犯錯時父母總是自圓其說，孩子對是非對錯的判準就壞掉了
有些孩子總是被要求理解父母的心情，即使是他們受到父母的言行傷害，還是會被說「父母沒有惡意，是你不懂他們的用心。」就這樣父母變成受害者，孩子變成誤會又抹黑父母的壞人了。
覺得是自己錯了的孩子，只能更努力去理解父母的心情，而且是「按照父母想要的方式」去理解的。
從原本身為孩子，本能的不願意把父母想壞，逐漸變成是「不能」把父母想壞，有些人辨別什麼樣的言行是「壞的」的判斷機制，就在這個過程中壞掉了。
舉個例子，父母如果平時都對孩子很好，只有在心情不好時才虐待他，孩子說自己感情受傷了就被父母責備：爸爸／媽媽只是脾氣比較不好，平常都對你很好不是嗎？你有必要過度反應嗎？
這就讓孩子覺得，大部分時間對自己好的人就是「好的」，偶爾的暴力是「小事」，自己會有受傷的感覺是誤會，自己對別人太計較、太不寬容了。
長大後他遇到平常很溫柔，但是喝醉酒或心情不好就家暴的人，就會覺得「其實他對我還是不錯的」了。
如果真的受到嚴重的傷害想要逃回家，也未必能得到父母的保護和支持。
可能還會被指責「自己不會看人」。但他們為什麼不會看人、無法辨別誰是危險的、會傷人的對象，父母就是那個始作俑者。
父母怎麼樣對待孩子，就是在告訴他：「被親近的人這樣對待是可以的」。
沒事就指責孩子「不寬容」的父母，常常是對孩子最不寬容的
父母如果是自私卻又能言善道的人，就會用這份表達能力來維護自己，為自己錯誤的行為開脫，孩子還小，是非善惡的觀念還很懵懂，關於什麼事情可以什麼不行的觀念，就會在最一開始的時候被父母扭曲。
想像一下如果是成年人被打，後來聽到「我平常也對你很好啊！偶爾打你一下有那麼嚴重嗎？」這種話，大概也可以反擊：那我也可以這樣對你嗎？我現在心情不好可以揍你出氣嗎？反正我平常都對你很好不是嗎？
雖然每個人的反應時間有所不同，也有可能性格比較膽怯的人，即使內心這樣想也沒辦法做到反駁，但是不管怎麼樣，成人有一定的社會經驗和表達能力，就是沒有那麼容易被操弄的。
但是孩子還小沒有這樣的能力，面對父母的權威也沒有反駁的勇氣，回話會被認為是頂嘴，受到更嚴重的懲罰，所以父母說得振振有辭時，他們只能接受而已。
很有可能就因此建立錯誤的觀念，覺得在一段關係裡，自己偶爾被傷害或攻擊都是合理的。
而強調「大部分時間都對你很好」的人，其實最不能接受別人反過來這樣對待他們。
所以這樣的父母可以要求孩子承受自己偶爾的暴力，覺得自己多數時間都「還算正常」就很好，但孩子平常都很溫順只是偶爾一句不同意見，他們就會把孩子打入地獄。
沒事就指責孩子「不寬容」的父母，常常是對孩子最不寬容的。
父母如果真心為孩子好會「認錯」
父母如果真心為孩子好，即使孩子年紀還小的時候，自己犯錯，也會承認自己「錯了就是錯了」。因為那就是在幫助孩子建立長大後自我保護的機制。
遺憾的是有些父母心裡只有自己，什麼都只想到自己的感覺和形象，對他們來說最重要的是幻想自己是完美無缺、不會犯錯的父母，就絕對不可能坦誠認錯。
察覺到自己的判斷因為被父母從小錯待而扭曲，就要回溯童年時，和父母的相處經驗，拿來和現在自己與他人的相處做對照，檢查自己是否延續了小時候，為了生存而發展出來的行為和思考模式。
當知道自己的直覺反應，都是因為父母錯待而形成的，就要努力把它扭轉過來。當有類似事件再度發生，不要讓自己想都不想地做出回應，要知道人的下意識反應就是童年經驗的重現，所以要先冷靜下來，思考什麼才是對自己好，也和他人互相尊重的選項。
本文摘自《有一種難題，叫父母：回顧心中過不去的委屈，醞釀自己未來的幸福》／時報出版
圖片來源：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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