兩歲，是兒童發展很重要的分水嶺，這個時期往往讓父母覺得孩子突然變得很「叛逆」、很難搞，因而常感到挫折，甚至情緒失控。
然而，幼兒叛逆期並非「問題」，而是孩子自我意識萌芽的重要時刻，亦是開始練習獨立的開端。《未來family》這次特別企劃這個封面故事，從不同角度看待孩子的「叛逆」，並提供實用的親子相處技巧，幫助父母能夠冷靜迎接孩子的成長大躍進。
面對兩、三歲孩子所謂的「叛逆行為」，許多父母容易將其視為挑戰權威、故意激怒大人，但實際上，這是孩子成長中的正常現象。米露谷心理治療所所長駱郁芬指出，這些被視為「叛逆」的行為，其實反映了孩子各個能力正在快速成長，包括語言、認知以及肢體掌控等，因此，他們會渴望更多自主權跟決定權。但這並不代表孩子在刻意反抗，而是嘗試探索和掌握新能力的一個過程。
實踐大學家庭研究與兒童發展學系助理教授王慧敏也提到，這時期的孩子雖然察覺自己的能力躍升，但其能力還不夠成熟，導致他在表達需求或情緒時顯得混亂或固執，才會讓大人誤以為他們是故意「唱反調」。
與其給孩子貼上負面的標籤，不如以正向眼光看待這些行為。孩子的堅持與嘗試，正是他們學習掌控自我、發展自主性的起點。
面對叛逆期的幼兒，父母該如何接招？
王慧敏教授建議，父母應先承認第一個叛逆期對孩子來說，是一個很重要的發展進程，應帶著欣賞的角度，看到孩子的進步與成長。
接著，理解這個階段孩子會遇到的困境，並同理孩子的情緒波動，因為他們在這個階段常感到「能卻又不能」的衝突與挫敗感，因此更需要父母的愛與安全感支持，對他說「我知道你很難過」、「你慢慢來，我等你，媽媽在旁邊陪你」，而非粗暴地斥責或阻止。
王慧敏提醒，「同理孩子不代表無止盡的退讓，」溫和而堅定仍然是關鍵，面對孩子測試底線時，父母應維持規則，把持住立場。例如：收玩具時，即便孩子拒絕，父母也可重複理由或以情境引導，「有時大人要比孩子更盧，孩子其實最後還是會願意配合。」
這階段的孩子就是很常會一直說「我不要」，因為他覺得說「不要」好像是他的尚方寶劍，所以王慧敏建議可以在父母能接受的範圍內給選擇，同時又能滿足孩子的自主感。例如，吃飯時，問孩子：「你要吃大碗還是小碗？」而非「要不要吃飯？」；天冷時則問：「你外套要穿紅色，還是藍色？」；如不想進學校時，可說：「我們手牽手去，那你要牽右手還是左手？」透過選擇來降低抗拒，促進合作。
孩子在此階段各方面能力都變好了，且認知發展迅速，對周圍充滿好奇，父母應提供安全環境滿足其探索需求，避免過多限制。例如，孩子想畫畫時，可提供專用牆面或大張畫紙，並說：「你可以在這裡畫。」這不僅滿足孩子的好奇心，也避免不當行為，讓探索變得安全而有界限。
王慧敏建議，父母應以明確的指令或將任務步驟化，幫助他們建立「我能感」與成就感，孩子遵守的意願就會更高。就像孩子上幼兒園後，一進教室就開始有流程、有步驟，「第一步放鞋、第二步洗手、第三步拿餐袋......」。
在家執行的話，以吃完飯要收拾為例，分步驟指導就是：「先把掉到桌上的菜撿進碗裡，接著把碗拿到廚房，最後回來餐桌把椅子推進去。」孩子一邊做，大人在口頭上也可給一些提示，待孩子全部完成後就給予稱讚，強化孩子的自信與自主感。
針對容易出錯的任務，如穿鞋，可用簡單指令：「鞋子頭碰頭放好，一隻腳先穿，再穿另一隻，站起來檢查鞋頭是否對齊。」清楚指導避免挫折，並透過創意提升生活自理能力，促進成長。 (相關閱讀：學會收納整理東西以後，就能養成孩子面對未來的５種生存能力)
由於小小孩注意力短暫，當他情緒失控時，王慧敏建議父母可透過轉移注意力幫助緩和。例如說：「哦？巧虎好像要開始了！」；如是在餐廳鬧脾氣時，也可帶他去外面看看說：「走～我們去外面看看，剛剛爸爸看到那邊有魚缸，看看裡面的魚在做什麼。」避免孩子不要一直處在讓他挫折、憤怒或焦慮的情境中，防止情緒進一步升溫。
有時孩子就是很堅持該怎麼辦？「父母可衡量安全性後，讓孩子承受自然後果。」王慧敏接著舉例，像是天氣還不冷，但孩子卻堅持穿新買的毛衣，若評估後無安全疑慮，「就讓他穿吧！親身體會一下過熱的結果」，這種方式比苦口婆心的勸說更能讓孩子學到經驗，幫助其建立因果關係的認知能力。
對這年紀的孩子來說，秩序與穩定的生活作息是安全感的重要來源，因為可預測的事情讓孩子感到「我能掌握」。例如放學後固定流程包括：洗手、換衣服、玩玩具、吃晚餐、洗澡、睡覺等，可幫助孩子建立穩定感。
不僅如此，生活中的儀式感也能強化這種穩定性，如：睡前讀故事或吃飯前擺筷子，都是簡單而有意義的習慣。此外，家有手足，父母也可安排「We Time」，為每個孩子提供專屬陪伴，如：哥哥與媽媽單獨去散步、爸爸與妹妹說故事等，這不僅能增強親子連結，也能促進情緒穩定與手足關係和諧。
叛逆期的孩子常處於情緒風暴中，也愛把「不要」掛嘴邊，使得原本冷靜的大人也可能被盧到理智斷線，盛怒之下發的火，往往把親子關係燒得體無完膚。以下提供的實用建議，幫助家長穩住情緒，轉化親子衝突為學習契機，陪伴孩子安然度過過渡期。
王慧敏提到，現在的人生活壓力大，要工作、要育兒，她分享曾在幼兒園遇過很可愛的孩子說：「我的媽媽是世界上最美麗的媽媽，像公主一樣，可是我的媽媽一到晚上九點，就會變成巫婆媽媽。」因為晚上九點一到，就趕著孩子上床睡覺。
