「你希望孩子將來長大後，成為什麼樣的人？」相信很多父母的答案大同小異，不外乎希望孩子健康快樂、過得幸福。
根據OECD（經濟合作暨發展組織）2021年所做的研究報告，「社交情緒能力」是孩子未來成功與幸福的關鍵。單有高智商，並不足以保證孩子在學校甚至成年之後，能夠健康和快樂。高社交情緒能力，不僅有助於適應各種變化與挑戰、和人建立良好的關係、與他人團隊合作，也較容易對生命感到滿足。
過去談IQ（智商）和EQ（情商），近年有愈來愈多人開始重視SQ（ Social Intelligence Quotient，社交智商）的重要性。什麼是社交智商？是指「人際相處交往的過程中，能夠感知他人的情緒、情感和意圖，並做出適當回應的能力。」社交智商愈高，人際關係愈好，會讓我們更快樂、健康，生活更幸福。
隨著孩子漸漸長大，每進入一個新的環境或是認識新的朋友，會遇到各種人際問題，例如：和新班級格格不入；你想跟同學一起玩，他們卻不想讓你加入等。
諮商心理師陳彥琪認為，幫助孩子增加SQ，並不單單只是提升孩子的社交能力而已，「良好的社交技巧只是跨出去的第一步。」 更廣義地來看，SQ還包括：挫折忍受度、情緒管理等議題，這些能力會因應周遭人事物的不同，在每次的人際互動中持續發展。
陳彥琪指出，人是群居動物，社交是生存的必備能力之一；學習社交能力的第一個場域就是「家庭」，爸媽與主要照顧者如何與孩子互動、建立關係的方式，如：當孩子提出需求時，父母很快給予回應，在在影響孩子未來的社交能力。
「當孩子從小與人建立關係，大多是正向經驗時，將來進入學校甚至是職場，和人互動來往，自然會複製所學到的社交模式，有助於和人相處。」
很多父母期待孩子個性大方主動，有許多好朋友、人緣非常好。陳彥琪提醒，人際關係本來就會有親疏遠近之分，孩子不需要和全班20幾個同學都是摯友，「 SQ的概念，並非是追求好人緣，而是著重擴充孩子交朋友的彈性、提升與外界連結的能力。」
有些爸媽會幫孩子創造多元的社交機會，例如：幾個家庭相約出去玩，參加才藝班或社團等。陳彥琪認為，好處是孩子因此有很多不同的機會，練習發展正向的人際經驗，但她提醒，「爸媽不需要太執著於孩子在每個團體裡都要有好朋友，否則，對孩子來說交朋友變成一個任務，而不是彈性的選項。 」
「爸媽應該鼓勵的是，孩子擁有健康的人際關係，而不是追求朋友的數量或社交能力多卓越。」
陳彥琪表示，除了父母的教養方式之外，年紀比較小的孩子的社交技巧和行為表現，也和個人的特質很有關係。
很多人以為個性外向主動的孩子，交朋友一定沒有問題。但其實不然，「開朗外向的孩子和人互動時，可能缺乏人我界線感，讓對方感到壓力而漸漸拉開距離。 」
而個性內向的孩子，只有1、2個好朋友，或是寧可自己玩、不想和其他人一起玩，看在父母眼裡也很擔心。陳彥琪建議爸媽釐清，孩子本身是否對於人際關係感到困擾，若孩子很享受自己和人相處的模式，父母也就不需要特別煩惱了。
孩子遇到人際問題或衝突時，「父母的想像很巨大，孩子的煩惱很細微，」陳彥琪說。
小學階段最常見的人際問題，包括：孩子說在學校沒有人和他玩；好朋友突然不理自己，和別人更要好；同學跟別人說秘密卻沒有跟他說；好朋友下課沒有找他一起玩等。爸媽對此常有自己的想像和擔心，覺得孩子被人欺負、排擠了。
陳彥琪說：「孩子不見得是交不到朋友，而是他最在乎的那個人說了什麼、做了什麼。」面對孩子細瑣但具體的人際煩惱，很多父母的反應是「你想那麼多幹嘛？就去找別人玩啊。」但這其實正是培養孩子社交智商的好機會，社交智商並非與生俱來，而是需要長時間地練習和累積經驗。(相關閱讀：EQ高不是不生氣、而是懂得「好好生氣」！博士媽媽：是人就一定會有情緒，3步驟教孩子表達和解決情緒)
當孩子遇到人際困擾，爸媽可以如何協助提升孩子的社交智商呢？陳彥琪建議以下4個方法：
許多爸媽一聽到孩子抱怨自己沒朋友，十分心疼、急著想要解決問題，忍不住脫口而出「是不是你做了什麼，別人才不跟你玩？」或是「你就是這樣子，別人帶玩具和零食去學校，你不會也帶去嗎？」
陳彥琪建議，首先爸媽可以試著表現好奇、理解孩子發生了什麼事，問問他「今天發生什麼事了嗎？你的感覺還好嗎？」而不是直接下結論，告訴孩子「你就這樣子做就對了」。
先站在孩子的角度，細緻地去理解孩子究竟遇到什麼樣的困難，孩子真正困擾的是什麼？讓他沮喪的是什麼？當孩子說「在學校沒有朋友」時，究竟是因為他不太會說話？還是他不願意和人分享？或是同學都在聊動漫和手遊，和他們沒有共同話題？
即使父母有一些想法，也先聽聽孩子的想法，問問他「希望爸媽怎麼樣幫你嗎？你覺得可以怎麼做？」 若他有需要，你再提出想法，「如果是我可能會這樣做，你覺得呢？」和孩子一起討論可能的處理方法。
對孩子來說，爸媽可以陪伴、同理他的情緒，非常重要。甚至進一步陪他辨識情緒，例如：好朋友突然和其他人更要好，孩子的感覺是好生氣、好孤單？或是嫉妒、吃味？
「當孩子能夠說出自己的感覺，懂得求助、知道自己有個信任的對象可以傾訴，有助於『擴充』他的情緒耐受力和挫折容忍度。 」陳彥琪說。而且如此一來，孩子就不致於選擇負面的方式表達情緒，如悶著不說、攻擊別人等。
面對孩子的人際煩惱，爸媽可以和孩子一起討論可能的做法，並陪他實際演練一遍；當他想要加入一群正在玩的小朋友，怎麼說或怎麼做比較好？如果別人很沒禮貌的直接拒絕，可以如何回應？當下次遇到類似情況時，孩子就比較不會慌 亂。
除了幫助孩子解決問題之外，陳彥琪提出另外一個思考的角度，「爸媽可以陪孩子，試著站在對方的角度去想他為什麼這樣做？」如：好朋友下課不和我玩，為什麼？「有可能，他就是想玩溜滑梯，不想和你一起跑操場；或是他有時候也想跟其他的同學一起玩。 」
陳彥琪強調，「換位思考」除了讓孩子理解自己，也可以提升同理心、接納他人的能力。更重要的是，「讓孩子了解，被拒絕和失敗的經驗十分正常，有時候被拒絕並不代表自己不好；具備這個觀念的孩子，會有比較高的自我價值感。 」
