對孩子來說，同儕關係就像左右幸福的鑰匙一樣。但結交新朋友是比想像中需要更多技術的高難度課題。每到開學，觀察孩子之間的交流，很容易發現與新同學溝通仍存在著巨大落差。
有些孩子認為與朋友交流像呼吸一樣自然，但也有不少孩子需要很長的時間來熟悉、應用社交的規則。在教導孩子如何與新同學交談時，可以從共同感興趣的話題切入，如果話題枯竭，那麼對話就很難一直延續下去。除此之外，關於如何解讀社交訊號並正面回應，都需要大量嘗試、失敗的經驗累積，才能熟悉、應用人際關係所需要的規則。
在這個過渡時期，父母能為孩子做的就是幫助他們在家中感受到「歸屬感」。與同儕相處不好的孩子，往往會陷入這樣的想法：「其他人都玩得很開心，只有我是唯一一個沒有朋友的人。」因此，讓孩子相信自己是家庭這個重要群體裡的寶貴成員，對於克服這些壓力源有很大幫助。
要遇到志同道合的朋友本來就是一件不容易的事，因此可以安慰孩子：「還沒有遇到合得來的朋友，一定很不好受吧？不過你是個好孩子，我相信你一定也會成為某人的好朋友。」理解孩子的不安，並撫慰他們可能因同儕關係壓力而受損的自尊，是幫助孩子朝著社交生活邁出第一步的最佳助力。
有時孩子需要牽線搭橋（matchmaking）的幫助。要交到好朋友，首要的條件就是認識一個能產生共鳴的人。如果孩子無法自行建立好的同儕關係，父母就必須透過對話擴大孩子的視野。
要注意的是，這並非是由父母設計、操縱孩子的交友關係。差別在於，父母不是透過考慮自己希望孩子擁有什麼樣的朋友來培養關係，而是從努力了解孩子「想要什麼樣的朋友」開始。
問問孩子，「擁有朋友有什麼好處」，這個問題就是一個機會，可以了解孩子何時最需要朋友。當我們明白孩子的考量時，例如「中午可以一起吃飯」、「下課有人可以一起玩」或「坐公車就不會無聊了」等，就能夠一同構想主動出擊的方法。
美國小學每學期初都會舉辦的「友誼特質」（quality in friendship）活動，也是家長了解孩子想要什麼樣的朋友的好機會。在這項活動中，列出了我們通常認為在人際關係中重要的元素，例如誠實、幽默、聰明、領導力、可靠、靈活、具備共同愛好、善良和富有道德感，並按照對每個人的重要性排序。當然，這些能力都是建立正向人際關係的絕佳條件，但每個人喜歡的個性一定有差異，因此，透過孩子的答案，可以了解孩子理想中的朋友類型，也可以據此觀察孩子周遭發展新關係的機會。
童年時期的同儕關係，往往是隨著孩子發現自己與對方的相似處而自然萌芽的，所以如果班上沒有志同道合的朋友，也可以增加適合孩子感興趣的課外活動。或者，也能問問孩子：
「○○有沒有和你一樣的地方？」
「○○也帶著足球，他下課時間也會去踢足球嗎？」
「○○有穿寶可夢的T恤，他也喜歡寶可夢嗎？」
藉這些問題了解孩子身旁的人，這種時候，父母的角色不是主動干預，而是觀察者。觀察孩子與同儕的相處方式，就可以發現孩子對誰比較有興趣、會不會有話要說卻難以表達，或是過於堅持己見而難以與他們建立關係。也就是說，能夠清楚看到孩子社交上需要加強的地方。 (相關閱讀：「社交智商」是成功幸福的關鍵》養出高社交能力的孩子，爸媽可以這樣做)
小學低年級是孩子的社會意識增強的時期，同時嫉妒心也增強，兄弟姊妹之間偶爾出現的嫉妒心理也逐漸顯現在同儕群體中。尤其是可以看到，隨著對友誼的占有欲發展，對「最好的朋友」這個標籤的興趣也會增加。因此，當孩子看到「我的朋友」有了其他新的友誼時，常常會感到不安，因為覺得朋友被奪走了，甚至會討厭朋友的新朋友。
對於生平第一次因為人際關係而心痛的孩子來說，這是很遺憾的事，但如果孩子試圖獨占一個朋友，大人就必須介入。過度執著對人際關係有害，而孩子也必須學會尊重他人的自主權。在這種情況下，創造機會讓孩子看看新朋友的優點，引導孩子思考：
「既然他是我最喜歡的朋友的朋友，那就來看看他有什麼優點。」
德瑞克．莫森（Derek Munson）的《敵人派》（Enemy Pie），是一本描繪了明智的爸爸，如何處理兒子吃醋的繪本。主角是個小男孩，他不喜歡前不久搬來的傑瑞米，因為傑瑞米不僅住在自己最好的朋友史丹利家隔壁，而且居然沒有邀請男孩參加彈簧床派對，讓他感覺被排擠，於是男孩把傑瑞米寫在「討厭名單」裡。有一天，男孩的爸爸無意間發現了「討厭名單」，便想了一個辦法，對兒子說他有一道獨門食譜，叫做「敵人派」，給敵人吃了就可以消滅他。但前提是在吃之前，必須先花一天的時間跟敵人好好相處。雖然有點荒唐，但男孩答應了。他去找傑瑞米一起玩，但一天下來發現傑瑞米人很好，男孩突然不希望傑瑞米吃敵人派了。