駱郁芬提醒父母要學著辨識自己的情緒來源，而不要將自身情緒投射到孩子的行為上。比如說早上趕著出門，但孩子卻在鬧脾氣，大人氣急敗壞，是很常見的場景，「如果大人不趕時間，或許可以讓孩子花10～20分鐘處理情緒。然而，當因時間壓力無法滿足孩子發展需求時，應認知這是自身限制造成的，分清楚孩子的發展需求與自身壓力是兩件獨立的事情。」
若當下因時間或壓力未能妥善處理，可在事後主動與孩子討論。例如：「早上媽媽看到你好像在生氣，但我因為趕時間，沒辦法好好聽你說話，那媽媽現在很想聽你講，當時發生什麼事？」藉此補足親子溝通，避免衝突造成長期影響。 (相關閱讀：教小孩做好情緒管理，內化為習慣與能力，才是真正贏在人生的起跑點！)
王慧敏引用美國前第一夫人希拉蕊的話，「教養孩子需要『同村協力』。」提醒家庭成員要分工合作，實質支持包括分擔育兒工作，例如一人幫孩子洗澡，另一人就處理其他事；心理支持則在於當情緒升高時，另一人能適時補位，讓需要冷靜的家長獲得片刻喘息。
如果家中只有一個大人顧小孩，當情緒升高時，既然沒辦法暫時離場，王慧敏建議，「不如就帶著孩子動起來，例如：一起去操場跑兩圈、在家超慢跑、隨音樂跳舞或做伸展運動等，通常消耗完體力，氣也消大半了。」
不要認為孩子聽不懂或大人必須在孩子面前完美無缺，王慧敏直言，「適時表達自己的情緒和感受，讓孩子了解大人也會挫折、難過跟擔心，偶爾示弱反而有助於孩子學會情緒表達，同時也能幫助孩子發展同理心。」
例如：「因為我提供的你都不願意接受，我覺得很挫折，也覺得蠻難過的。」、「你這樣跳來跳去，我很擔心你會受傷。」讓孩子透過父母的表情和語氣，逐漸學習辨別與理解情緒的意涵和溝通方式。
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兩歲的佑佑最近讓媽媽傷透腦筋，不論是出門穿衣、用餐，還是收拾玩具，他總是跳針式的說「不要！」甚至直接躺地打滾。媽媽感到無奈又焦躁，覺得孩子是不是在挑戰大人的權威？
事實上，兩至四歲的孩子，因為在情緒與語言表達，以及自我認知上仍處於發展階段，雖不成熟卻充滿探索欲望。他們渴望表現自己，嘗試掌握新發現的能力，例如：學會跑步後想知道能跑多快、學會疊積木時想挑戰疊更高，只是在嘗試的過程中，難免跌跌撞撞，也就會伴隨各種情緒和挫折。
因此這時親子間常會上演各種拉鋸戰，從穿衣、挑食到玩具收拾，每個反抗情境的背後，其實都藏著孩子們的成長信號。若父母能夠理解這些背後的原因，給予更多包容與支持，便能更好地陪伴孩子渡過成長的關鍵階段。本文邀請專家帶著你一起破解常見情境。
大人：要不要吃菜？
孩子：不要！
大人：穿這件外套好不好？
孩子：不要
這是家有兩歲兒的常見場景，聽到孩子說「不要」，真的讓爸媽很頭痛，到底該怎麼做？孩子頻繁說「不要」，並非故意對立，而是語言和認知能力尚未發展成熟，無法清楚表達需求的表現。
米露谷心理治療所所長駱郁芬指出，兩歲左右的孩子說「不要」的背後原因，可能是「我想自己決定」或「我更喜歡另一個選擇」，但因能力有限，沒辦法清楚說出「我想要你教我」、「我比較喜歡這個」、「我想要自己決定」，只能用「好或不好」、「要或不要」、「可以或不可以」等簡單的詞彙表達。
這時爸媽可以透過提供選項，幫助孩子釐清想法，例如：「現在外面天氣很冷，所以我們有這三件衣服，你可以幫自己決定要穿哪一件。」 孩子可能會願意在有限的選項中選擇，但他也可能堅持要穿短袖，那我們也可以告訴他：「如果你要穿這一件的話，你需要再搭一件外套。」堅守原則，同時也尊重孩子的選擇權。
國立台大醫院職能治療師OT莉莉則認為，孩子願意主動表達是好事，長遠漠視反而會使他未來變得退縮，或是不表達而直接做。建議避免「要或不要」的封閉式提問，如「要不要吃飯」、「要不要去收玩具」，而是提供選項。若孩子拒絕所有選項怎麼辦？OT莉莉樂觀表示：「顯示孩子有更多的討論空間，也許孩子有更好的提議，或是隱藏著更深層的需求。」若發現孩子陷在一個情緒裡，這時大人的焦點反而要先關心孩子的狀況，問問他：「我感覺你好像有很多情緒，今天怎麼了呢？是不是要先給你抱抱，還是你希望爸爸媽媽怎麼做？」、「我看你現在好像沒辦法下決定，看起來好像很生氣，那你要不要先冷靜一下？還是要媽咪跟你聊一聊？」這樣的互動既能幫助孩子學會表達，也能讓大人更理解孩子的需求。 (相關閱讀：教小孩做好情緒管理，內化為習慣與能力，才是真正贏在人生的起跑點！)
這階段的孩子，常讓父母覺得很容易生氣、很愛哭，甚至一言不和就躺地。「這是因為孩子無法精確表達需求，造成親子間一場美麗的誤會，孩子突如其來的哭鬧，都是有原因的，」OT莉莉進一步以吃飯為例，晚餐有飯、花椰菜跟魚肉，孩子可能只是不想吃魚肉，卻沒辦法細緻地去辨別跟表達他不要其中一樣，只會說「不要」，大人就以為這三樣都不要，就氣得將的晚餐全部收走，而孩子內心澎湃、有苦難言，才會用很激烈的情緒呈現。建議家長耐心引導，問問孩子：「你是不要花椰菜，還是不要魚肉？」逐步了解孩子真正的需求，就能減少衝突發生。
她也提醒，在孩子情緒高漲時別急於講道理，因為此時孩子正處於理智線斷裂的狀態，無法接收任何訊息。反之，給予肢體安撫和陪伴，讓孩子感到安全為優先，待情緒平復後再進一步溝通，讓孩子知道「哭沒有關係，爸爸媽媽在這邊陪你，你可以安心地宣洩完你的情緒，之後我們再來談談。」平復之後可以試著幫孩子解析情緒，例如：「你好想告訴我一些事情，可是你不知道怎麼講，所以你現在好生氣？」這不僅能讓孩子感到被理解，也能逐步教導他們用適當的語表表達情緒。