絕大多數父母的思考模式是，想方設法幫助孩子解決問題、教他如何成功社交。 但其實父母更應該教會孩子的是，如何面對失敗與被拒絕。
「有些孩子遇到人際受挫，會覺得自己不夠好，整個人很沒自信。 」當孩子學會被拒絕或失敗也不會怎麼樣，不需要因此沮喪或挫折，「孩子就不會為了維繫人際關係，而討好別人、委屈自己。 」陳彥琪說。
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諮商心理師林佳慧曾是正式國中輔導老師，辭去教職之後，常到校園演講、帶工作坊，接觸更多的青少年，對於青少年的煩惱特別有感。「除了課業問題之外，青少年最關心的莫過於人際關係，煩惱交朋友和談戀愛。」
青少年正是最在乎同儕認同的階段，特別注重人際關係、自己在團體中的地位。林佳慧指出，有時候同學的一句話，例如「我今天放學不跟你一起走」，就可能讓孩子的心情變糟、懷疑同學討厭自己了，甚至影響他隔天不想上學。
「人際關係、情緒都是很抽象的概念。」林佳慧觀察，當孩子感覺自己和朋友的關係似乎有點不對勁，但往往因為詞彙很有限、沒辦法表達出來，加上這當中也許還需要跟對方「核對」，因此，有時連說都不知從何說起。
學校，可說是孩子最重要的社交場所，他們在校園裡學習如何與人互動、合作甚至競爭。但近幾年因為疫情、長時間遠距上課，林佳慧觀察，孩子的人際互動能力明顯受影響。
林佳慧對比三年前到學校演講的經驗，現在孩子聽演講時反應較少，甚至在小組活動時「難以感知別人的情緒、意圖，並做出適當的回應。」比起舉手發問，他們更願意事後私訊老師問問題；比起對著麥克風回答問題，他們更習慣用打字、輸入的方式回話。
在和學生互動過程中，林佳慧發現，學生之間似乎存在隔閡，一問之下同學們說：「我們彼此根本不熟啊。」原來很長一段時間都在家遠距上課，孩子進入新班級，根本沒有實際互動的機會，再加上「社交距離」的防疫措施，都讓孩子無法進行正常社交，影響社交智商（SQ）的發展。
林佳慧長期接觸青少年，她觀察青少年之所以出現社交困難或障礙，常見的原因大致可分為以下3種：
青少年常因交友心切，太關注對方，容易隨著別人的喜惡而改變自己，把自己縮得很小。林佳慧提醒，「我們和他人互動，這裡面有我、有他，還有我們的關係，但最重要的出發點是『我』自己，而不是對方。」
這個「我」包含了：外在形象、我給別人的感覺是什麼；我是否能夠和別人介紹自己、分享內在。
林佳慧演講時會秀出2位男明星照片，一位帥氣迷人，另一位則是劇裡角色，看起來邋遢、不修邊幅。沒有意外地，多數人都表示自己想親近乾淨帥氣的人。「在心理學上，第一印象看起來乾淨清爽，會讓人把諸多好的特質都套在他身上，覺得他好相處。」
林佳慧澄清，所謂打理好自己的外表，並不是指很帥或很漂亮，而是看起來乾淨、給人舒服的感覺。
另一種「太關注」則是，過於關注「自己」。有國中生很想交朋友，但不懂怎麼做，於是看網紅直播學說話技巧，說話變得浮誇、淨講自己想說的，完全不在乎別人，結果人緣變得更差。
林佳慧建議，和人互動可掌握最簡單的互動技巧「3比7原則」，你講3成，讓對方講7成，不時問問對方「那你（覺得）呢？」
林佳慧指出，人與人之間相處需要時間和耐性；現今3C盛行，孩子很習慣網路世界的即時回應，想打手遊隨時有網友可以組隊，打開交友APP，就有人陪他聊天。「回到真實生活中，很多人對於人際關係需要時間增溫，是沒有耐心等待的。」
青少年外表看起來酷酷的，但其實內心很無助，不知道要怎麼樣和人互動、和朋友相處的分際在哪。
林佳慧表示，「人際關係是有階段性的，相處過程中彼此會『測試』，提出一些簡單的邀請，」例如：下課後我想去福利社，你想要一起去嗎？根據對方的回應，進一步判斷他想不想跟自己當朋友。
而後，慢慢地有更多的邀請，例如：你要不要和我一起晚自習？放學後要不要一起去吃東西？整個交朋友的過程是循序漸進的，「有些孩子不擅長互動技巧，跳太快、直接問『放學後要不要來我家玩』，會令對方疑惑我們有這麼熟嗎？」
林佳慧分享一個例子，一個國8男生很欣賞同年級的一個女生，表現優秀且個性好、是學校的風雲人物，很想認識她，但苦無方法，於是每天等她放學、等公車，還會一起坐公車。女生爸媽知道後、很擔心女兒被跟蹤騷擾；在學校介入調查後，才發現原來這個男生是因為不知道怎麼和她接觸，誤被當成跟蹤狂。
這個例子聽來很誇張，但林佳慧強調，社交智商SQ是後天學習來的，這當中牽涉許多心智活動，例如：觀察別人是怎麼加入同學的，說了什麼或是用什麼方法，下次自己也試看看。如果孩子一直沒有練習互動的機會，相關技巧自然付之闕如。(相關閱讀：教小孩做好情緒管理，內化為習慣與能力，才是真正贏在人生的起跑點！)
針對青少年在學校最常遇到的人際社交問題，林佳慧提供爸媽一些建議，幫助孩子在經驗中練習發展正向的人際關係：
「在群體生活，落單其實是很常見的情況，」林佳慧強調，大人第一件要做的事就是，將這件事「一般化、正常化」，讓孩子知道每個人都或多或少曾有過這樣的經驗，老師和爸爸媽媽也都曾經歷，「讓孩子知道不是他哪裡不好，而是在群體生活本來就很容易遇到這個情況。」
此外，記得同理孩子的情緒，如果孩子覺得很孤單、沒朋友，下課短短10分鐘對他來說，可能都很煎熬。
由於青少年的情緒詞彙很有限，大人可以幫助他分辨自己的情緒到底是什麼。例如：分組落單，有人會非常生氣，「他們憑什麼這樣對我，為什麼落單的人是我？」有些會覺得委屈「我又沒做錯什麼，為什麼他們不想跟我當朋友？」或是難過「為什麼大家不喜歡我？」
林佳慧認為，「討好這個行為並沒有問題，人際關係裡不可能完全沒有討好，除非是完全以自我為中心的人。」關鍵在於，討好的「程度」；你除了向對方示好，有沒有也討好自己？
「交朋友其實是一種選擇，不是只有對方有選擇權，你也在做選擇，」林佳慧說，教孩子明白，如果在這個團體裡沒有合得來的朋友，除了和信任的人討論相處互動上能怎麼調整，也可以試著在不同的團體和管道，例如：社團、彈性選修課、營隊等，選擇更友善、更合得來的朋友群。
