三、四個孩子聚在遊樂場一起玩耍，媽媽們在旁觀察。其中一個孩子突然情緒不佳地對另一個孩子說：「我不想和你一起玩！」
那名孩子聽了後很錯愕，跑去媽媽那裡痛哭流涕。一位媽媽感到困惑，另一位媽媽臉上則露出難過的表情。
當孩子聽到「我不想和你一起玩！」這句話時，父母總是會苦惱該如何應對。反之，如果是自己家的孩子對別人說：「我不想和你一起玩！」，想必父母也會感到慌張又為難。
不管是聽到別人說「我不想和你一起玩！」，還是對別人說「我不想和你一起玩！」，在幼兒時期，每個孩子都可能會遇到這樣的情況。
三至五歲的孩子，即便和朋友一起玩耍，也會把自己的遊戲看得最重要，因此就算是很熟的朋友也很難一直和諧地玩耍。
孩子可能會因為不想中斷自己正在玩的遊戲而說：「我不想和你一起玩！」不過，如果那個新遊戲是孩子想玩的，孩子就有可能會答應一起玩，但孩子們也很有可能處在同一個空間中，卻彼此分開玩。
當孩子聽到朋友說：「我不想和你一起玩！」而開始哭泣時，該怎麼安慰他們呢？
身為父母，可能會想立刻跟孩子說：「你也不要和他玩！」但如果幼兒園老師打電話來，或者從其他父母身上聽聞，自己家的孩子經常對別人說：「我不想和你一起玩！」這狀況可能會讓父母深感困擾。
為了安慰被拒絕的孩子，以及理解拒絕他人的孩子的心理，我們需要探索那些說出「我不想要和你一起玩！」這句話的孩子內心世界。
我現在正在玩其他遊戲，請不要打擾我。
我想和其他朋友一起玩。
特別是在朋友關係中，當三個人聚在一起時，常常會有兩個人自己玩，另外一人被排除在外的情況。
遇到這種狀況，孩子可能會因為想要一起玩耍、想跟朋友更熟悉卻無法如願，而難過地哭泣。然而，之所以會產生這樣的狀況，其實只是因為時機點不對、彼此想要的東西也不同。 (相關閱讀：愛說「不要」、一言不合就躺地哭鬧？反抗期孩子四個常見場景這樣解)
「我不想和你玩！」、「我也不想和你玩！」孩子們對彼此發脾氣，過一段時間又湊在一起玩耍，這並不是幼兒時期才會發生的事，只是用字遣詞不一樣罷了。
等孩子進了小學和中學，他們依然會和同儕變得親近，然後彼此誤解和爭吵，最後相互理解後和好。難道成年人就有所不同嗎？
夫妻之間只是不會使用「我不想和你玩」這種說法罷了，夫妻也會經歷彼此誤解、爭吵的過程，然後學習互相理解和尊重的方法。
孩子和朋友偶爾起爭執是很正常的事情。當孩子因為人際關係而難過、受傷或感到困擾時，可以試著使用以下方法來幫助孩子。
當孩子感到難過時，應該要安撫孩子、給予擁抱，所以首先要安慰孩子的情緒，說出「你一定很難過吧！」、「你一定很辛苦！」如此表達同理。
有時候孩子可能會因為難過而哭得很兇，或者長時間維持悲傷的情緒。當孩子感受到負面情緒時，他們會希望父母能夠陪伴在自己身邊，並跟父母分享自己遭受拒絕所產生的悲傷、失落、難過和挫折感，期望能被安慰。
孩子也很清楚，再去找其他朋友玩耍就行了，但如果是由父母提出這種解決方案，孩子會認為父母沒有真正理解自己的感受，因此情緒會變得焦躁或鬧彆扭，這也是因為他們在使用言語來表達負面情緒方面依然很生疏。
「那時候你心情如何呢？」
「我超級難過的。」
「媽媽如果處在那種情況下，應該也會難過到想哭。」
當父母用真誠的眼神給予關懷時，孩子就能夠找出宣洩悲傷和擺脫負面情緒的方法。透過父母溫暖的同理心和接納，孩子也會充滿正能量，並產生力量來轉換情緒。
第二，讓孩子嘗試「表達情緒」的活動。