此外，由於這階段的孩子各項發展都很快速，他們要學很多技能、接收的刺激也多，孩子的壓力其實很大，因此，OT莉莉建議要給孩子Free play（自由遊戲）的時間，不要把時間塞滿，保持容錯空間、耐心跟彈性，讓孩子在自由遊玩之中調適情緒、紓解壓力。
OT莉莉解釋，兩歲的孩子仍處於模仿階段，會因為好玩而跟著大人做、跟著大人說，比如學大人拿掃把掃地、拿抹布擦桌子、跟著大人一起把玩具丟到箱子裡等，但他未必真正理解其含義。大人卻常以為孩子真的「會做」跟「懂規則」，爾後當孩子未依指示行動時，就被認為是叛逆、不配合，事實上這是對孩子發展階段的誤解。
另外，孩子四歲左右會開始重視規則，渴望建立秩序感，也更能言善道。「與其說孩子在挑戰規則，我比較傾向是孩子想要很清楚的知道哪些可以、哪些不行。」OT莉莉補充，大人有時下的指令很模糊，如：「玩具玩完要收好喔！」但孩子不知道什麼叫做「玩完」、什麼叫「收好」。建議規則要清楚明確，可以改成「睡覺前，所有的玩具都要回到他的櫃子裡，不可以露出來。」接著，也要確保家庭成員一致且明確執行，這個規則才會被建立起來。但提醒，訂定的規則也要符合小孩的認知發展，確認孩子真的做得到。
駱郁芬則認為，家長應聚焦於「希望孩子學到什麼、具備什麼樣的能力，我可以給孩子什麼樣的協助」。透過耐心引導與實地教學，幫助孩子理解規則的必要性，進而內化正向行為，而不是僅僅遵從外在要求。 (相關閱讀：孩子不是難溝通，而是需要你和他站在同一陣線；蔡宜芳心理師：這幾種上對下話語，對小學生有用，但對青春期孩子無效)
由於2～3歲是孩子發展很大的躍進，他會一面感覺自己「可以掌控一切」、「我可以做到」，但一面又察覺到自己不如大人強大，因而感到害怕、退縮，就會更想依賴大人的協助。
若家長此時又過度幫忙，孩子可能會習慣被照顧得很妥當而不願嘗試。OT莉莉建議家長適時放手，循序漸進地讓孩子參與任務，例如把事情分步驟，逐步增加孩子負責的步驟，培養自主能力和自信心。
最後，鼓勵父母不要被眼前的困難嚇倒，而是珍惜這個與孩子共同成長的機會。
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孩子不高興就大聲哭鬧，怎麼勸都沒辦法？
孩子喜歡動手打人
在我3∼6歲蒙特梭利教室裡，有一天來了一位3歲左右的新生—品鈞，很快我就發現他有打人的壞習慣。在他入學不到第三天，就幾乎把班上所有小朋友都打過了。
隔天早上當品鈞來到教室的時候，我先向他說明：「品鈞，我們在教室是不動手打人的，你知道嗎？」品鈞看著我說：「知道。」(確立原則)
我繼續說：「如果你今天可以控制好自己早上都沒有打人，那工作時間結束後，我們就可以去公園玩；但是如果你早上有打人，那等大家去公園的時候，你就要留在教室裡了。知道了嗎？」品鈞看著我說：「知道。」(事前約定)
然而，他早上還是動手打人。在打人後，我請他到我身邊並問他：「你知道你剛才沒有遵守約定，又打人了嗎？」他說：「……知道。」
我說：「那你要控制好自己不打人，等一下可以去公園玩；還是你要繼續動手，等一下沒得去公園玩？」(兩個選擇)
他說：「要去公園。」
我說：「好，那我可以相信你會遵守約定控制好自己嗎？」(提醒)
他說：「可以！」於是，我繼續讓他去工作。
結果不到半小時，又有小朋友來告狀說品鈞打人了！為了不讓他再傷害其他人，我開始把他帶在我身邊工作，但我並沒有責備他。
在早上工作與團體討論時間結束、大家到門口準備穿戶外鞋到公園玩的時候，我對品鈞說：「對不起品鈞，你今天早上動手打人，所以要被留在教室裡了。」(讓孩子經驗選擇後的結果)
他聽到後大叫：「不要！」
我用溫和但堅定的眼神看著他說：「我知道你很想去，但是沒辦法。」
他知道我是來真的，就開始生氣、大叫哭著說：「我要去！我就是要！」這時候，孩子開始陸陸續續穿好鞋子離開學校了。
我用同理的眼神看著他，說：「你想要去公園是嗎？」他邊哭邊說：「是！」我說：「好，那品鈞請你跟我過來。」(同理但不處理)
我帶著他跟我一起走進教室，他邊哭邊跟著我。我開始整理教室，並說：「品鈞，請你過來幫忙好嗎？教室要準備等一下的午餐時間了。」 (不坐以待斃)
他還是哭著說：「嗚……可是我想要去公園—」我說：「你想去公園是嗎？」他邊哭邊說：「是！」(同理但不處理)
我說：「我知道喔……好……那請你幫我把這邊的椅子搬到那邊好嗎？」他邊搬著椅子邊哭著說：「嗚……可是我想要去公園—」
我說：「是，我知道喔……來……請你把……」(同理但不處理)
我繼續做我該做的事，並且邀請品鈞一起做，分散他的注意力。
在沒有其他因素挑釁他的情緒下，大概過了15分鐘，他的情緒就緩和下來沒再哭了，跟著我一起整理教室。雖然他還是一直碎碎唸著：「老師，可是我想要去公園。」可是我都是以相同的態度回應他：同理但不處理。
又過了10分鐘左右，去公園玩的孩子回來了。我對品鈞說：「品鈞，你想去公園玩是嗎？」
品鈞看著我說：「是！」我說：「那你明天可以遵守約定不動手打人嗎？」品鈞也說：「可以！」(相信孩子，讓孩子願意遵守規定)
我說：「很好！那洗手去吃飯吧！」(當下給予肯定)
他沒有再吵鬧，跟著其他小朋友去洗手了。為什麼呢？
因為他已經瞭解對我用哭的、用耍賴的是沒有用的。
更重要的是，隔天開始他就真的沒有再打人了！
蒙特梭利觀點：用柔軟、開放態度接納孩子的情緒，當下不做「處理孩子情緒」的事
當給予孩子規範、孩子出現情緒時，我最常使用的就是「同理但不處理」的方式。