人際關係的質比量更重要。林佳慧指出，互動和分享，是良好人際關係的必要條件。許多青少年不擅於表達自己的情緒和感受，朋友之間聊天大多停留在「事件」，如：電玩、功課、考試成績。「人和人相處，若感情要從淺到深，很需要彼此分享內心世界。」
如何提升人際關係的品質？林佳慧認為，爸媽可以先從自己做起，身教示範給孩子看如何和人互動，展現對人的好奇，建立好的關係。例如：孩子放學回家後，問問他「今天學校過得怎麼樣？開心嗎？跟同學相處得如何？」而不是只在乎「你功課寫完沒，考試考幾分？」
每每有青少年向林佳慧諮詢人際的煩惱，她會再三強調，「落單或被拒絕的這些情況，都很常見、很有可能發生的。」另外，「中學時期有一些排擠，其實是沒有什麼原因的，不一定是你哪裡不好；同學可能是透過『一起不喜歡你』，來讓他們有彼此是同一國的感覺而已。」
有些爸媽不理解這種情況，可能會檢討孩子是不是做了什麼，才會遇到人際問題。林佳慧也看過有爸媽忽視孩子在學校很孤單的感受，「交朋友又不是最重要的事情，你現在就給我去上學！」讓人很心疼，但這也流露出爸媽的無助，不知該如何協助孩子適應學校及同儕生活。
身為大人，或許可以先幫助孩子明白，「原來不是我奇怪，或是我哪裡有問題，這些人際困境本來就很常發生」而且，「社交能力本來就是透過經驗、慢慢累積的。」若能以這個角度和孩子談一談，其實，你已經在做很重要的示範了，孩子與你互動的這個過程，就正在練習與累積好的互動經驗！爸媽可以更有信心的是，因為有你和他有品質的談話、討論，他自然會愈來愈懂得如何適切與人互動！
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「你怎麼都不講話呢？」《安靜就是力量》作者蘇珊‧坎恩（Susan Cain）從小到大，朋友、老師、熟人，甚至沒講過幾句話的人，都問過她這個問題。她說有時候是她正在想事情，或是觀察周遭人群環境，或是專心聽人說話，不過大多數時間是因為她的個性就是這樣，是個文靜內向的人。
蘇珊‧坎恩指出，「內向者占總人口的一半到三分之一。也就是說，你認識的每二到三個人中，就有一個是內向者。」這個比例比我們想像中要來的高。
一提到內向者，很多人會聯想孤僻、沒朋友、消極悲觀等，但事實並非如此，有些是對內向者的錯誤迷思：
迷思1. 內向孩子不會交朋友
「內向者不是不會交朋友，只是交朋友的進程比較慢，」諮商心理師陳儀安說。外向孩子想到什麼就做什麼、比較少思考，行動力和衝動性高，很容易交朋友，但也很容易衝突、吵架。
內向的孩子是觀察家，他不會主動說「我也要玩」，當別人問「要不要一起玩」時，他也不太會在第一時間就加入。陳儀安曾經在國小任教，她發現內向的孩子會花時間觀察每個人的個性，曾有孩子花了整整一學期觀察同學，「他不是真的沒有朋友，而是在思考、篩選，這個人跟我合得來嗎？我要不要和他交朋友？」
陳儀安指出，內向孩子在新環境有一套安穩自己的方法，很能自處、做自己的事，例如畫畫、看書。
陳儀安觀察，一下課班上約有2/3的孩子馬上往外衝。許多爸媽會認為，孩子下課就應該跟同學在操場跑來跑去、開心玩遊戲，才算是有朋友。但「內向的孩子交朋友不像外向的孩子，他們玩的多半偏向靜態、活動量不大，」陳儀安說，像他們會相約一起去菜園看菜蟲，這樣也玩得很開心。
當孩子回家說「下課沒有人跟我玩」時，陳儀安建議，爸媽第一時間可以先問問老師，孩子下課會跟誰在一起？做些什麼？有時候，是孩子自己選擇不要加入別人的；他們會順著大人的問題回話，爸媽問：「有沒有人找你玩？」他們不會說「我不想跟他們玩」，而是說「沒有人跟我玩，」讓爸媽誤以為他沒有朋友。
迷思2. 內向孩子不求表現
很多大人以為內向孩子不求表現，態度消極，不會爭取什麼或非要做什麼。陳儀安說：「內向孩子也喜歡被肯定，大人要讓他有適時被看見的機會。」
科學研究顯示，內、外向是天生的差異，是因為使用了不同的大腦神經傳導路徑。內向者使用較長的乙醯膽鹼傳導路徑，因此，內向孩子的思考時間較長、反應較慢。外向者使用較短的多巴胺傳導路徑，經過腦的時間比較短。
陳儀安之前教小學低年級時，「內向的孩子就算知道答案，也不一定會主動舉手；外向的孩子，老師都還沒說完問題，就急著舉手。」陳儀安會特別點名內向的小孩，鼓勵他「想到什麼都可以說」，給他一點時間和肯定，肯定他願意表達意見。
「內向孩子並非真的不想表現，他們被肯定還是會很開心，」陳儀安說，內向孩子本來就很難好好表達自己想要什麼，他們很需要適當的訓練表達的機會；如果沒有給他機會，也就無法知道其實他已經準備好了。
迷思3. 內向者比較不易親近
很多人以為內向孩子不喜歡交朋友，很難親近。諮商心理師邱永林認為，「應該是說他們比較謹慎，需要花多一點時間去了解、認識一個人，」相形之下，外向者不會想那麼多，交朋友可能就看第一印象是否投緣，不會花那麼多時間去認識這個人。
蘇珊‧坎恩在《安靜就是力量》中提到，「內向的小孩並不是害怕人際關係，而是害怕新事物或過多的刺激。內外向的程度，跟親切的程度沒有關聯。內向的人跟其他小孩一樣需要同伴，只是數量上不一樣。」
《發掘內向孩子的優勢》作者瑪蒂‧蘭妮也認為，「內向者通常很友善。他們可能只是無法在每一個場合中，都能站在最適當的位置上，表達他們的想法。當他開始認識這些人之後，他喜歡跟其他人聊天。」
迷思4. 內向者對事情沒有熱情
內向者的特質之一是，臉上沒有太多的表情，讓人誤以為他們對什麼事情都不感興趣、提不起勁。邱永林指出，內向者擅長思考，並且能夠從思考辯證中得到樂趣，他們對於一些比較需要思考、顛覆他以往認知的領域，會很有興趣和熱情。
邱永林的大兒子為內向者，他常和兒子分享一些關於謬論或邏輯辯證的文章，兒子十分感興趣，看完後還會主動去找出更多類似的文章、和爸爸一起討論。「內向者不是沒有熱情，而是你要找對他的『點』，」邱永林說。
迷思5. 內向孩子都很害羞