父母可以詢問孩子抒發情緒的方法，或者主動提議幾個孩子喜歡的活動選項。
例如，用繪畫的方式畫出當下的情緒、寫情緒日記，或者寫一封信給朋友（孩子說出想說的話，由父母代為寫下）。
當朋友說「我不要跟你玩！」的時候，假如父母想站在孩子這邊而說出「竟然有這種朋友？這朋友需要被懲罰！」這類負面言論，只會引起孩子回應：「爸爸！你怎麼可以這樣說我朋友！」
建議可以嘗試引導孩子順著朋友的話來回應。
「那麼我們等一下再一起玩！你想玩的時候隨時告訴我喔！」
父母總是告訴孩子要與朋友和睦相處，但當孩子因朋友而受傷時，也無需強迫他們繼續相處。父母有必要告訴孩子，並不是所有人都會喜歡自己。
「世界上有各式各樣的人，不可能每個人都喜歡你。你無法掌握朋友的心思，你也不需要符合朋友的標準，每個人心意相合的朋友都不同，可以再去認識其他人。」
用打招呼的方式來親近對方，這是在結交朋友時最好也最簡單的方法。一開始可能會有些尷尬，但可以試著說：「你要不要和我一起玩？我現在要玩沙，你在玩什麼呢？」
展現關心：可以詢問新認識的朋友喜歡什麼東西，例如遊戲、食物、動物等。如果彼此有共同的興趣或喜好，就能更快變熟。
燦爛地微笑：聽朋友講話的時候，與他四目相交並保持微笑。 (相關閱讀：孩子愛鬧脾氣，怎麼講才聽得懂？陳志恆心理師：情緒才是父母需要先關注的焦點，而不只是規矩或道理)
當孩子說錯話或做錯事時，父母通常會直接說：「你不可以這樣說話，不能這樣做。」然而，孩子的言行舉止背後通常都有其原因。
在與孩子對話之前，首先瞭解孩子說話或做事的情況和原因是很重要的。
父母可以扮演孩子的角色，讓孩子扮演朋友的角色，藉由這種方式，讓孩子感受朋友的心情。
如果父母只是告訴孩子「朋友會很難過」，孩子可能會誤會父母比起自己，更關心和照顧朋友，因此建議透過角色扮演，讓孩子感受朋友聽到「我不想和你玩」這句話的心情。
建議可以透過詢問的方式，幫助孩子找出自己專屬的「不想一起玩」的表達方法。兄弟姐妹之間也經常出現這類情況，譬如在遊樂場上，他們會爭先恐後地搶著盪鞦韆。
「媽媽，是我先排隊的！」
「不是啦！媽媽！哥哥明明比較晚來。」
「那該怎麼辦呢？鞦韆只有一個耶，你們覺得有沒有什麼好辦法？」
「你搭一次、我搭一次，我們輪流玩。你在盪鞦韆的時候，哥哥我去溜滑梯。」
身為父母，有時候要替孩子做出決策，但在這種情况下，如果父母先退後一步，孩子就會知道自己其實有能力可以找到方法。
請給孩子機會，讓他找到專屬自己的好方法。如果孩子還太小，無法自己找到答案，可以讓孩子練習以下說法：
想獨自玩耍的時候 「我現在想再玩一下這個遊戲。等我玩完這個遊戲，我再去找你，我們再一起玩吧！」
跟朋友玩得不太開心的時候 「我覺得很不舒服，不要這樣玩。」
朋友取笑自己、其他朋友破壞玩具、想和朋友們一起玩、和朋友一起堆的積木倒塌、想要玩的玩具被奪走、洗手間的門被悄悄地打開⋯⋯
建議父母可以與孩子模擬各種可能遇到的情況，並運用以下問題來與孩子進行對話：
朋友取笑你該怎麼辦？其他朋友這麼做的原因是什麼？有什麼辦法可以解決這個問題？你以前有過類似的情況嗎？你認為朋友當時的心情如何？有什麼方法可以安慰朋友呢？
透過這樣的提問方式，可以幫助孩子找到他們專屬的表達與應對方法。
摘自 千英姬《孩子為什麼這樣說？》/ 台灣廣廈
Photo by RDNE Stock project from Pexels
數位編輯：吳佩珊
熱門商品