「同理」，意思是我們用柔軟、開放的態度，來接納孩子的情緒；這樣孩子在情緒高漲的時候所釋放出來的負面能量會被我們所吸收，他會比較容易緩和下來。
「不處理」，代表在當下我們不做「處理孩子情緒」的事；例如跟他講道理。孩子情緒高漲時跟他說什麼都沒用，但很多家長這時候就會不由自主地一直跟孩子講道理，結果越講越生氣，最後改用罵的打的。
注意上述例子還有一個關鍵：「不要坐以待斃」。一直在同一個位置讓孩子耍賴，最後我們都會受不了，所以在這種情形我會慢慢地「走來走去」，例如整理環境、做些事來緩和緊張的氣氛。注意邊做事情的時候不要對孩子「冷漠」，要持續以「同理」的態度來對待孩子。
正所謂「一個巴掌打不響」，在成人沒有持續挑釁孩子情緒時，通常孩子情緒維持在最高點不會超過15分鐘，會慢慢緩和下來。這時候，就可以跟他一起做別的事情了。離開現場或換個情境做別的事，是最好的選擇。
蒙特梭利觀點：給予「兩個選擇」後卻仍失敗的3個教養地雷
根據我回答過很多家長問題的統計，發現大多數父母在給予「兩個選擇」後教育仍然失敗是因為當孩子鬧情緒時，爸媽誤踩了這三個地雷：
〔地雷1〕沒有「同理」而用「對立」
一直讓孩子情緒高漲，結果父母受不了只好用打罵的。
〔地雷2〕當下急於處理孩子的情緒
父母解釋一堆孩子還是繼續大哭，最後父母受不了只好用責備的。
孩子是需要學習如何處理自己情緒的；如果我們給予孩子空間，他會慢慢學習到。但如果我們都認為他還小不會處理自己的情緒，當然他也不會學習到。這也是我們「把孩子看太小」的問題。
〔地雷3〕有「不處理」但沒有「同理」，而是用冷漠的態度對待
這樣反而會讓孩子覺得不被重視不被愛而更情緒化，最後父母被鬧到受不了只好用打用罵的來制止他。
所以在「同理但不處理」的時候，配合「不要坐以待斃」及「分散孩子注意力」，我們就能平安渡過孩子被規範時合理宣洩情緒的過渡期了。
摘自 羅寶鴻《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》/野人文化
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數位編輯：吳佩珊、黃小羽
有人說，兩歲開始是人生第一個叛逆期，下一個則是青春期。叛逆期這個名詞頗為負面，意思是會故意和大人與常規唱反調；但正面而言，就是一個人開始發展出自主意識，想要自己做決定，並努力探索與嘗試自己與外在的時期。
這是個自然發展的過程，若被過度抑制，長期來看並非好事。
問題是，兩、三歲的孩子就是調皮搗蛋，很有自己的堅持，動不動就發脾氣，情緒反覆無常，俗稱「歡必霸」。而父母總要引導孩子學習規範，該怎麼做呢？
有一天，我帶著女兒到朋友家作客，忘了幫女兒帶水杯。朋友拿出一個馬克杯，倒了半杯水在裡頭，拿給我女兒。女兒歡喜地接住，正要就口暢飲時，我的神經緊繃起來：「慘了！馬克杯，要是摔破了怎麼辦？」
女兒剛在學習如何拿杯子喝水，對於這檔事情正興致高昂，用手握杯子的力道還拿捏不穩，常常翻倒或濺灑一身濕；在自己家裡就算了，在朋友家，可不能造次。
我毫不猶豫，一把抓住女兒手中的杯子，大喊：「把杯子給我！」。
女兒見自己手上的新鮮玩意兒要被奪走，更是緊緊地握著杯子，臉部扭曲，眼淚就要奪眶而出，嘴裡不斷喊著：「鼻要、鼻要、把拔鼻要！」。
我倆形成了一股對抗的力量，僵持不下；我看女兒是用盡了全力，要是我一鬆手，也會是悲劇一場。
當下，我仍緊抓著杯子，和緩地對著女兒說：
「妳很想自己用杯子喝水，是嗎？」
「啊啊啊…..啊啊啊……」女兒仍用力嚷嚷著。
「妳很想自己喝水，但把拔不讓你自己喝，你很生氣，是嗎？」
「啊啊啊…..啊啊啊……」這次哭喊的力道小了點。
「不能自己用杯子喝水，很生氣、很難過吧！」
「…..嗯嗯嗯…..」這次哭喊的力道更小了點。
「把拔不讓妳自己拿杯子，是擔心妳拿不穩，會摔壞杯子，很危險的。」
接下來，我這麼告訴她。女兒的情緒似乎漸漸和緩，手也漸漸鬆開，我順勢將杯子取走，然後說：
「謝謝妳和把拔合作，把拔覺得你很棒喔！」
我趕緊給她一個大大的微笑，並轉移她的注意力到其他地方。
日後，我也在許多孩子挑戰規範或冒險行為出現時，用上前面的對話方式，十次中大概有六到七次，能成功地讓孩子平靜下來。
我做了什麼？只不過是表達我的理解，以及使用正向聚焦罷了！
讀者可以對照著《正向聚焦》的書閱讀，就會知道我正向聚焦在哪些地方。
當然，你一定會問，兩、三歲的孩子，聽得懂你在講什麼嗎？
我想，應該似懂非懂吧！就是因為聽不太懂，所以和他講道理，是一點用也沒有的；而大聲斥責，也只會得到更強烈的反抗。
然而，就算只有兩歲，雖然聽不懂你話語裡的內容，卻可以接收到你的傳遞出的訊息——透過和緩的語調、試圖理解的態度、以及純然欣賞的眼光所表達出來的。孩子感受到自己的需要被看見、心情被理解，卡在身體裡的感受感受獲得了流動與釋放，於是就能平穩下來。這時候再告訴他，你希望他怎麼做，他就比較能配合。
請別誤會，我不是要把「正向聚焦」當作一種控制孩子的手段，而是一種與孩子相處的態度與習慣。我期待的是，透過正向聚焦，孩子能深深感受到自己被理解、被看見與被肯定，而能逐漸長出自我價值，以及面對生命挑戰的力量。
當然，我也有理智斷線，大吼大叫的時候；不過，我仍常常提醒自己，深呼吸，安頓好自己，然後，用正向聚焦與孩子對話。
一次又一次，孩子在學習，大人也在學習。