很多人以為內向孩子都很害羞。雖然害羞跟內向所呈現出的行為有些類似，但兩者的本質是不太一樣的。
陳儀安比較，「內向是一個特質，內向的人在大部份情境下展現出來的行為和表現，都是內向的。害羞是一種情緒，當下情境所引發的情緒，所有的人都可能會害羞，外向的人也會害羞。」
蘇珊‧凱恩在TED演講時說：「內向和害羞是不同的。害羞是指害怕外界評價，而內向是指你如何回應外界的刺激，包括社交刺激。」
蘇珊‧凱恩在《安靜的力量，從小就看得見》中寫到，「害羞的表現與內向類似，看起來都是沉默寡言、性格內斂，但害羞也像內向一樣，有著複雜的原因和層次，可能是出自緊張、缺乏安全感、害怕被拒絕，或害怕做錯事。」透過提升自尊、學習社交能力和降低恐懼和焦慮，可以有效改善害羞的表現。
爸媽小心別誤踩四個教養地雷
若爸媽充分理解內向孩子的特質，明白他們較為敏感，在教養的過程中，別不小心誤踩以下四種地雷：
1. 逼孩子和不熟的親友打招呼
內向孩子不喜歡陌生環境，更不喜歡自己變成大家注目的焦點。當孩子在外遇到不熟或不認識的人不願打招呼時，千萬不要罵他「大家都會叫人，你這樣很沒禮貌，」這樣只會讓孩子感到難堪。爸媽可以示範給孩子看，如何和人互動，不要用強迫的方式逼孩子打招呼，會留下不好的經驗。
2. 忽視孩子的感覺
有時候，大人會忘了體貼內向孩子的敏感，情緒上來時可能會說：「你快點去啊，這有什麼好怕的？」忽略了孩子內心的感覺。
《薩提爾的親子情緒課》作者李儀婷表示，說話不只是說話而已，需要經過打磨和淬鍊，讓自己說的話變得比較溫暖。例如：孩子哭了，大部份父母可能說：「你哭什麼？」如果換句話說：「你怎麼哭了呢？」這兩句話給人的溫度就不一樣。如果孩子哭不停，不要說：「你不要再哭了，煩耶。」你可以問問：「媽媽現在可以幫你做什麼嗎？」
李儀婷表示，我們所說的話，還有語態和姿態的問題。「孩子有很高的感知力，知道爸媽說的話裡頭，還有哪些沒說出口的訊息和情緒。」
3. 要求孩子在別人面前表現
內向的孩子不喜歡成為別人的焦點，他們最希望沒有人注意到自己，恨不得把自己藏起來。因此，家長千萬不要逼孩子在別人面前表演，這樣只會讓孩子感到壓力，甚至有可能因為太緊張而表現不好，而打擊孩子的自信。
4. 強迫孩子加入陌生圈
很多家長擔心孩子交不到朋友，在遊戲場之類的地方，會不斷催孩子加入陌生小朋友的圈子 。陳儀安表示，如果硬要內向孩子去做不擅長的事，他會很不自在。而且，外向孩子玩的活動量大的遊戲，內向孩子因為反應、動作和表達都較慢，很可能被其他人排斥，孩子反而會得到負向的經驗，下次連嘗試的意願都沒了。
圖片來源：ACphoto
很多父母都認為，只要將孩子送到幼稚園或是學校後，自然而然就會有朋友。只是對孩子來說，交朋友卻不是一件簡單的事情。一直以來在家裡備受父母疼愛長大的孩子，第一次走進陌生的世界，和同齡的朋友相處並不容易，而且令人意外的，無法與同儕朋友和諧相處的孩子並不少。
特別是三歲到十歲的孩子會開始意識到與同儕的不同，透過遊戲玩樂，從摸索、學習到習慣共同生活的方式，同時培養溝通能力。能夠與同儕相處融洽的孩子在心理層面上，會比無法與同儕相處的孩子擁有高度的安全感，較不易產生攻擊個性。
然而，如果孩子更喜歡獨處呢？父母可能都會認為過段時間自然就會變好，因此錯過最佳教養時期，導致孩子無法從基礎開始建構人際關係，到了青少年階段就容易處於孤立的狀態。
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有位育有三歲女兒的職場媽媽來信詢問：
我是一位職場媽媽，女兒在二歲前都是請娘家幫忙照顧，只有週末才會帶回來，最近上了幼稚園，幾天前老師說女兒中午都不乖乖吃飯，也不喜歡和同學玩，上課時間喜歡躺著等。一開始很難以置信，因為女兒在家的時候都很乖也很聽話。當她一個人在玩時，有人靠近她或打她，她就會很委屈的哭，去公園時，女兒也不會走向人群。會不會是從小跟我分離太久才會這樣呢？
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從信件的內容看來，孩子應該是具有小心翼翼且非常敏感的個性。二歲幼兒的發展階段，正好是對同儕產生好奇心，與朋友建立關係的時期。小心翼翼、敏感度高的孩子在人際相處上很容易因為一句無心的話或行動而受傷。如果這時候放任不管，孩子很容易放棄交朋友，寧願選擇獨處。
如果父母能充分體會孩子的內心世界，讓孩子看到父母肯定的態度，孩子會接收到來自父母的安慰與保護，才能走出不安與恐懼，踏出人際關係的第一步。
當孩子心靈平靜，就會願意提問並尋求父母的意見，這時就可以提供孩子建議。也可以在週末邀請幾位孩子的朋友到家裡玩，為孩子多製造一些與朋友相處的機會。對孩子來說，與媽媽在一起的世界是最安心的，能感受到與獨處時截然不同的樂趣，因此能順利建立起友誼，也能漸漸脫離不安與恐懼。
孩子沒朋友，可能跟父母的行為有關
孩子長時間獨處，會出現沒有學習動力的問題，引發孩子動機最棒的方式就是在團隊間的競爭與合作，與朋友的互動中自然學到的技能。競爭，是為了想比他人優秀而產生的目標，而其動力也確立學習目標與成就感。為了達成共同學習目標，與他人合作，提高團體的生產力，以達到有效的學習效果。因此，競爭與合作是孩子們自然培養學習態度與積極參與活動的方式。
喜歡獨自一個人或常常看朋友臉色的人，會有下列的共同點：過度內向、消極，而這多半與父母有關，例如父母與鄰居關係不好、或是孩子與父母關係冷淡。父母是孩子的鏡子，孩子多少會和父母擁有相似的個性。與父母關係不和睦的孩子，在外面也難與朋友相處。
對孩子來說，朋友是影響未來的重要成長要素，如果孩子無法突破這層關卡，孩子會漸漸否定自己。理解關心孩子，給孩子適度的安全感、相信並鼓勵是唯一不變的方法。
摘自 洪美京《爸媽，我也要面子呀！》/采實文化
Photo：StarMama, CC Licensed.
