1．責人先責己，父母需要時時「自省」
美國養育革命先鋒裘莉．李斯科特．海姆斯在《如何養出一 個成年人》一書中提出：「孩子的問題之根源不在孩子身上，而在於父母錯誤的養育方式。」 我們不要奢望事先沒有經過練習，孩子自己會頓悟，突然有 一天變得不拖延了，這顯然是不實際的。
孩子身上出現拖延等任何問題，都是在提醒我們不要一味地責備孩子，反思一下自己的教育方式是否也有問題，並做出改變。
很多父母在孩子教育問題上之所以「翻車」，很可能是沒有與孩子建立起和善而堅定的溝通氛圍，不知不覺中提高分貝，使用了控制和命令的語氣，從而使親子關係變得僵硬對立。
生氣或憤怒時，我們要盡量做到不管教孩子，因為人在憤怒時很難保持理性，這時講的話往往情緒大於內容。
美國著名心理學教授艾伯特．麥拉賓（ Albert Mehrabian） 通過十年的研究，分析口頭和非口頭訊息的相對重要性，得出以下結論：
溝通時資訊的 100％傳遞＝ 7％講話內容＋ 38％聲調＋ 55％肢體語言。
55％肢體語言：來自視覺上的身體語言，包括儀態、手勢、姿勢和表情等。
38％聲調：來自溝通時的聲音，包括語氣、聲調以及速度等。
7％說話內容：來自溝通時講的內容。
由此可知，在與孩子溝通時，父母傳遞給孩子的資訊中，談話內容只占 7％，而其餘 93％來自父母溝通中的語氣、表情、姿勢等。
如果父母的肢體語言和聲調充滿憤怒和威脅，那麼孩子會本能地身體緊繃、情緒緊張，注意力集中在父母憤怒的臉龐、高分貝的語氣，以及粗暴的行為上，根本無暇顧及父母在說什麼。
澤澤曾跟我講過他犯了錯被父母責罵時的感受。 那是小學五年級上學期時，有一次他在路上貪玩遲到了，而那天他們班的第一節課非常重要，學校請了多位老師來他們班聽課打分數，導師很生氣，打電話告訴家長這件事。
等澤澤晚上放學回到家，澤澤的爸爸就大聲質問他跑哪去了？
爸爸板著臉衝他大發脾氣，澤澤說當時他感到非常緊張和害怕。他根本沒有留意父親說了什麼，滿腦子都是爸爸生氣憤怒的表情，還有拍桌子的動作和聲響。
這場訓斥，足足持續了半個小時，他記住的，只有父親冷著臉用力拍桌子的樣子，以及最後那句質問：「我說了這麼多，你聽到沒有？ 」
澤澤雖然回答「知道了」，但實際上卻一無所知，除了恐懼。
生氣時，有個簡單的方法可以調節自己的情緒，那就是美國前總統湯瑪斯．傑佛遜所說：「當你生氣時，請你盡量控制 自己的情緒，從 1 數到 10。如果怒火繼續燃燒，那就從 1 數到100。」
如果數到 100 後還是無法平靜，那就暫時離開現場，或者是轉移自己的注意力，先去做別的事，等平靜下來後再和孩子溝通。 (相關閱讀：黃之盈心理師：父母的回應，就像迴力鏢；你對孩子說的負面話語不會激勵他，卻會引導他成為那樣的人)
據調查，有接近90％在品質、意識和智力方面有傑出表現的人，年幼時期都感受過來自家長的積極暗示。
我們要盡量減少責怪、抱怨、威脅、恐嚇等負面語言，多給孩子積極肯定，通過期待的眼神、讚許的笑容、肯定的語言來激勵孩子，給孩子多貼正向標籤，讓孩子更加自信、自強。
康康是個一年級的孩子，寫作業比較慢，康康的爸爸是急性子，每隔一會兒就去看看孩子作業寫到哪裡，看一次就催一次： 「快點寫，怎麼這麼慢！ 」、「看看現在都幾點了，怎麼還沒寫完？ 」有時在氣頭上還會口不擇言：「天天這麼會摸，什麼事都做不好，以後別叫我爸爸，我沒你這麼拖延的孩子！ 」
康康一邊寫作業一邊偷偷擦眼淚。寫作業變成一件讓康康內心感到痛苦、非常抗拒的負擔。後來，經過溝通，康康的爸爸決定控制自己的脾氣，把對孩子的發火、責罵換成正向語言來表達。
康康準備寫作業了，爸爸也拿出電腦，對康康說：「我也要開始工作了，我們來比比，看誰先完成？ 」康康答應了，最後，爸爸讓康康贏得了這場比賽，並鼓勵說：「你今天寫作業時非常認真，所以你贏得了比賽，恭喜你！ 而且你今天完成作業用的時間比昨天短了 10 分鐘，這是很大的進步，爸爸為你感到驕傲。」
得到爸爸的肯定，康康感到很開心，第二天寫作業時勁頭更足了。
讓孩子為自己的拖延行為負責，承擔拖延的後果。這種教育方式來自 18 世紀法國思想家盧梭提出的「自然懲罰」，就是「讓孩子從經驗中取得教訓」。
這種方式曾被無數父母驗證「比嘮叨、指責和催促有用 100 倍」。
父母的說教、命令、逼迫、哄騙或責罵，其實都是在向孩子表達自己的要求，孩子被動甚至是充滿怨氣地接受。
與其這樣，在事情的結果可控且不超過底線的情況下，不如讓孩子自己去選擇，在實踐中完成學習，去「自作自受」幾次。比如孩子磨蹭著不好好吃飯，就適度讓他嘗嘗饑餓的滋味；看電影磨磨蹭蹭，就讓他體驗電影被取消的後果。
