媽寶是如何養成的?

很多愛子心切的父母,把孩子當作溫室的花朵般照顧,動不動就為孩子出頭。

文│許瑞云

 

昇昇的父母親都是獨生子、獨生女,沒有其他兄弟姊妹,身為家族裡的唯一金孫,他一出生就成為阿公阿嬤、外公外婆的心頭肉,全家人都疼愛得不得了!別說打罵,就連平時和他說話都是輕聲細語,只要他一哭,便有好幾個大人從四面八方奔來,擔心他是不是餓了、渴了,生怕他有什麼不開心。昇昇開始學走路的時候,難免會跌倒,每次倒地一哭,大人們就急忙把他抱在懷裡安慰,然後敲擊地板大聲喝斥,責怪地板不應該,怎麼可以讓他跌倒,一切都是地板的錯……

 

昇昇長得討喜又可愛,從小就很得人疼,隨時隨地都有人搶著抱他,家人也常常幫他添購衣服、鞋子和玩具,在這樣的環境中成長的他,簡直就是集萬千寵愛於一身的小王子。只是,自從昇昇開始上學之後,變得愈來愈暴躁易怒,爸爸、媽媽三天兩頭就被老師請到學校談話,原因不是和其他小朋友吵架,就是在課堂上搗蛋,屢勸不聽;上了國中之後,昇昇開始出現考試作弊、蹺課逃學、偷竊打架的行為,甚至霸凌同學,老師管也管不動,是學校裡相當令人頭痛的問題人物。而昇昇的爸媽雖然很擔心他的狀況,卻又捨不得責罵他,以為孩子長大之後就會慢慢懂事……

 

溺愛是傷害孩子的毒藥

我常看到一些愛子心切的父母,把孩子當作溫室的花朵般照顧,生怕孩子吃虧、受委屈,動不動就為孩子出頭,這樣的孩子長大後往往很容易以自我為中心,千錯萬錯都是別人的錯,別人都應該讓我、疼我,最好的東西都應該給我,喜歡與人爭強好勝,不但交不到朋友,也很難與人共事

如果父母真的疼愛孩子、為孩子著想的話,就應該幫助孩子學習解決問題的方法;要讓孩子知道,一旦發生不愉快事情的時候,必須平和地處理自己的情緒,然後好好地解決問題。除此之外,也要更進一步地讓孩子學習感恩,培養一顆寬容和善良的心,懂得原諒別人的過錯,並且適時協助他人,與他人分享。

 

別讓孩子把自己的痛苦怪罪到他人身上

由於少子化,許多家長對於孩子的照護可說無微不至,甚至出現了「媽寶」這個現象。在家人過度寵溺之下長大的「媽寶」,一遇到事情就習慣性地責怪別人,更別說要如何改善問題;此外他們也不懂得原諒或體貼他人,一遇到挫折就只會生氣,所以人際關係很差,工作戀愛也不順利,生命中充滿了憤怒與痛苦。

媽寶養成的第一步,就是讓孩子把自己的痛苦怪罪到他人身上,而這往往都是從小養成的習性。以孩子跌倒為例,當他們跌倒時,不應該用「地板不乖」或打擊地板的方式來讓孩子停止哭鬧,你可以輕聲地安慰孩子,讓他學習撫摸傷口疼痛的地方,等他停止哭泣的時候,再抱抱他;盡量不要在孩子哭泣的當下抱他,以免讓他們覺得哭泣是值得被獎勵的。

等孩子情緒平復之後,帶著孩子回到跌倒的地方,請他們輕輕撫摸地板,讓他知道撞地板的話,地板也會痛,藉由這個動作,讓孩子學習體貼對方的感受,建立同理心,培養他成為一個懂得關懷別人的人,自然也會得到較多人的愛護

 

有些父母還會幫著孩子說謊來欺騙老師

我剛從美國回到台灣教書時,負責帶大一的新生,到了期末,有好幾位學生向我反應,因為作業難度太高無法完成,苦苦地哀求我手下留情,或是隨口編了一些藉口,希望我能夠放水;還有人兩手一攤,表明自己就是做不到,卻拜託我不要當掉他。

一開始,我的確心軟通融過,沒想到,這些學生並沒有絲毫悔改之意,下學期還是一樣故技重施,甚至找來父母幫忙求情,對我而言,這真的是難以想像的事情。

在美國醫學院就讀和工作多年的經歷,讓我印象最深刻的是,校方和醫院都非常重視學生的品格,一旦發現學生有欺瞞或是不負責任的言行,輕則留下不良紀錄,重則退學,絕對不可能會有父母明目張膽地到學校關說,或者是學生和老師理論的情況發生。

這可能跟台灣的教育理念有關,台灣的父母為了讓孩子有好的成績,常常親自幫孩子做功課、找資料,只為了讓他們能在同儕中勝出,甚至有些父母會幫著孩子說謊來欺騙老師。

在這樣教養環璄下長大的孩子,人格容易出現重大問題,不但缺乏責任感,而且為了達到目的、不擇手段,也可能因此在人生的道路上走偏。原本父母的愛心,竟然成了傷害孩子的毒藥,後來我就改變作風,不再心軟,慢慢地就杜絕了學生投機依賴的做法。

台灣的父母愛子心切,往往為孩子營造了美好的舒適圈,希望孩子在物質優渥、沒有匱乏的環境中成長,導致他們缺乏冒險犯難的精神,對於未知感到莫名的恐懼;在往後的人生當中,一旦遇到困難重重的處境,因為沒有改變現狀的能力,也沒有突破關卡的勇氣,過得很辛苦。

如果父母總是幫孩子解決問題,反而會剝奪孩子學習和思考的機會。要讓孩子有機會去嘗試,即使失敗了,也能夠從失敗中學到經驗,並且了解到,失敗正是通往成功的必經道路。

 

摘自 許瑞云 《轉念,與自己和解》/皇冠出版

Photo:Milada Vigerova, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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