數位編輯：吳佩珊、曾琳之
2011年，公公中風，經過五年呼吸照護後，走了。
2015年，媽媽重病、氣切，臥床七年後，離世。
2017年，小女兒血癌，旋即化療，歷經四年追蹤，終於脫離重大傷病卡。
2019年，妹妹中風，治療復健後，重返職場。
2020年，大女兒腦炎，兩度住院，病情好轉後，又投藥一年多。
上述這118個字，是楊月娥過去的12年。
乍看這經歷，你會佩服，佩服楊月娥的勇敢堅韌，也難免害怕，害怕自己有一天碰到。
「其實，我也怕啊！但我無處可躲，再苦、再難，也要走下去，因為，他們都是我的家人。」楊月娥在接受《未來family》專訪時，邊哭邊說。
身高才150公分、嬌小玲瓏的她，因為愛，選擇承擔，選擇做家人的靠山；最近，她將這段心路歷程集結出書，名為《不逃跑的陪伴》，除了分享自己這些年照顧家人的經驗與心得，更希望提醒大家，陪伴要趁早。
在成為照顧者前，楊月娥的生命軌跡，和台灣不少五年級生相似，靠著一股拚勁，一路向上。
她的爸爸是「老芋仔」，媽媽在18歲時結婚，陸續生下哥哥、她與妹妹，「我從小就成績不如人，爹不疼、娘不愛，那時我們家窮，爸媽開早餐店做包子、饅頭，每次都只叫我幫忙，要我早起揉麵團…」
不過，也正是在早餐店幫忙時，日日聽廣播解悶，讓楊月娥對播音世界有著無限憧憬，19歲就毛遂自薦，進入地方電台，然後開始到公視、大愛等電視台主持節目、播台語新聞。
後來，她更接連在中廣、飛碟等電台主持晨間黃金檔，擁有「開機女王」的稱號，有著一群死忠的聽友，「我爸媽從小就不看好我，要我學美髮或唱歌仔戲，只希望我養活自己，不過，我心中嚴重的『老二情節』，倒是幫了我不少，讓我更想衝！」
拚事業的同時，楊月娥也努力兼顧家庭，每天上市場、煮三餐，悉心照料老公和兩個女兒，儘管大女兒曾有夜夜啼哭、生長遲緩等問題，令她牽腸掛肚，但終究也慢慢養大了。
家庭和樂，讓楊月娥成了媒體圈的典範，她的第一本書就在分享如何處理好婆媳關係、怎麼樣教養小孩；她也曾接受過《未來family》訪談，分享自己獨創的家庭經營心法。
當時，她還不知道，命運的襲擊即將到來。
楊月娥的爸爸罹癌過世時，她才30多歲，當時有媽媽在，她仍有思念亡父、哀傷哭泣的餘裕；公公中風後，只能靠呼吸器維生，大家心理衝擊雖大，但畢竟是安置在醫院療護，總還有個緩衝；直到媽媽倒下，才真正為她的生活投下了震撼彈。
「我媽媽是苦過來的人，她目不識丁，卻什麼都願意做，連幫人送葬都不怕，胼手胝足養大我們；雖然她有躁鬱症，常常口出惡言、情緒勒索，但，我知道那是因為她沒安全感、也不懂得怎麼表達。」
楊月娥回憶，那一天，媽媽整夜發燒、上吐下瀉，急診後才發現，血糖已經飆到八百，原本以為是感冒，後來卻多重器官衰竭、住進加護病房。
媽媽平常個性很急，又愛到處趴趴走，當時，楊月娥心想，如果老天不留人，也別強求了吧！豈料，哥哥沒問過她，就告訴醫生要插管，插了管又怕感染，最後只好氣切。
儘管已過了整整八年，楊月娥再談起這段歷程，依舊又難過、又生氣，「我反對氣切，彷彿我不孝、不讓媽媽活，但我是真的愛她，不願她的餘生只剩一口氣、一張床啊！」
更讓人悲憤的是，當討論到媽媽出院後、要住哪兒時，哥哥與妹妹都沉默不語，最後是她老公出聲說：「我們帶媽媽回家吧，因為我們家有電梯。」楊月娥說，老公的全力相挺，至今她仍很感恩。(相關閱讀：結婚21年，何戎夫婦：「家庭是一個團隊，需要愛的建造、管理和優化。」)
為了讓臥床的媽媽氣血循環好一點，楊月娥買了張按摩椅，每天都把媽媽抱上去坐。
哥哥要媽媽活著，卻不帶媽媽回家，已經夠令人火大了；對照顧方式，哥哥又百般挑剔、意見多多，讓楊月娥瀕臨崩潰，覺得自己請外傭、換房子，為媽媽把屎把尿、抽痰餵飯的，到底算什麼？
一切的糾結，直到楊月娥無意間聽見哥哥禱告的內容後，才稍稍釋然。
「我哥是基督徒，我聽到他求主耶穌，讓媽媽好起來，他想跟媽媽吃美食、到處玩，想讓媽媽享清福；我突然發現，我跟媽媽吃過很多美食，也常跟媽媽去小旅行、甚至出國，我是真的沒有遺憾了，只盼媽媽好走，哥哥則是還有遺憾…」
加上好友賴佩霞也勸說：「妳不願媽媽受苦，是因為愛；哥哥不願媽媽離世，同樣是因為愛。」楊月娥終於明白，愛的樣貌有很多種，後來哥哥的各種行徑，例如花上百萬買遠紅外線床給媽媽、弄來路不明的補品給媽媽吃，乍看之下有點蠢，但，出發點也都是愛。
媽媽臥床兩年多、照顧漸上軌道之際，命運又再重擊楊月娥。2017年農曆年前，她被電台資遣，中年失業；同一年的9月，小女兒小蓁得了血癌。
小蓁從小就頭好壯壯，那時正逢高三開學，小蓁開始常頭痛，「原以為是壓力大，沒想到，有天她突然眼前一黑、看不見了，帶去看醫生，檢查後，竟然是血癌，立刻得住院！」
說是晴天霹靂，也不為過。楊月娥跟老公一邊忙亂因應，一邊在內心吶喊著「為什麼」，畢竟他們全家作息規律、飲食健康，小蓁都吃她做的便當，甚至連飲料也不常喝，小蓁以往連健保卡都很少用，怎麼突然就領了重大傷病卡呢？
「一開始，我真的好怕失去小蓁，以前我都只買當季水果，她住院後，有一次，我跑去買一串一千多的麝香葡萄，因為怕她以後吃不到了；我老公也是，為了讓小蓁在醫院也能跟學校的課，買了Apple的筆電，姊姊起初大呼不公平，但我老公說，怕小蓁以後用不到了，大家就都哭了。」
在小蓁住院治療的期間，姊姊是她重要的心靈支柱。
醫院顧女兒、回家顧媽媽的生活，讓楊月娥吃不消，不僅身體累，內心更有複雜情緒。
