不管孩子是學霸，還是學習跟不上進度，又或能否找到人生未來的方向，這些都不能說明親子關係的好壞。
親子關係是否良好與健康的判斷標準，是孩子有心事時，會不會想跟父母說；當孩子遇上問題時，會不會想找父母詢問。還有，當孩子出門在外遲歸時，他們有沒有把父母的牽掛和愛放在心上，會不會抽空跟父母報個平安呢？
之前還在念高一的弟弟竑勳，多半會在下午五點十五分左右回到家。時間或早或晚，會跟他搭公車，或是有沒有UBike 可以騎的變項有關。
那一天到了五點半，他遲遲未歸，我猜想著他們是不是在學校討論週一校外教學的事情。
在準備晚餐的空檔，聽到窗外傳來救護車的聲音，那歐伊歐伊的警鳴聲，驚醒了原本被理性埋藏的母性，突然胡思亂想的小劇場，在意識層裡炸開。
要不要傳個訊息問孩子現在在哪裡呢？還是我應該再等一等，免得讓孩子覺得自己是一個緊迫盯人的媽媽呢？我心中像是在數著玫瑰花瓣，還在數著到底是要，還是不要呢？
正在猶疑與自問自答時，我想還是先再查看一下手機，看孩子有沒有傳訊息吧！
突然間，手機跳出孩子傳來今天要晚一點回家的訊息。我馬上回傳：「在學校討論週一要校外教學的事情嗎？」
他也馬上回：「不是，是補作業，還有練團舞。」
我回：「好！知道了，那要幾點回來啊？」
他回：「不知，可能六點。」
我回：「好！等你回來吃飯！」
孩子報平安了！也告知可能回家的時間。這些訊息就像是及時出現的滅火器，讓我內心熊熊燃燒的恐懼情緒與擔憂火焰，隨即被撲滅，而不會造成災害。因為那些不安的情緒，如果沒有被妥善處理與接納，最後也可能會把擔憂轉成憤怒，而指責遲歸卻平安歸來的孩子吧？
有多少父母的憤怒，一開始都只是小小的牽掛與擔憂，而產生質變的呢？
面對青春期的孩子，我們管，卻怕被他們嫌我們管太多了；如果不管，也怕自己少管的失職讓孩子迷失方向，浪費了該努力學習與充實實力的青春年華。不管怎麼做，父母心上都有壓力與擔憂。這些憂慮，很可能在無形之中，就變成孩子想逃離的壓力。
但父母是大人，在比孩子想得更多的時候，應該表現得更有智慧，處理事情也要具有包容度與彈性。
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竑勳回家吃完晚餐後，我們聊起了之前的訊息。
我好奇地問：「你為什麼會在那個時間點，傳訊息給媽媽？」
他笑著說：「因為我想應該跟媽媽說一聲啊！」
我更好奇地問：「那為什麼沒有早一點說呢？那時媽媽聽到外面有救護車的聲音，一方面胡思亂想地擔心，一方面又相信你會平安回來，心情七上八下地起伏，好難受啊！」
他說：「因為事情都是臨時出現的啊！我忙著做，也不知道何時可以做完。直到我在等火車時，才有時間想到要傳個訊息給媽媽啊！」
他有時間，就立刻想到要跟媽媽說他會晚歸，我聽到這樣的陳述，感受到他把媽媽放在心上，心情覺得好溫暖與好感動啊！
我說：「謝謝你！在你一有空檔的時間，就傳訊息說會晚歸，讓我不用再瞎擔心。你心裡會想到媽媽，媽媽覺得很感動喔！」
對大孩子的愛與感謝，要即時表達出來，讓孩子感受自己被愛，也會產生付出愛的能力。
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當孩子進入高中就讀，常常會突然增加許多外務。例如：臨時跟同學約了要去逛街、要留在學校打球、夜讀，甚至只是學校晚放學了而錯過車班，或是火車誤點等突發狀況，不勝枚舉。
我相信在父母心中，也都有孩子遲歸的合理彈性時間，只要不要超過太多，父母的理性，還是可以戰勝心中的擔憂和腦補。爸媽一定要記得，孩子只要平安回家，其他事，都可以慢慢談。
青春期的孩子不希望、也不喜歡父母管太多，針對孩子臨時性的遲歸，只要他們知道要跟父母報平安，其實就是負責任的做法。
讓孩子心裡有父母，而不是只想逃離父母；讓孩子喜歡回家，而不是只想逃開家。擁有愛的力量的孩子，既有能力出發，也會喜歡回家。
我想，我和孩子之間的愛與互動很健康，就如同我之前的著作在書名中已明確揭示的《剛剛好的管教》與《剛剛好的距離》，讓彼此在《剛剛好的溫度》裡可以互相欣賞與相互牽掛，並讓我可以跟大家分享這本《剛剛好的自由》。
摘自 尚瑞君《剛剛好的自由：自律才能享受自由，讓孩子成為負責任的大人》/時報出版
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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