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陳志恆心理諮商師最新著作
《你怎麼沒愛上你自己》從今天起，陪孩子一起練習「愛自己」！
「大家一定很難想像，我是在甘蔗田長大的小孩，小時候，我們家旁邊全部都是甘蔗田，每天早上去學校，得花超過半個小時…」
2024遠見高峰會日前落幕，清華大學榮譽講座教授史欽泰獲得「君子科學家」殊榮，上台領獎致詞時，他談最多的，並非國際大勢或產業前景，而是童年往事，不難看出，成長經歷對他的影響。
史欽泰被譽為台灣半導體產業的奠基者，台大電機畢業的他，赴美取得普林斯頓大學電機博士後，回台加入工研院，負責台灣第一波半導體技術計畫，曾協助聯電、台積電、世界先進等公司設立，共同開創了半導體盛世。
當年在工研院任職的工程師，後來多半轉到業界打拚，例如聯電創辦人曹興誠、台積電前副董事長曾繁城等，都與他同期，史欽泰卻始終如一，持續留在工研院協助產業，從工程師一路做到工研院院長，然後回到學界培養人才，曾於清大擔任科技管理學院院長等要職。
台灣大學前校長孫震表示，史欽泰是他認識的人當中，最淡泊的一位，可說是謙謙君子。史欽泰則說，自己此生做過的工作不多，從工研院到清大，有幸能參與台灣被世界看到的過程
史欽泰分享，自己出生於1946年，隔年半導體就被發明了，他與半導體幾乎是「一起成長」，有神奇的緣分
回想起童年，史欽泰說，他的父親在糖廠工作，被派駐到農場幫忙種甘蔗，所以他從小就在甘蔗田長大，後來要上小學時，因為離學校太遠了，他便回到父親的家鄉、高雄茄萣，跟阿嬤一起住。
茄萣是很窮的漁村，多數人都住茅草屋，他還記得，當時都是從井中打水，但井水是鹹的，並不能喝，如果是要喝的、要煮東西的水，就得走上半個小時去挑回來。
儘管當年物質條件並不好，可如今回想起來，別有滋味，比方說，那時沒有電、晚上總很暗，但大家會在戶外乘涼、聊天、看星星；又例如，當時物資不多，常連鞋子都沒有，史欽泰上小學的第一個書包，是史媽媽親手縫的，無比珍貴。(相關閱讀：長大後，孩子對家的記憶是什麼？6方法打造家的「記憶存摺」，養出懂愛、有幸福感的孩子)
在茄萣讀了兩年書，史媽媽覺得小孩長期不在身邊不妥，等史欽泰小三時，又將他接回去、轉學了，他回想，當時每天搭載甘蔗的台車去上學，很有趣；小五時，因為史爸爸調職，他再度轉學，等於國小六年就讀了三所學校。
在新學校，史欽泰遇到了一位很用心的郭老師，曾帶出校內第一個考上台南一中的學生，「他的方法，就是不斷複習，那時我常考滿分，郭老師就會放我出去，不必待在班上。」
如今回頭看，史欽泰認為，轉學三次的經歷，讓他培養出很強的適應力，到哪兒都能很快調適；而常有時間在外面自由晃蕩，讓他有機會找到自己不一樣的興趣，對他影響很深。
後來，史欽泰的小學同學們，有12個人都考上了台南一中，刷新紀錄，他也是其一，就此離家進城讀書去。初中時，先寄宿在親戚家，高中後就自己跟朋友租屋在外，非常自由。
「我對功課沒那麼專注，但成績還不錯，當年有保送制度，在選擇大學要讀什麼時，鄉下當然都會希望當醫生，收入比較好，但我的個性，大概不適合每天看病人，就選了電機系。」
史欽泰笑稱，自己當時並不知道電機系在學什麼，但能自己選擇未來的路、期待一個新奇的未來，感覺很好。
到台大後，自由開放的學風對史欽泰影響很深，他分享，除了原本的課程外，他還修了許多客座教授如方復、闕若潮的課，當時客座教授都是國外回台的，帶來許多新知，讓他接觸到了電腦、半導體、工業工程、專業管理等領域。
此外，原本抽不到宿舍的他，先租屋在外，過了一、兩年，才抽到宿舍後，住宿生活讓他認識了許多朋友，也碰到了後來的貴人，這也對他影響甚深。
除了學業外，史欽泰還參加很多課外活動，直到大三才開始思考未來，「那時幾乎九成的人都想出國讀書，不過，我得要有獎學金才行，後來我去普林斯頓，就是因為那是唯一給我入學通知、又給我獎學金的學校。」(相關閱讀：做獨一無二的自己！台大資工系副教授陳縕儂：這3大能力，AI時代必備，愈早開始培養愈好)
史欽泰是在1969年赴美留學的，在他出國前，阿姆斯壯登陸月球，已讓他大為震撼，後來他第一次搭飛機，第一次在美國看到高速公路、超市等等，感到無比新奇。
普林斯頓的學風、老師與同儕們，更是讓他大開眼界，「光是學校附近的研究機構，就有IBM、Bell Lab、GE、RCA、普林斯頓高等研究院…」史欽泰說。
拿到普林斯頓大學的電機博士後，他面臨了生涯的抉擇，那時台灣剛退出聯合國、中美關係生變，史欽泰自問：「什麼是有意義的工作？」便決定回台，參與了台灣半導體產業的發展，他至今仍記得，到工研院任職時，身分證上的職業欄寫著「社會服務」。
史欽泰分享，這些成長歷程與學習經驗，形塑了他，為他帶來了動力與初心；而他也強調，展望未來，台灣面對AI、地緣政治、保護主義等挑戰，也唯有人才與教育是解方。
照片提供：遠見雜誌
「你大學念的是什麼科系？」這個問題以後可能不再有單一的答案！
教育部政務次長葉丙成表示，過去的教育偏重於專才的培訓，隨著全球化與數位時代的來臨，傳統的單一領域教育模式難以滿足現今社會對多元、跨領域人才的需求。從國際的教育趨勢來看，像Berkeley、卡內基·美隆等大學，都有跨領域學士的學位。
參考國際趨勢，以及台大「校學士學位」的成功經驗，教育部推出「跨領域學士學位」試辦計畫，總共有8所大學加入，包括：陽明交通大學、成功大學、清華大學、台灣師範大學、政治大學、中央大學、東吳大學、長庚大學，預計113學年第2學期起受理學生申請。