就拿發燒來說，若是媽媽發燒，楊月娥可能會先給媽媽吃退燒藥、再觀察看看，因為即便就醫，醫生可能也是給退燒藥；但，如果是小蓁發燒，她肯定會立刻呼叫醫護，怕有任何閃失…學佛的楊月娥，曾很介意自己有這樣的「分別心」。
後來，她的妹妹意外中風，「我等妹妹出加護病房、情況穩定後，才敢告訴媽媽，結果，媽媽超激動，一直想抓身邊的東西、想站起來，我猜，她想去看妹妹吧！趕快跟她說，妹妹已經好多了，她才慢慢平靜下來。」
媽媽的反應，讓楊月娥明白，無論如何，每個女人最愛的，都是自己懷胎十月所生下的孩子，這是天性，她不必苛責自己；更何況，愛就是愛，不必放在天秤兩端比較，她最該做的，是穩住自己的身心，才能當家人的靠山。
關關難過、關關過。小蓁在化療後痊癒，考進了台藝大戲劇系，目前已順利畢業，做相關工作；大女兒菱菱兩年前曾得腦炎，一度全身癱軟、意識不清，雖然找不到原因，也慢慢康復了。
妹妹復健有成、重返職場，媽媽則在去年過世，「她是在睡夢中走的，很安詳，雖然我自此沒有媽媽了，還是會難過，不過我相信，媽媽此生真的圓滿了，每個人都有自己的功課，功課做完自然要下課。」
至於楊月娥，不用像過往一樣隨時照顧家人了，開始練習照顧自己，練習過著苦後回甘的日子。
她繼續自己熱愛的主持工作，倡議各式照護新觀念，也常常在網路上跟粉絲互動，為同在長照苦海中的網友打氣，她開玩笑說，經營粉絲團這幾年來，從來沒碰過酸民、也不曾被指責是在「賣慘」，「大概是因為，酸民也看得出來，我是真的很慘吧？」
回首來時路，如此崎嶇，楊月娥也曾絕望、也曾茫然，但從未想過要放棄，因為家人就是能一起哭、一起笑，一起走過生老病死。
照片提供：楊月娥
每個時代的青少年都會接觸到色情內容，這是成長的必經過程。但是串流傳輸時代的來臨，改變了色情內容的傳播型態與方式，比起花花公子與深夜有線電視，現在的青少年只要拿起手機，吃到飽的色情影音就在指尖。
這意味著如洪水一般襲來的色情影音，已經浸透到青少年的日常生活。美國非營利智庫常識媒體（Common Sense Media）最新調查顯示，四分之三的青少年在17歲以前就會接觸到網路色情片，且平均接觸網路色情片的年齡已經下降到12歲。最常用來接觸色情內容的工具是手機，其次是學校電腦。最常接觸的渠道則是社群媒體，其次是色情片網站，以及一般串流傳輸服務網站。
值得注意的是，色情片早已無所不在：41%青少年表示曾經在學校裡觀看色情內容，多數是「不小心」看到的，但也有58%青少年表示他們會特意去搜尋色情照片或影音來看。
關於3C產品對青少年身心健康影響的討論愈來愈多，近年來美國民意代表也抨擊社群媒體平台沒有做好把關的責任，指出青少年一不小心就會看到色情網站，甚至出現販賣春藥的廣告。
許多家長陷入辯論：到底該不該防堵青少年看色情片？在學校裡要怎麼禁看色情片？這在執行上的確有困難，路透社報導指出，去年愛達荷州某學區曾經誤將性教育網站當作色情片網站封鎖；福斯電視報導指出，推特上關於色情內容的檢舉多半是誤報。與此同時，各州政府紛紛祭出對策，希望防堵色情片：2016年猶他州率先宣布將色情片氾濫列為公共危機，今年初路易西安那州立法規定，色情網站落實分級制。
雖然青少年看色情片是很正常的成長過程，但是色情片所描述的「性」絕對不正常。紐約大學兒童研究中心主任哈羅德·庫柏維茲（Harold Koplewicz）醫師指出，色情片女演員的身體經常經過整形手術改造，以及攝影角度或後製技術誇大，以滿足男性的幻想。研究顯示，大量觀看色情片，與青少女自我形象低落問題之間有顯著連結，甚至有少女因為看多了影片而去做整形。
美國男性生殖及泌尿醫學會長阿賈伊·南吉亞（Ajay Nagia）醫師則指出，成長中的青少男大腦固定接受色情片套路刺激一段時間後，就難以再對現實生活中的女生產生反應，而可能造成性功能障礙。
調查顯示，多數青少年曾經看到令他們不舒服的色情片內容，但只有少數青少年會和家長或其他信任的大人討論這些事。 (相關閱讀：「一個可以談性的父母，是多麼酷的家長！」心理師：父母不用特別教，而是要和孩子一起學習)
常識媒體創辦人及執行長吉姆·斯蒂耶（Jim Steyer）說：「家長不能因為覺得難以啟齒，就把色情片氾濫的問題藏在檯面下不談。」他計劃把調查結果向白宮及聯邦教育機構報告，希望獲得全美國的重視。
斯蒂耶說，除了3C普及以外，色情片氾濫的另一個主要原因，在於這是一個龐大、有利可圖的市場。政府立法規管業者雖然立意良善，但老師和家長不能期望業者或社群媒體平台來保護孩子。
常識媒體建議家長，採取以下方法來跟孩子討論色情片：
1. 面對事實。平均接觸到網路色情片的年齡已經下降到12歲，所以千萬不要以為自己的孩子「絕對不會看到色情片」。
2. 做好準備。告訴孩子，色情片的內容經常誇大錯誤，因此不適合孩子觀看。提醒他們，看到裸露畫面時立即關機，同時絕對不可以拍攝自己的私密照外傳。
3. 保持冷靜並採取正面的態度。不要因為孩子看了色情片而處罰他們。
4. 問孩子問題。例如：「我知道你看到色情片了，你有什麼感想？」「你有什麼問題想要問我嗎？」
5. 示範獨立思考。指出色情片誇大、錯誤、或者可能有問題的地方。
圖：shutterstock
CHA-CHING兒童理財教育，三年計畫培力在地成為示範城市
「CHA-CHING ！」是英語模仿收銀機打開錢櫃的聲音，代表著有錢入帳或出帳；同時也是保誠亞洲公益基金攜手瀚亞投資及保誠人壽，所設計的一套免費教案『CHA-CHING 兒童理財教育』的緣由。