就像故事中的聰明爸爸一樣，有時為了改善孩子的同儕關係，需要的是時間，陪孩子一起度過。即使不是一開始就非常親密，但在了解對方的過程中，也能形成共識，有機會成為好朋友。重要的是，適度的不便有助於擴大人際互動的範圍。
諾亞是個喜歡蛇的孩子，他的父母說，諾亞在進入幼兒園之前，有一天偶然看到百科全書上對蛇的介紹，之後每天都會問有關蛇的問題。諾亞告訴我，蛇用舌頭聞味道，而蛇毒則是糖尿病治療劑及其他多種藥材的基本材料。他對家裡養的三條蛇和一隻貓全心全意投入，是個溫暖的孩子，但是因為有著非常特別的興趣，所以與同齡的孩子相處時遇到困難。雖然其他小朋友看到諾亞經常穿的蛇紋夾克，偶爾會有人說很帥氣，但是仍然沒有孩子想和只關心蛇的諾亞玩。於是我展開「乒乓球對話練習」，諾亞的社交生活也開始發生變化。
乒乓球對話是指根據對方說的話做出回應，以進行連續對話，就像乒乓球中來回擊球一樣。當七歲的孩子將乒乓球策略應用到他們最喜歡的話題「寶可夢」時，同儕關係就得到了綠燈。雖然當諾亞列出有關蛇的資訊時，其他孩子並不感興趣，但他們談到《精靈寶可夢》中的蛇角色阿柏蛇和飯匙蛇時，卻吸引了諾亞的目光來關注這個主題，孩子們藉由蛇角色，向諾亞問了很多問題。
學期初對寶可夢不怎麼關心的諾亞，很快也對特質和長相與蛇相似的角色產生興趣，並學會為了交流順暢，有時必須考慮對方的利益，而不是自己的利益。從那時起，諾亞主動探索寶可夢的世界，彷彿是為了充實自己口袋裡的材料。
到學年結束時，諾亞似乎找到了新的興趣，還被稱為寶可夢博士。諾亞的成長，顯示只要學習、應用基本的對話規則，例如「傾聽對方的興趣以及你自己的興趣」和「根據對方所說的內容進行回答」，就可以徹底改變一段關係。
每天早上，我一邊送孩子去幼兒園，一邊向兒子傳達一項社會使命，也許是對朋友說幾句好話、撿起教室裡的兩塊垃圾，或是留意朋友是否需要幫忙。設定一些簡單的小任務，讓每一天過得更有意義，這已經成為我們家的一個小習慣，而且持續維持了兩年多。
社交任務最大的好處就是可以具體教導孩子如何做一個善良、體貼的朋友。「要善待朋友」這種抽象的教導在腦中或許容易理解，但很難付諸實踐。而一個簡單的任務，即使只是一天一次，也更容易付諸行動。這些小舉動都會成為孩子對待他人的態度，成為孩子一生維持良好人際關係的支柱。
當第一次向孩子介紹社交任務時，建議先從「稱讚」使命開始。因為這不僅有助於建立新的關係，對於鞏固現有的關係也有極好的效果。可以從稱讚朋友的衣服、文具開始，比較容易達成，也能透過這樣的稱讚向對方表達好感，例如告訴對方「今天你的鞋子太漂亮了，我也喜歡黃色」、「這支鉛筆太可愛了，我也想買有附橡皮擦的鉛筆」。
從稱讚外在開始，再逐漸發展成稱讚對方的行動或特點。因為稱讚時需要描述，自然就會關注和觀察他人，也就會想進一步了解對方。未來，也有可能將這種形式發展成一個創造直接互動的任務，例如在下課休息時間邀請朋友一起玩，或者和自己從未交談過的朋友一起吃午餐。 (相關閱讀：青少年看似很酷，其實內心不知如何社交》孩子分組時常落單？心理師提供3建議，克服人際難題)
當父母介入同儕關係時，要認識、尊重孤獨和寂寞之間的差異。這兩個詞在字典的意義沒有太大區別，但在心理學上卻可以明顯區分。寂寞意味著儘管想要與他人互動，但仍被拒絕的疏離感，孤獨則代表了自己想要有「自我的時間」。
在童年和學齡期練習如何與他人溝通非常重要，但同樣重要的是必須記住，需要多少互動是有個人差異的。有些人從社交環境中獲得能量，有些人則需要獨處的時間來充電，因此最好給孩子提供社交互動的選擇。
那麼，我們怎麼知道孩子是否需要更多同儕的刺激呢？在大多數情況下，我們可以透過觀察找到蛛絲馬跡。從沒有受到朋友生日派對邀請，或看到姊姊的朋友來玩的樣子，觀察孩子有什麼樣的情緒變化，就能看出孩子的獨立傾向偏向孤獨還是寂寞。
如果孩子能享受獨處時間或與少數朋友交流，從中得到滿足感，就沒有必要非得擴大交友圈。因為即使孩子的周圍並沒有父母理想中的廣闊人脈，但只要孩子幸福，那就是緊密相連的緣分在身邊的信號。
摘自 金昭娫《SEL社會情緒學習，讓孩子成為人生贏家：做好自我管理、學習人際溝通、培養責任感》/ 三采文化
Photo form Shutterstock
數位編輯：吳佩珊
熱門商品