專案計劃辦公室主持人、台大教授詹魁元指出，台大「校學士」實施3年，目前有92個學生正在修習課程。112年已有第一位畢業生，為「空間政策與規劃科學」校學士，同時也取得地理環境資源學系的學位。顯示「這個制度在台灣是可以落地的，而且有相當程度的學生對這樣的制度是有有興趣的。」
他提到，世界各國教育都以「成就每一個學生」為目標，也就是，如果學生有他想學、想做的，教育應該協助他完成任務。
美國史丹佛大學的「d. school」，是全世界最具前瞻性的創意中心，2014年提出「史丹佛2025」的想像藍圖， 其中一項是，學生的學習從繞著「主修」，應轉換成、按照「任務」學習，「變動聽起來不大，但其實，學習的驅動性跟學習內涵改變很大。」
去年，密西根大學推2034年的十年教育願景計劃，計畫核心也環繞著一個概念，「所謂的教育，應該讓學習者找到所需的資源，創造一個可以讓他改變現狀的環境，朝目標去發展。 」
台大「校學士」制度，由學生自行組合領域專長，類似於自創一個系、打造自己專屬的學位，不受科系的限制。
就讀台大歷史系的吳其寬，11歲起開始創作停格動畫、想讓自己組的變形金鋼動起來。念大學後仍持續創作，同時思考如何增進自己作品的藝術性和商業價值；他發現台大有很多領域專長、學分學程的課程，對自己生涯目標有很大的幫助。經過一年的準備，升大三時成功錄取校學士、領域為「動畫設計與行銷傳播」。
他提到，台大雖然沒有直接對應停格動畫的師資和課程，但不少課程有助於創意思考、增進創作技巧，以及橫向拓展相關領域的知識，如電影、3D動畫、視覺傳播等，修習下來獲益良多。
而台大社工系大四生吳諺松，很喜歡拍攝影像，未來想當電影導演。大三時申請校學士，修習設計、品牌管理、顧客經營以及創新創業的學程，「一個好的電影導演，不能只是會拍影像而已，還需要一些商業思維，去思考如何運營電影的製作過程，以及如何發揮社會影響力。」
台大生傳系大三學生蔡詠臻指出，除了傳播領域之外，對行銷、商管、文學都想深入鑽研學習，提出的校學士計畫為「商業心理學與資訊視覺化」。「規劃學位的過程中，非常需要自主性和主動性。」也發現「學習變得更踏實，更清楚知道自己修的每一堂課、學到的每一個知識，都是經過深思熟慮之後想培養的能力。」(相關閱讀：大學科系想看到什麼樣的學習歷程檔案？教授花多少時間看一份書審資料？3300位大學教授這樣說…)
陽交大參與「跨域彈性修業試辦計畫」，副校長陳永富指出，大學生大致上可區分為A、B、C三種類型。A為學習學得很好、有能力可以跨領域學習；B為一般的大學生；C則是對自己念的科系沒什麼興趣，希望有更多的探索機會。「跨域學程、校自學學士學位的設計，就是提供A和C類型的學生能夠有更多的學習機會。」
能力很強的A型學生，可以通過校自學、拿到雙學位。如果你念的科系和你想像的不一樣、志趣不合，你也可以透過校自學，找到自己有興趣的學習領域。核心概念是，「入口有限，出口無限」，「你考進大學的時候可能是某一個學系，但是你畢業、出去的所學專長是無限的。」
| 微學程 | 跨域學程 | 校自學學士學位 |
學習單位 | 約10學分， 已開設29個 | 約30學分，已開設47個 | 128學分 |
修畢證明 | 可申請微學程證書 | 學位證書上加註第二專長 | 單位證書（雙主修） |
重點特色 | 微型課程模組，自己設計學習歷程 | 畢業學分不增加（或少量增加） | 自組微學程、學分學程或跨域學程等至少50學分 |
另一所參與計畫的政治大學，副校長詹志禹表示，政大的校學士學位，分為兩種：跨域學習學士、自主學習學士。(相關閱讀：錄取清大學士班》「高中生資訊網」創辦人許云澤：108課綱不僅改變我的高中生涯，更改變了我的人生)
| 跨域學習學士 | 自主學習學士 |
取得條件 | 1 修習一門畢業總整課程（capstone course）至少3學分，發表畢業成果，統整大學總體學習的意義，並經任課教師評量通過。 2 畢業總學分數至少128。 | |
特殊條件 | 修畢至少4個不同學系的套裝式課程模組（含原主修），其中至少2個模組必須屬於不同學院。 | 1 修畢至少1個專題實踐導向課程模組（至少8學分），強調連結真實世界解決真實議題，並得搭配USR計畫，及產學合作計畫發展課程，此一小型課程模組，相當於一個微學程規模，並包含總體課程3學分。 2 修畢至少3個別化課程模組（含原主修）。 |
政大校學士的課程模組，區分為4大類：小型、中型、大型，還有個別化。小型課程模組主要是「微學程」，約8到12學分。中型課程模組為「學分學程」，約為15學分至40學分左右。大型課程模組為：對內招生的學位學程， 42學分以上，以及單主修、雙主修的課程，57學分以下；大型的課程模組大概介於40學分到60學分之間。個別化的課程模組，則是由學生自主創造。
申請人數為學士班招生名額的2%，估計一年大約40多位，四年約莫160多位。2025年4、5月開放申請，2025年秋季開始修習。
照片提供/教育部
台灣象印總經理大住洋解釋，該公司秉持「塑造生活」的企業理念，注重「易用性」和「安全性」，致力提供消費者多樣且貼近生活的產品，是象印得以獲得各個世代支持的原因。特別是不少消費者從小就在家庭中接觸到象印產品，累積對象印的信任，使象印成為父母能安心傳承給子女的品牌。