本教案環繞著『收入、儲蓄、消費、捐獻』為理財核心概念的這套教案，以吸睛的動畫與桌遊，協助中高年級教師向孩子們推廣正確的金錢觀；此舉獲得新北市政府教育局及基隆市政府教育處的支持與媒合，於2019年起進行校園深化專案至今已滿三年。位於基隆的信義國小，就是第一批深化培訓有成完成三年種子計畫的金牌學校。
▲圖說：基隆市信義國小獲頒CHA-CHING兒童理財教育計畫第一屆金牌學校認證，此計畫由瀚亞投資、保誠人壽、保誠亞洲公益基金推動，未來親子學習平台執行，並獲得基隆市政府教育處鼎力支持。
金牌學校信義國小學務主任顏有志，回想起最早接觸「CHA-CHING 兒童理財教育」的契機，是為了協助校內研發智慧撲滿的學生，籌措參加海外設計發明展的旅費，主動寫計畫爭取「金融基礎教育學校」的推廣獎金，進而接觸到未來親子學習平台、以及本教案顧問甘文淵老師。
2017年時，甘文淵針對教學現場第一線的小學老師，在基隆舉辦了「金融基礎教育融入教學精進教師研習」，吸引全市超過百位社會及綜合領域老師慕名而來，研習所使用的「CHA-CHING兒童理財教育」教材，憑著生動活潑的教學模式與內容，在教師圈引發熱烈迴響與討論。
研習後，計畫持續推動，並與基隆市政府持續溝通兒童理財教育達成推廣共識，基隆市政府在2019年正式成為「CHA-CHING兒童理財教育計劃示範城市」。顏有志主任補充道，「當時印象很深刻的是，基隆市教育處還特別主動將 CHA-CHING 的學習手冊發給了全基隆的學生，鼓勵孩子們學習重要的理財觀念！」
▲圖說：金牌學校信義國小顏有志主任分享與「CHA-CHING兒童理財教育」的合作起源。
捐獻的初衷來自於仁愛之心，推己及人
多年來，基隆信義國小維持著研習所習得的教學模式，針對校內三到六年級的學童，將學期末的最後一週定為《CHA-CHING 教學週》，進行兒童金融基礎教育。
顏有志主任分享，相對於金管會教材所提出的儲蓄／投資、借貸／信用及風險管理的實用性主題，「CHA-CHING 所提出的『捐獻』，是其他金融教育比較不強調的，引導孩子在學的過程中從感動和想法出發，進而開始願意去愛護別人，這其實更符合東方仁愛的概念！」
「因此，我們學校在期末會舉辦的，不是常見的舊物市集，而是二手書拍賣會。」鼓勵同學們將看過的、覺得喜歡的，而且書況不錯的書帶來作交換，藉此讓孩子們意識到「值得分享和交流的，是你喜愛的但目前不需要的好東西，而非不要的垃圾。」
信義國小也將「CHA-CHING兒童理財教育」中的金融基礎教育，融入教學的研習與桌遊示範課程，濃縮為四堂課的時間，優化並加速推廣給當地更多師生，於2022年間前往基隆市內德和、深美、中和、碇內、五堵共五所國小，移地教學並分享教程。
▲圖說：信義國小顏有志主任帶領信義國小張雲絜老師，至基隆市內其他國小進行理財教育，將「CHA-CHING兒童理財」教案讓更多教師、學生使用。
群策群力，讓兒童理財教育遍地開花
三年計劃期間，光是基隆信義國小校內，已有近2,000個同學上過此課程，也因此深獲家長們的好評。CHA-CHING兒童金融教育計畫目標在啟發孩子學習面對人生不同選擇與機會，也將是孩子是否能成就夢想的基礎。更是彰顯108新課綱所揭示的學習情境脈絡生活化、以及探索體驗的實踐力行的表現。
透過這幾年校園深化專案的群策群力，讓源自國外的CHA-CHING兒童理財教育，累積出更多專屬於台灣在地的教案與經驗，計畫至今也持續與政府各地方不同的政府教育局處合作，目前已新增新北、基隆、以及桃園共計25間國小，成為CHA-CHING兒童理財教育種子學校，持續放大學齡兒童的理財影響力。
了解更多關於CHA-CHING 兒童理財教育計畫： https://www.cha-chingtw.com/
編按：藝人隋棠和老公Tony，被爆料是「惡鄰」，住處樓下鄰居指控清晨、深夜放任3個小孩嬉鬧噪音擾鄰，事後隋棠發文回應，聲明曝光後，引發網友兩極看法，事件仍在不斷延燒中。
面對孩子哭鬧嬉戲擔心打擾到他人，不論是在家或外宿時，應該是所有家裡有孩子的家庭都遇過的狀況。爸媽要留意時間，注意基本禮儀、也希望大人們可以擁有同理心理解孩子，找到降低噪音的改善方法，一定能漸入佳境。
媽媽很生氣出遊孩子不配合亂發脾氣、搶玩具、好好講不聽、半夜哭醒吵著要回家，媽媽自己也要失控了⋯
最近看到很多家庭出遊，想想這應該是所有家裡有孩子的家庭應該都會遇到的狀況，那就來跟大家分享我的經驗，以及正向教養怎麼看待這件事。
還記得當時弟弟兩歲多我們每個月固定露營的時候，也有一段時間也是這樣。你們能想像帳篷就是幾乎沒有隔音這種東西，弟弟好幾次都是突然半夜爆哭，當時還沒有接觸正向教養，真的覺得好痛苦，因為我真的很害怕打擾到別人，我甚至曾經一度幫他捂住嘴巴，讓他哭聲小一點，結果當然是沒用，他哭得更大聲。
後來才知道，他其實只是在做惡夢，我試著搖醒他，然後抱著他告訴他我就在這裡不要怕，沒想到他就開始慢慢不哭了，反而接納了他，他才開始平靜下來。後來學了正向教養才知道，這個方法叫做「先連結情感」
情感連結這件事非常重要，是所有正向教養的基礎，沒有做到先連結情感，後面做什麼都可能是事倍功半。但當我們連結情感後，很神奇的，後面很多事情都變得很容易解決。因為當我們被同理、被理解、被接納了，才能蓋上腦蓋，理性思考。(相關閱讀：孩子只是在鬧脾氣？李儀婷：行為背後是希望爸媽能懂他的感受)
其實，孩子真的累了。
真的別小看「出去玩」這件事，對年幼孩子的感官刺激有多大。他們離開原本熟悉的環境，到一個完全陌生的地方，他們其實是把身體的所有感官打開的，其實就連大人都會很累，只是大人很習慣這種出遊的模式了，所以已經累積很多經驗可以應付。
