在親職講座中，我常跟家長們說：「把自己照顧好，跟孩子之間的問題就少一半。」
此話怎講呢？其實，親子之間永遠有層出不窮的問題，而我們也永遠不可能把所有技能都學好、學滿，才去面對這些應接不暇的問題。既然計畫永遠趕不上變化，我們最該留意的，便是調適自己的心態，穩住自己的情緒，這樣才能在瞬息萬變的世界裡，先接住搖搖欲墜的自己。
在寫作親職專欄的這些年，每當我在觀看網路上的讀者，對於上線的親職文章的反應時，都會發現「原來家長社群也有許多酸民」。常見有人會很不客氣地批評作者：「這種事還要你教嗎？虧你還是什麼專家」。又或者譏諷作者描寫的親子相處情境過於「夢幻」，直指現實當中根本不可能。還有人直接數落作者，不該一味檢討家長，因為孩子才是問題的根源。
其實，家家有本難念的經，作者不可能以他觀察或體驗的案例，去涵蓋或解決所有家庭面對的問題，只能「謹供參考」。我比較好奇的是：這些留言如此尖酸的人，他們竟連「參考」都不願意，便直接對人「嗆聲」、潑冷水。他們心裡所捍衛的，究竟是一套比較好的教養方式？或者，他們其實是束手無策，同時也不准別人「說三道四」呢？
如果是後者，這樣的家長其實迫切的課題便是「照顧好自己」。照顧自己動不動就評判、指責、暴衝的情緒，也照顧自己用「刺蝟」的形象來保護內在無助、無力的心理狀態。
在人與人的關係裡，相互理解是打開和諧與善意之門的那把鑰匙。但在理解別人之前，我們有多少人曾試著深度理解自己呢？
記得有位家長曾對我說，她很希望先生有時候能陪孩子讀書、寫功課，或者，至少不要當「豬隊友」，在孩子用功的時候，在客廳耍廢、滑手機。有一回，她對先生提出這個請求，先生竟有點生氣地對她說：「學校的課業是小孩自己的事，關我什麼事？我為什麼要陪他？下班後的時間是我自己的，我想做什麼就做什麼，你別來規定我。」
顯然，先生並沒有意識到自己身上有一個角色——「父親」。在一個家庭中，父親若能發揮教導孩子的正向功能，母親就會較為省力，孩子的成長也會獲得較多的支持和協助。但這個父親還沒調適好，或者，根本覺得不需要調適。可以想見，未來他在伴侶關係及親子關係裡，就會因為這份「失調」，而常常卡關。
所以，「照顧好自己」，不只針對維持身體健康，更重要的是，必須清楚認知到自己扮演的「角色」，與組建家庭前完全不同，需要重新學習、練習，並保持「滾動修正」的彈性。若能有意識地做好這個層面的準備，未來不管在親子關係上遇到什麼問題，就比較能夠迎上前去面對與處理。
家族治療大師薩提爾曾說：「問題本身不是問題，如何應對才是問題」。而「如何應對」，關鍵就在自己身上。(相關閱讀：媽媽，你已經讓問題不是問題了） 所以，在陪伴孩子成長的路上，先耐心地陪伴自己成為稱職、有能量的父母吧！往這個方向走去，孩子才能跟著你，一起通往屬於你們的幸福。
Photo：shutterstock 數位編輯：黃晨宇
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