然而，根據本次「家庭最愛品牌調查」，象印在45～54歲族群好感度超過六成，在30～44歲僅略高於五成，調查也顯示，象印是30～39歲有聽過、比較熟悉的品牌，顯示年輕族群雖聽過象印品牌，但實際購買的比例仍有成長空間。大住洋認為，年輕世代對環境問題意識更加強烈。為了在台灣獲得更廣泛年齡層支持，象印也希望從環境保護、聯合國永續發展目標（SDGs）角度出發，增加他們在社群媒體上的觸及點。
疫情也成為象印開啟新成長曲線的契機。大住洋指出，象印的基本立場並未因疫情而改變，依然希望成為能持續為消費者提供安心、安全的產品。當時，內食趨勢的成長，特別對象印業務領域之一的廚房家電而言，是吸引更多人關注的重大機會，加上近年來健康意識的提升、對食安重視的提升，消費者對日常飲食變得更敏感，也會透過社群媒體蒐集各種資訊。
同時，象印也發現很多人即使重視食安，卻認為每天做飯困難又麻煩，而且在後疫情時代，消費者對安心、安全的需求比以往更為增加。換言之，消費者在購買產品以前，傾向從更廣泛的角度獲取更多資訊後，才進行購買。因此，象印希望消費者從「自己也能輕鬆製作安全、健康餐點」出發，對象印產品產生興趣。
2023年7月，象印在台灣銷售首款烘烤微波爐，受到消費者好評。而後今年8月，象印又趁勝追擊，推出第二款烘烤微波爐，銷售表現同樣不俗。大住洋表示，這兩款烘烤微波爐的主要客群，是對健康意識較高，希望能吃到自己親手製作餐點的消費者，不少消費者實際到專櫃體驗後，都肯定其操作便利性、實用性，紛紛決定購買。(相關閱讀：
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另一個疫情後的新趨勢，則是消費者對永續的重視程度增加。象印的主力商品之一，保溫杯、保溫瓶，即是減少使用一次性塑膠、紙杯的利器。對此，象印也在官方網站上公開My Bottle的專屬頁面，該網站有如何使用保溫杯、象印對環境保護的作為，讓消費者閱讀後更明白其理念。
同時，象印也在商品設計包裝上改良，減少外盒紙材用量，而且從日本總公司到台灣分公司，內部也有「零塑膠寶特瓶誓言」，禁止使用寶特瓶。這股能量也延伸到客戶服務端，象印在台灣的四個客戶服務中心都發起「奉茶行動」，提供免費茶水，讓消費者不用再自掏腰包購買礦泉水，不只傷財，也增加環境負擔。「希望理想的未來，由象印一起傳遞下去，」大住洋強調。
面對疫情後迄今方興未艾的通膨，不少消費者傾向在日常生活中購買售價更便宜的產品。大住洋認為，即便如此，象印依然相信高品質、值得信賴的產品，才能帶給消費者滿足感，並成為他們長期愛用的選擇。因此，象印會持續提供與價格相對應的高品質產品。本次調查中，較為精打細算的族群，包括軍公教人員、家管族群對象印的好感度也排名第一，且突破六成。
▲象印在台銷售30多年持續提供高品質商品，今年獲選為綜合生活家電首獎，由台灣象印總經理大住洋(右)與商品本部副總佐野清香(左)代表受獎。
象印自2002年在台灣設立直營子公司以來，持續深耕台灣市場，成為跨世代心目中的優良生活家電品牌代表之一。一如保溫瓶在日文寫作「魔法瓶」般，象印從隔熱保溫技術出發，跨足電熱水瓶、電子鍋、烘烤微波爐等市場，未來也會持續在秉持高品質原則下力行永續，為社會和環境施展共好魔法。
從小到大，你會覺得自己很難搞，或你曾被別人說過難搞嗎？
像是為了一點小事煩惱很久、容易感到焦慮或罪惡感、覺得自己很多事情都做不好、或害怕衝突呢？
或其實難搞的不是你，是你們家小孩呢？
我們家三歲多的二寶，每次洗手後，只要袖子有一點點濕就會暴怒、手沒擦乾也生氣，有時候一張擦手紙還擦不夠，想跟我要第二張時，我覺得很浪費不想給，二寶就會瞬間爆哭。或是襪子穿了腳卡卡、衣服刺刺的、不敢踩進沙坑…（也歡迎和我分享你的各種崩潰 ）
父母通常會難以理解孩子到底怎麼了，甚至感到頭疼。因為生活中有各種眉眉角角會讓孩子暴怒、父母也抓狂。
其實，這不是你的錯，也不是孩子的錯！美國心理學家伊蓮艾融博士（Dr. Elaine Aron）在1996年所提出「高敏感族」這個概念。
她指出︰高敏感族很容易受到外在環境的刺激所影響，像是容易被他人的情緒影響、無法待在過多刺激的地方。
另外，高敏感族的五感（視聽觸味嗅）比一般人更加敏銳，像是一點點煙味或不喜歡的氣味就無法忍受、受不了人多吵雜的地方、不喜歡他人肢體碰觸、皮膚容易紅腫發癢等，因此，這些不舒服容易被放大。
而高敏感族常會被外界認為想太多、太脆弱，而承受了無形的壓力，因為社會中，我們比較喜歡樂觀開朗、活潑外向的人。
高敏感者可能在很小的時候就表現出來，像是寶寶容易哭鬧、晚上不好入睡或容易驚醒、脾氣不好、好動、容易受到驚嚇、作息不規律、對習慣改變反應激烈、很久才能適應新的人和環境。
我們稱這樣的孩子是「磨娘精型」的孩子，很考驗父母的耐性。
話說回來，其實我自己就是高敏感族。小時候的我有許多煩惱，但在大人眼裡，這些都是小事。像是國中時，我會因為考試考得不理想而心情不好，氣自己粗心大意，為了一兩分就自責不已。
我也會因為好朋友沒有找我去上廁所，而擔心自己做錯了什麼，或是覺得被疏遠了。我常常因為小事就煩惱非常久，很快的又有新煩惱。(相關閱讀：如果孩子長期壓抑情緒、無法自然宣洩，未來很難有同理心！家長掌握4心法，情緒學習無所不在)
許多有人際或情緒困擾的孩子，常屬於高敏感者，像是多愁善感、心中常有許多小劇場、情緒起伏大、自我要求高、較容易負向思考及有負向感受（如自責、罪惡感）。