媽媽一直以為有讓孩子午睡，晚上也一樣9點入睡和平常一樣是有足夠的休息。但其實沒有，他們即使和平常作息一樣，但他們接收刺激的程度絕對比平常多很多很多，住飯店本身就是一個對他們而言是很不安全感的事情了（因為不熟悉的環境）。
所以即使睡了一樣的時間，他們還是很累。累了、壓力大了就會開始失去理智，因此出現很多所謂「失控」的行為。也因為累了，所以大腦已經不是由「理智腦」控制，而是前額葉與大腦失去連結，任由「動物腦」支配。你覺得跟動物講道理是有用的嗎？我們應該不會有這種期待吧？
所以在外面玩，看到孩子開始失控了，當下也不用好好跟他說道理，因為他聽不進去、做不到你說的，你也只會越說越生氣，當下能做的就是帶離現場，讓他好好休息，等孩子休息夠了、恢復理智了，再來跟他講道理才有用。
所以也不用責怪自己，記得下次要把行程排更鬆一點，或是想辦法找時間讓孩子自己都休息。
我以前孩子還很小的時候真的很執著，覺得都已經難得出遊了當然要什麼都玩到，不要浪費一分一秒，但期待、完形、自尊的壓力，付出的代價當然就是大家都不開心。
直到我開始認清「有孩子就是必須放慢腳步」「不要要求什麼都玩到」「失控是正常」的時候，反而會有很多收穫，孩子也會在一次一次旅行中慢慢的學習、慢慢進步、慢慢長大。
他們不會再那麼容易累，也開始會知道有些事情需要配合才能讓旅行更順利好玩。
孩子需要學習尊重別人、父母也需要學習尊重理解孩子。
互相尊重、先連結情感再糾正問題，一次一次，相信會越來越好，越來越有默契的！
Photo by Jep Gambardella
數位編輯：吳佩珊
呂律師您好，我是一個高二的學生。我方才因為某些社交問題而感到困惑難過，因而想私訊來問候您，希望您能夠為我解惑。
以下是我同學對我的評價，當中提及我就像個「鄉巴佬」、「想融入社會的山頂洞人」、「阿公阿嬤」。其實這些評價我早就認了，因為我對自己也有這種感覺，懵懂無知。但我一直認為，不會若不發問，只會顯得自己像是「不懂裝懂」。
我先大略說明事件的來龍去脈，我這是第一次網購，因為有許多不懂的地方所以才在同學的群組中發問，於是才衍生以下的對話。說真的，網路上所說的社交方法我也都有盡全力的去做，但不知道是我表現不夠標準還是怎樣，總覺得我離這些朋友還是有好長的距離。
從國小畢業起，我開始厭倦邊緣人的生活，於是試著去社交。儘管我在國中的社交經驗不是那麼的好，上了高中我依然想再試一遍。什麼要表現的更加自信、不要太常向他人貶低自己等等觀念，我都懂，也盡量的不要使自己有負面的想法。不過這次的事件讓我產生了問題，友情難道只能靠緣分嗎？人與人之間氣場不同，難道就沒辦法靠努力來讓我們打在一起嗎？
這位同學，關於你的問題，我們可以分成兩部分來分析，首先是有沒有「笨」問題，其次是該不該強迫自己外向。不過，這兩個議題其實可以合併為一個，等等我會告訴你，可以怎麼面對。
身為經常性扮演樹洞與垃圾桶的人，我可以很肯定的告訴你，這世界上沒有笨問題，只有不知道如何回答的人。尤其是當他不知道怎麼回答的時候，就會對你展開人身攻擊，就像是你遇到的狀況一樣。問題之所以產生，就是因為不知道，所以才要問，真正想要幫你解決問題的人，會告訴你怎麼查、怎麼辦，而不是先嘲笑你一頓，怎麼連這個都不知道，所以，不要對他們的「答案」感到沮喪，因為他們並沒有想要解答，只是想要笑你而已。
當然，有些基本的問題，其實透過網路查詢也可以知道。當問題出現，你可以嘗試先不要當伸手牌，查詢完基本的常識後，如果還是找不到答案，再去詢問別人，這是基本的禮貌。
如果你什麼都不查，而是把同學當作google，這就不會很理想。畢竟解答不是幾滴眼淚、幾句字書，這樣的話，或許有點殘酷。等待著別人給答案的人，往往過得都不怎麼幸福。
其次，就是你試圖改變邊緣人的狀況，往強迫外向的方向前進。這一點我比較持保留態度。從一個年近半百的大嬸來看，與調性不合的人當朋友，是一件非常痛苦的事情。勉強自己去接近別人的氣場做什麼？(相關閱讀：「社交智商」是成功幸福的關鍵》養出高社交能力的孩子，爸媽可以這樣做)
山頂洞人就已經很動人，為何一定要跟尼安德塔人當朋友？
你有你自己的風格、個性，做你自己就好，當你調整到跟他們一樣的時候，你就已經不是你，而且他們還是不見得會喜歡你。況且，如果這時候他們真的喜歡你，到底是喜歡你，還是喜歡虛假的你？畢竟愛不是忍著眼淚，留著情書，傷口清醒，要比昏迷痛楚，否則真愛來臨時，你要怎麼留得住？
簡單來說，不要輕易嚐試任何改變，改變你現在所有的一切，以為他們能再多愛你一些。不用假裝自信，也不用變得熱情，你就承認自己很宅、很邊，做你自己喜歡的事情，只要不傷害別人、不傷害自己，你就會找到適合你的朋友。
如果找不到，那就放著也無所謂。朋友，是一種水到渠成的關係，海鳥就算與魚相愛，也會只是一場意外，你把融入別人當作重要的事，很快你就會失去自己，而最後，因為你本來就不是那一群的人，最後你還是無法跟他們當朋友。
緣分這種東西，是努力不來的，不然怎麼會有這麼多人想要去拜月老？紅線，沒辦法自己牽，這種東西就像是想要用手抓住一把沙一樣，抓越緊，漏越快。
好了，「我邊我驕傲」，別羨慕別人的烏合之眾，而忘記自己的一枝獨秀，好嗎？
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Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