點點是家中的「小磨王」，早上起床總是磨磨蹭蹭的，為了能讓他準點上學，家裡每天總是上演一齣「雞飛狗跳」的催叫戲碼。
後來，點點的媽媽決定試試「自然懲罰」的方式。早上到出門時間，提醒點點：「還有15分鐘，你需要穿衣、漱洗和吃早餐，不然就要遲到了。」
點點依然無動於衷，磨磨蹭蹭的，媽媽強忍著不去催，等點點磨蹭了差不多 40 分鐘後終於收拾好出發去學校了。
到了學校，點點發現第一節課都快上完了，導師問：「為什麼會遲到？ 」點點支支吾吾答不上來。導師嚴厲地訓斥了點點， 他在全班同學的注目下走到座位上，這讓他感到十分羞愧。
點點到家後的第一件事就是大哭著找媽媽算帳：「媽媽你今天怎麼不提醒我要遲到了，害得我在全班同學面前丟臉！ 」
媽媽沒有指責他「是你自己磨磨蹭蹭導致的」，也沒奚落他 「讓你快一點你不聽，所以才被老師罵」，而是非常溫和堅定地告訴他：
「媽媽知道你現在感覺很難過、很丟臉。但是，今天早上 7 點時我叫你起床，快遲到時我提醒你還有 15 分鐘，你沒聽進去。 你現在已經 9 歲，是個大孩子了，媽媽相信你完全可以做好自己的事，上學就是你自己的事，不是媽媽的事，以後我還是會提醒你時間，你自己合理安排好，就不會再遲到了。」
經過幾次努力後，點點早上起床後明顯加快了速度，再也沒遲到過。 (相關閱讀：小孩是在慢，還是在拖？改善拖延習慣，別想著要完成終極大任務，就先從設置一個「微小的目標」開始)
有些家長疑惑，孩子天天拖著不寫作業，是不是就打不得、 罵不得，不能講、不能懲罰了？
並不完全是。瑞士著名兒童心理學家尚．皮亞傑認為：「孩子在成長過程中所經歷的事情，往往都是通過他律到自律的一個過程。」
相比過去動輒棍棒教育的年代，如今越來越多的父母認同：懲戒並不是為了證明父母自身的力量有多強大，而是為了最終幫助孩子形成自律。
實施懲戒的選擇有很多，每種選擇都有其利弊，重要的是看孩子在那一刻究竟有哪些真實的成長需求。
懲戒要注意適度和方式，具體有下面幾個原則。
懲戒並不是父母發洩情緒的管道，也不是為了彰顯父母的力量。我們要保持理性、情緒穩定，不能因自己心情的起伏而隨意對孩子施加懲罰。
懲戒是管教孩子的一種手段，懲戒孩子時一定要明確本次懲戒的目的，比如週六由於寫作業磨磨蹭蹭導致一整天的計畫延後，那麼取消孩子喜歡的溜冰活動，就是一種懲戒方式，目的是提醒孩子作業須及時完成，否則會占用他喜歡的活動時間。
如果孩子一直拖延，在用盡方法仍然沒有效果時，可以採取 讓孩子隔離冷靜、靜坐反省或者取消看電視、取消週末出遊的計畫等方法來小懲大戒。
不能採用傷害孩子的方式，比如羞辱、與別的孩子做比較等。堅決不能體罰，比如搧耳光、打腦袋，或踢打孩子其他身體部位，懲戒絕不意味著武力和暴力。
孩子犯錯時，我們需要點明孩子錯在哪裡，及其可能導致的後果。要注意，事不過三。第一次犯錯時，除了點出錯誤及其後果外，要明確告誡孩子不許再犯類似錯誤。
如果第二次再犯，就明確告訴孩子「如果下次再拖延或者再犯同樣的錯誤，爸爸就要管教你了」。
跟孩子事先溝通，這樣不僅讓孩子記住被懲罰這件事本身，更要讓他知道為什麼會受罰。第三次，如果孩子依然犯錯，就可以採取一定的懲罰了。當然，我們也可根據實際情況，靈活處理，但前提一定是讓孩子知道原因，以及如何改正。
撫慰的目的類似於職場上完成一項工作後的「檢討」。從事情角度看，事後幫助孩子梳理事情的前因後果，總結經驗教訓，達到讓孩子吸取教訓的目的。
從情感角度看，讓孩子知道父母依然愛他，消除孩子因懲戒可能對父母產生的怨恨情緒，讓孩子感到被尊重、被信任，從而尊重父母，更加願意與父母合作，接受父母的教導。
懲罰的方式有很多種，體罰是下下策，建議盡量不要使用。如果非用不可，也要注意年齡限制，孩子 3 歲前不懂規則，不要用體罰的方式打斷孩子對這個世界的探索與好奇心； 12 歲邁入青春期後，孩子自尊心非常強，體罰會激起孩子的叛逆，使他們更加不聽從管教。
面對孩子時，我們要做的不是戰勝孩子，而是贏得孩子的合作、愛和尊重，從而有方法瞭解他，有能力引導他，避免孩子因缺乏管束而變成脫韁的野馬，或者因管束太嚴而感到壓抑、「無法呼吸」。
延伸閱讀：這８種作法可能讓孩子的「更拖延」
摘自 王敏《讓孩子從拖延變自律》/ 橙實文化
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數位編輯：吳佩珊
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