根據研究，每5人中就有1人是「高敏感族」，你並不孤單！
有很長一段時間，我覺得我受夠自己的高敏感了。常常因為一點風吹草動就心情不好，很容易受到外界事物影響，常常感到很難受也很痛苦。
自從讀了《高敏感是種天賦》這本書，我深深的覺得被同理了！正如書名所說，高敏感就是種獨一無二的天賦。
高敏感使我受苦，但也因為我有這麼多細膩複雜的感受，讓我成為心理師，不但試著療癒自己，也更能理解他人心中的苦。因為別人的苦，我也曾經走過。
你可能還有許多珍貴的能力，像是：
1.擁有豐沛的情感及豐富的想像力，容易受感動，更能體會世界的美
2.有高度的同理心、很能替他人著想
3.思考有深度且多面向
4.做事周全、謹慎、細心
5.能辨識聲音或氣味極小差異
6.可同時接收到外在的多項訊息
這幾年來，我發現我越來越喜歡自己的高敏感。
我喜歡收聽社會議題或深度訪談，生活中的一些小事，也會讓我覺得深受感動。
我也很喜歡享受大自然的蟲鳴鳥叫、享受與他人在一起談心的時光。
我對於很多事物有強烈的好奇心，願意有更深入的學習、享受學習。
也邀請你來看看，你的高敏感有哪些與眾不同的地方呢？
你會因為一點小事而雀躍不已，但也常因為一點小事就心情不好。當有一個人接住你、不批判、好好聽你說話，你就會好多了。(相關閱讀：讓孩子的心有所依靠！爸媽只要做到這件事，就能給孩子高品質的陪伴)
如果你的生命中，總是缺一個可以接住你的人，或他人對你的不解和質疑讓你很受傷。請記住，現在的你已經長大了，你可以練習接住你自己，你就是你自己最好的朋友，也是最了解自己的人。
小時候，我們可能因為別人說自己想太多、玻璃心，但現在，你將越來越能與你的高敏感共處。
你知道哪時候你會不舒服，像是如果你對於聽覺很敏感，你可能就可以避免人多吵雜的聚會，或減少和不熟悉的人進行社交。為自己立下界線、或適時喊停，是你可以照顧自己的好方法。
你可能不喜歡跨年晚會或看101煙火人擠人，但在家裡和心愛的人看電視轉播，也可能讓你覺得無比幸福。
你可以透過運動、和朋友聊聊、寫日記……等方式安頓自己。
凡事都是一體兩面，高敏感可能讓你受苦，像是多愁善感、容易陷入負向思考的迴圈…等。當你又因為高敏感而影響心情時，請你練習停止自責，不要因為心情不好而責備自己。
就讓情緒自然而然的流動，當你好好生氣、好好難過之後，你就會好多了。
其實，你只需要接住他們的情緒。
同理不等於認同，你可以不認同他們有各種奇怪的煩惱，但你可以試著同理他。
同理心有個簡單的公式︰簡述語意+情感反映。例如︰「你今天沒考好，你好像也有點沮喪。」「今天小明不理你，你好像有點擔心是不是你做錯了什麼。」
你不需要幫高敏感者解決煩惱，因為煩惱太多了好像也解決不完，很多時候，他們只是需要有人好好聽他們訴說。
你只要簡單的說︰「我知道你現在很難過、我知道你現在很生氣、你想哭就哭一哭沒關係、我都陪著你」，光是這些話，可能就是很大的力量。
若你不想再聽到這些他人的煩惱，可能代表你太累了，你需要先好好照顧自己，再來回應他們。(相關閱讀：常覺得自己是失格的媽媽？心理師許妮婷：妳要愛自己，才有能量給孩子最適當的愛)
曾有高敏兒的家長崩潰地問我，要怎麼改變孩子的高敏感？
我是這樣回答他的，你無法改變孩子的高敏感，因為高敏感讓人痛苦，但那也是孩子最真實的煩惱啊。
我們能做的，不是改變，而是陪伴。你只需要接住他們的情緒，隨著年紀增長，他將會越來越能和自己的高敏感相處。
希望我們能接納孩子真實的自己，而非完美的自己。
如果你就是高敏感者，你能不能接納真實的自己，而非要做完美的自己呢？
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數位編輯：陳宣雯
2006年校園開始實施零體罰後，雖有效遏止了校園體罰，但家內體罰卻逐年攀升，明明是少子化的台灣，但兒虐事件卻層出不窮。根據衛福部統計，2023年全國兒少通報事件突破12萬件次，相較2022年大增2成。其中，遭家長不當對待的事件更是增長了7%，主要類型就是身體不當對待。此外，兒福聯盟於2023年發表的「公共場合目睹大人打罵小孩經驗」調查報告顯示，近9成的民眾（87.9%）曾在公共場合目睹大人打罵或用力拖走小孩。
傳統「不打不成器」的觀念至今仍深植人心。為避免「懲戒」一詞在教養中被誤用或成為大人對未成年子女實施身心暴力的藉口，行政院於今日（2024/11/28）拍板民法1085條修正草案，將現行條文中「父母得於必要範圍內懲戒其子女」刪除「懲戒」兩字，並修正為「父母保護及教養未成年子女，應考量子女年齡及發展程度，尊重子女人格，不得對子女為身心暴力行為」。
法務部表示，此次修法闡明了父母行使教養權的原則，並避免混淆懲戒與教養的概念內涵。此修法要求父母在保護和教養未成年子女時，必須尊重子女的人格發展，禁止任何形式的身心暴力及不當對待，以符合聯合國《兒童權利公約》及相關規範的精神。(相關閱讀：黃之盈心理師：父母的回應，就像迴力鏢；你對孩子說的負面話語不會激勵他，卻會引導他成為那樣的人)
行政院長卓榮泰也表示，修法將送請立法院審議，並期望盡速完成程序。同時也請教育部、衛福部制定完善的親職教育相關服務，以支持家庭能發揮良好的教養功能。
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