聆聽孩子說話時，無論如何，都要徹底執行「聽八成、說兩成」的原則。
總之，最重要的一點是：「傾聽比說話更重要」。大人應該盡量簡化自己的話語，並善用附和語和提問，引導孩子多表達自己的想法。
人們往往只會聽進對自己有利的話。因此，在傾聽孩子時，更需要集中注意力，不遺漏任何細節。
即便只有兩成的「說話」分量，也應該用來傳遞「我理解你、我在聽你說」的訊息，並試著引導孩子「說得更多」。即使孩子卡住了、沉默不語，也不需要焦急，更不應該催促或急著下結論。請用心傾聽，釐清「孩子真正想傳達的話」。
最需要避免的，是在對話中以情緒回應情緒。
當孩子表達情緒時—無論是因為事情做不好而哭泣，還是因為與朋友有誤會而生氣，負責傾聽的大人都不該跟著參雜自己的情緒。
如果父母的反應超出了「共感」，轉為「同情」或「附和」，反而會失去冷靜的立場。為了避免這樣的情況，及時踩下煞車非常重要。
因此，當孩子願意表達情緒時，請試著全然接納那份感受。用一兩句表達共感的話回應，例如：「原來你是這樣想的啊」、「聽你說完，我更明白你為什麼會這麼難過」、「謝謝你願意把心裡的話告訴我」。透過這樣的回應，能幫助孩子學會接納自己的感受。
人只有在真正覺得「自己被理解了」的時候，才能感到安心；而只有安心，才能讓心打開。
傾聽的關鍵原則是：「當下回應」、「面對孩子」。
只要孩子開口說話，就盡可能在當下、當場聆聽，因為那一刻，他正有話想說。能不能接住這份「想說的心情」，決定了我們是否能真正了解孩子的想法與經歷。
為了讓孩子感受到「我正在專心聽你說」，請盡可能將身體轉向孩子，直視他的眼睛。當然，父母實際聆聽孩子的話很重要，但更關鍵的是：孩子是否真正感受到自己「被聽見了」。當一個人感受到自己被珍惜時，無論是誰，都更容易肯定自己的存在價值。
若父母一邊滑手機、一邊做家事，即使耳朵有聽見，孩子也不會感受到「父母在聽我說話」。因為父母的注意力其實不在孩子身上，而是分散到其他事物上。
如果這樣的情況一再發生，孩子就會漸漸放棄「被傾聽」的期待，心裡可能會想：「反正你也不會認真聽我說。」久而久之，他們就不再願意主動和父母說話了。
當然，有時我們無法馬上聽孩子說話。這時，可以明確告訴他：「請等我處理完這件事，好嗎？」讓孩子知道大約要等多久。之後，也一定要主動提起：「剛剛你想說的事是什麼？我想聽你說。」
如果孩子對「父母會認真傾聽」這件事還沒有建立信任感，或者已經受損，那就從現在開始，一點一滴重新建立這樣的溝通環境吧。
請放心，孩子會逐漸適應環境並成長。如果父母改變傾聽的態度，孩子的心也會慢慢打開。(相關閱讀：為什麼孩子有心事都不跟你說了？當孩子把他珍貴的禮物（心事）交給你時，請你一定要珍惜)
我女兒就算出社會工作了，我至今仍然在實踐一件事—那就是，只要她在我身邊，我就會刻意把自己的工作量降到五成以下。
孩子總是渴望父母的關注。在女兒高中畢業之前，我將自己的工作量減少一半，並以百分之一百二十的專注與效率去完成這些工作，把剩下的時間與心力，全都用來傾聽女兒說話、陪伴家人。
隨著女兒上了大學、搬進宿舍，我才把工作量調整回全職狀態。但直到現在，只要她一回家，我仍會將工作減量至五成，刻意保留時間陪伴她。
如果工作實在太多，無法如願空出時間，我也一定會事先和她說一聲。雖然她現在已經二十三歲了，嘴上總是笑著說「沒關係啦」，但臉上還是會浮現一點寂寞的神情。
孩子就是這麼渴望父母的傾聽與陪伴，渴望父母有一段「只屬於自己」的時間。尤其在幼年時期，這份需求更是強烈。孩子跑向你、喊著「媽媽、媽媽」的那段時光，比想像中更加短暫。放下手邊的事，轉身與孩子面對面，看著他的眼睛，靜心傾聽那聲呼喚吧。
摘自 博克重子《不命令，讓孩子自己動起來！：高情商媽媽教你轉換說話模式，自然培育未來人才所需的非認知能力與SEL情緒素養》/台灣廣廈
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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