四歲的琪琪和七歲的哥哥萊克斯去探望祖父母。他們抵達祖父母家時，爺爺抱了萊克斯，然後轉向琪琪，但琪琪跑掉了，還說：「我不要抱抱！」爺爺走向琪琪說：「我幾個月沒看到你了！給爺爺抱一下嘛！如果你不要，爺爺會很傷心喔。小可愛，你想讓爺爺傷心嗎？」琪琪的媽媽塔莎覺得很氣惱也覺得很內疚，她看得出來爸爸感覺很受傷，也看得出來女兒顯然不想給他抱，但她不知道該怎麼辦。
請跟著我說：「我是身體的唯一主人。我想要什麼？我準備好可以接受什麼？什麼事讓我感覺舒坦？都只有我自己知道。」
我們繼續：「我是身體的主宰；我控制著身體的界限；我決定誰可以碰我，何時可以接觸，可以接觸多久；我可以今天喜歡一件事，改天又變得討厭；我可以喜歡或討厭跟某些人待在一起……我是唯一可以做這些決定的人。」
還有：「有時候我依自己的感覺來申明立場，可能會讓其他人不高興，他們會反彈，會無視我認同的想法和感受，企圖說服我做他們要求的事。然而討好別人不是我的職責，他們的痛苦來自他們的身體，不是我造成的，減輕他們的痛苦也不是我的責任。」
好了，可以停下了。觀察看看你的身體對這些聲明有什麼反應。你是否想到什麼？這些聲明跟你從小學到的觀念是否衝突？跟你現在使用身體的原則是否一致？你在不同成長時期的原則有變化嗎？在考慮孩子怎麼看待身體主體性之前，我們必須先檢查自己的身體迴路，看看這些議題引起什麼樣的反應。
我們怎麼看待或強調身體主體性—即我們有權掌控自己身體的觀念，難免會影響我們的孩子。決定如何使用身體的權利，不是從學校教室或書本學會的，這種觀念的習得，取決於幼年時是否覺得自己的身體可以自己作主。簡單來說，孩子不是從我們說的話習得這種觀念，而是從我們怎麼處理這類問題：「就算某些人生氣了，我還是可以拒絕他們嗎？」
我個人希望我的孩子會說「不要」「我不喜歡這樣」「別這麼做」之類的話，我也希望他們可以知道，懂得怎麼說這類的話很重要。其中有什麼差別嗎？當然，每個孩子在青少年之前都會知道拒絕相關的詞彙，可是孩子幼年時與我們相處的經驗，卻是他們能堅定拒絕他人的信心來源。關鍵是大人能否允許他們注意身體願不願意或舒不舒坦，或者他們被教導為了取悅別人可以先不管自己的感覺。
請注意，我的重點不是允許孩子自行決定要不要抱祖父母。琪琪的例子值得注意，因為她的反應放大了迎合他人和依身體意願行動的衝突。其實在其他時候，我們也都在培養尊重身體意願的迴路，比如孩子猶豫要不要參加生日派對時、為一個無心的玩笑感到沮喪時、晚餐吃了一點點就喊飽時、覺得黑暗的地下室很可怕時……這些都是建立身體迴路的時刻。
孩子常問的問題之一是：「我比任何人清楚我的身體訊號嗎？還是有人會知道我的內在發生什麼事？我能不能正確解讀身體的訊號？還是我得依賴別人才能做到？」現在看看以下的例子，其中分別列了兩種父母的回應，一種可以培養孩子尊重身體意願，另一種則會建立自我懷疑的迴路。(相關閱讀：別對孩子說「因為喜歡你才摸你」3要點引導孩子建立身體界線 ，保護好自己！)
•尊重身體意願的迴路：你現在不確定要不要找其他小朋友玩。沒關係，慢慢來。
•建立自我懷疑的迴路：你很誇張耶，快去找朋友玩。
•尊重身體意願的迴路：我看得出來這句話讓你不高興。我相信你，以後再也不說了。
•建立自我懷疑的迴路：喔拜託，你怎麼這麼敏感啦，就只是開玩笑啊！
•尊重身體意願的迴路：你的身體自己最了解，只有你自己知道飽不飽。只是我要提醒，晚餐時間結束之後，我們就不再使用廚房了。你最好再跟自己的身體確認一下，接下來整晚都不吃東西是否也沒問題。
•建立自我懷疑的迴路：怎麼可能這樣就飽了？你根本沒吃幾口。想離開餐桌可以啊，再吃八口飯就讓你走。
•尊重身體意願的迴路：暗暗的地下室裡面好像有什麼，你覺得很可怕。我相信你，而且很高興你願意跟我說這件事。
•建立自我懷疑的迴路：你太大驚小怪了啦！地下室有什麼好怕的。
在每個尊重身體意願的迴路範例中，每個大人都相信孩子的經驗。這並不意味大人允許孩子有特定表現，但他們會將孩子的經驗當成可靠的真相來源。在每個建立自我懷疑的迴路範例中，孩子無論說什麼，大人總表現得像是比本人更了解他應該有什麼反應。如果孩子一直聽到「你不了解自己」之類的話，就會變得容易自我懷疑。這也是為什麼我推薦所有父母在教養時停止使用以下詞彙（如果你想在其他互動中停用也很好！）：愛演、喜歡大驚小怪、太敏感、神經兮兮、不配、誇張—這些操弄情感的話會讓孩子覺得你不相信他們，從而也會讓他們不相信自己。
摘自 貝琪・甘迺迪 《Good Inside教養逆思維：看見孩子脫序行為中的內在需求》/ 究竟
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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