能建立相信自我的身體反應迴路，就能懂得尊重身體意願。如果孩子不相信自己和自身的感覺，他們不會相信自己有做決定的能力。如果女兒說覺得冷，但你覺得很舒適，你還是要相信她：「你覺得冷喔？我相信你，我們來看看可以怎麼辦。」當兒子說他不喜歡被呵癢，選擇相信他：「我聽到了。你覺得呵癢讓你不舒服，我相信你，也很高與你願意跟我說，以後不會再對你這麼做了。」當孩子告訴你某一部動畫電影很恐怖，相信他：「你覺得這部電影很恐怖，我相信你。」
有時候我們不知道孩子發生了什麼事—我們可能看得出來他們很沮喪，但看不出他們經歷了什麼，不曉得他們為什麼心情不好。有可能你的兒子為了一件紅上衣鬧脾氣，可是他明明一向喜歡紅色；又或者女兒在你要去上班時突然情緒崩潰，可是在她出生後的九年以來，你一直都是每週工作五天。在這種時候，我們很容易否定他們的感覺，或操弄他們的情感，說出那些我先前建議停用的詞彙。在這裡我想建議你使用「你是不是覺得……怪怪的？」這個句型，來表達你相信孩子，並肯定他們的經驗，儘管你不了解實際上發生了什麼事。例如：「你是不是覺得這件紅上衣怪怪的，讓你不舒服……」或是「你是不是覺得今天我跟你說再見時哪裡怪怪的……」我們不了解孩子的體驗，不代表他們的體驗是假的，使用這個句型正好可以幫我們去理解他們。
我總是盡可能地常跟孩子說：「你是唯一可以掌控自己身體的人，只有你知道自己喜歡什麼。」表達意願，代表我們相信：只有我們知道自己發生了什麼事，只有我們知道自己想要什麼，只有我們知道什麼樣的情況讓自己感到舒坦。當你的兒子說：「我想要反著穿上衣。」你可以回答：「你是唯一可以掌控自己身體的人，只有你知道自己喜歡什麼。」當你的女兒說：「我討厭粉紅色！我喜歡綠色。」你的回答可以讓她更有信心：「你是唯一可以掌控自己身體的人，只有你知道自己喜歡什麼。」你甚至還可以多說幾句：「你知道自己是誰，也知道什麼讓你覺得開心，真是太酷了！」「你真了解自己，這樣很棒。」(相關閱讀：身體教育從孩子一出生就要開始教，當孩子明白身體的決定權掌握在自己身上，對他人也能學會尊重)
每次談到表達意願的話題，我喜歡問問題促進孩子思考。談到其他話題時我也會這麼做，因為能激發孩子思考、斟酌事情的問題，往往可以讓他們學到最多東西。但我發現關於表達意願的問題特別容易讓他們深思，因此在談論相關話題時特別常用提問的策略。下次當你發現好時機，也就是你跟孩子和平相處的時刻，想跟孩子聊聊怎麼做決定，怎麼聲明自己的意圖和需求，還有怎麼容許他人感受到痛苦，可以這樣展開話題：「喔，我想到了一個有趣的問題」，然後從以下挑幾個問題（不要一下子全問！）：「做你覺得對的事，或是做讓別人高興的事，哪一個比較重要？如果你不能兩者兼顧怎麼辦？什麼時候你會覺得讓別人開心比較重要，不做你覺得對的事也沒關係？你什麼時候會覺得做自己覺得對的事超級重要，就算得罪人也要做？如果你做了自己想做的事，可是別人因此對你很生氣……這代表你是壞人嗎？為什麼？」
四歲的琪琪和七歲的哥哥萊克斯去探望祖父母。他們抵達祖父母家時，爺爺抱了萊克斯，然後轉向琪琪，但琪琪跑掉了，還說：「我不要抱抱！」爺爺走向琪琪說：「我幾個月沒看到你了！給爺爺抱一下嘛！如果你不要，爺爺會很傷心喔。小可愛，你想讓爺爺傷心嗎？」琪琪的媽媽塔莎覺得很氣惱也覺得很內疚，她看得出來爸爸感覺很受傷，也看得出來女兒顯然不想給他抱，但她不知道該怎麼辦。
塔莎想起了尊重身體意願的迴路—她希望孩子即使知道會惹惱別人，還是可以表達自己的意圖和需要，她也知道這樣的身體反應必須從小培養，長大後才會適時發揮作用。塔莎對琪琪說：「你不想抱爺爺嗎？沒關係，你是唯一可以掌控自己身體的人，只有你知道什麼會讓自己舒坦。只是你要知道，你不給爺爺抱讓他很傷心。這是可以接受的，當我們說不的時候，別人可以有難過的感受，你不需要因為他們不開心就改變主意。」
接著塔莎對爸爸說：「讓孩子知道他們可以掌控自己的身體，對我來說很重要。我知道你現在可能不同意我的教養方式，沒關係，可是請不要說一些誤導她的話，讓她覺得這麼做有問題。」
摘自 貝琪・甘迺迪 《Good Inside教養逆思維：看見孩子脫序行為中的內在需求》/ 究竟
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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