是更好就是更差；
親子強弱項若相反，雖容易親子衝突，但更懂得如何互補孩子的弱項
你的強項，可能是孩子的弱項；你的弱項，可能也是孩子的弱項。聽起來很耳熟，是嗎？如果你的兒子或女兒的執行能力弱點讓你抓狂，很有可能是因為你自己的這些執行能力比較強。
你可能和唐娜一樣，對以下情境再熟悉不過：你的兒子得要三催四請才能準時準備好上學，而你自己五年來上班從沒遲到過；你的女兒會因為計畫上最微小的變動而歇斯底里，而你自己卻非常喜歡「驚喜」；你的孩子總是不會主動寫作業，只能用威脅的方式逼他寫，而且還得全程在旁邊監督，他才能完成作業，而你則習慣在第一時間就把雜事處理完畢，以免它們一直懸在心上。
唐娜無法理解兒子怎麼能忍受如此混亂，但那是因為唐娜沒有吉姆所擁有的超強工作記憶，因此也就不明白，超強的工作記憶在很大程度上，是如何彌補吉姆所欠缺的組織能力。同樣地，如果你認為愈是麻煩的事，最好愈快開始處理，而且會本能地將大任務拆解成小步驟，那麼當你看到兒子將一個大計畫拖到最後一刻，還對第一步該做什麼而不知所措時，你一定會加倍地生氣。
在我們研究兒童執行能力的過程中發現，當兒童和父母的執行能力優缺點組合模式差別很大時，問題似乎就會顯得比較嚴重。如果唐娜同樣欠缺組織能力的話，她可能會同情兒子的不足，更願意和孩子分享她是如何彌補這些不足的方法。現實中的唐娜只覺得兒子簡直是從另一個星球來的，因此很難跨越這條鴻溝，去幫助他建立所欠缺的能力。
敏蒂無法想像為什麼爸爸不明白守時的重要性，當爸爸的拖延遲到令她沮喪時，她也不容易平靜下來。敏蒂的爸爸認為遲到一下沒什麼大不了，也極少情緒激動，所以去接敏蒂時總是一再晚到，還很驚訝女兒為什麼反應這麼激動。這對父女不了解彼此，敏蒂在情緒控制上的缺點也沒有受到重視，至少她的爸爸沒有重視它。
當父母的執行能力的強弱項組合和孩子的組合不同時，他們失去了所謂「契合」的機會。這不只增加了日常生活中親子衝突的可能性，父母幫助孩子建立欠缺能力的平台也因此不存在。你將在第五至第七章中了解到，一旦你開始運用在第三部分描述的協助法，有各式各樣的方法可以讓你幫助孩子彌補、甚至消除他在執行能力上的缺陷。而這些方法在某種程度上，都要用不同以往的方式與孩子互動。
除非父母了解自己的執行能力強弱項和孩子合不合得來，否則很難知道該從哪裡改變自己的行動。等到你清楚明白執行能力整體的本質為何，也深入了解自己的行事風格，你將會發現你更容易理解孩子，也能更快找出符合孩子需要的協助之道。
說來諷刺，父母和孩子若是強項相同，可以讓你們共同努力把事情做得更有效率，也有助於孩子磨練他的執行能力發展，但這也可能意味著你們親子的弱項可能相同。不過，只要能明白彼此的配合情況，一切好說。
如果父母不從了解親子共同的缺點著眼，比方說你們的持續專注力都不好，當你們打算一起完成一項如清理車庫的大工程時，結果就可能讓你們感到加倍挫折。你們得面對自己不喜歡做的工作一拖再拖的事實，然後也會相互指責對方的不是。要一眼看出孩子不專心很容易，看出你自己同樣也有不專心的缺點卻比較難；這正是為什麼教你認清自己執行能力弱項的這一章如此重要。
明白你和孩子所面臨的挑戰，在你們進行計畫和著手日常事務的時候，就可以發現你倆得以共同合作、用幽默迎接挑戰的方法。
一旦發掘出自己的執行能力模式，你可能還會發現你和孩子的確在某方面契合，你的某個強項也許先天補足了孩子的某個弱項。以敏蒂的父親來說，他是個變通力很強的人，要是他清楚自己這項優點，或許就可以想出方法來讓敏蒂明白，在情況不符合期望時，保持變通會有幫助；或許敏蒂會學到，有很多方法能避免讓自己陷入沮喪和失控的狀態。
例如，他可以向敏蒂解釋，他在時間的掌控上確實不如她，所以她下次可以在多等了二十到三十分鐘時再開始為他擔心。或者，他可以建議玩個遊戲，讓敏蒂猜他這次會遲到多久，把預估的時間寫在紙上，如果猜對了，可以得到一顆星星。
這兩種做法還有一個額外的好處，可以讓敏蒂理解爸爸和她是不一樣的。人生中充滿了會遲到的人，如果敏蒂能學會接納爸爸的拖拉，說不定未來當她發現自己和另一個和爸爸相似的人共同生活時，也能更加寬容。
父母愈了解自己的執行能力強弱項，愈能找出親子合作的方法！
舉例來說，佩格分享自身經驗：「我還記得小時候，媽媽一直嘮叨要我整理房間，並不是我不喜歡乾淨的臥室，只是要保持整潔，對我來說實在太難了。即使到現在，已經長大成人的我，還是為此事困擾。相反地，我記得自己從小對時間就很敏銳，做哪些事情要花多少時間、去某個地方要花多少時間，我都能掌握得很好。如今，我有絕佳的時間管理技巧。我在我的孩子身上，也看到同樣的強弱項組合。我的兩個兒子都已成年，但要他們保持整潔依然很困難；不過他們總是很守時，從不遲到。然而，他們似乎也遺傳到了他們父親的情緒管理能力，直到今天，每當我因為找不到車鑰匙或其他小事而慌張時，他們還常常取笑我。」
這份評量表可能會讓你回想起：以前曾是弱項的能力，後來變成了強項，因為你的父親或母親幫助你強化了這項執行能力。回顧你兒時的執行能力，與父母和你的小孩所各自擁有的執行能力比較，將使你對親子雙方執行能力異同的辨識能力愈加清晰。這個練習會幫助你更認識自己，同時了解你和孩子之間該如何配合。
第二種情況是：當你和孩子有相同的弱項時，親子間的緊張關係往往因此而生。因為在這種情況下，當你的弱項造成負面影響時，你的孩子會因為缺乏能力而無法處理或抵消衝擊。舉例來說，如果你和你的女兒工作記憶力都很弱，組織力也一團糟，那麼像是記得處理校外教學同意書、需簽名的成績單和運動用品之類的事情，就會變得非常困難。
另外，若伴侶或夫妻之間的執行能力不同時，也會常因同樣的理由而起爭執。事實上，在臨床實務上，當有一方的執行能力強項正好對應到另一方的弱項時，這種差異往往會造成關係緊張的引爆點，而這些問題可能成為婚姻中需要處理的。
本文摘自《聰明又過動！【手機世代4.0全新增訂版】美國學習與專注力專家45年經驗實證，教你輕鬆搞定ADHD孩子（1~13歲適用）》／野人文化
圖片來源：Freepik 數位編輯：艾瑞卡
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