「我就只是希望他考及格，及格不是很正常嗎？我又不是要求他考多好」，一位因女兒成績低落而暴打女兒的媽媽說著。而她的女兒有學習障礙，每科大多數是考十幾分、二十幾分；另一位爸爸則是說著：「我就是希望孩子能自律，故意在段考前一天，讓孩子把手機帶進房間，在房間偷裝了監視器，看看兒子會怎麼樣？結果，我一走出門，兒子就拿起手機狂玩10幾分鐘，我忍不住進去甩兒子幾下耳光」，接著說：「我只是為兒子好，我希望兒子能做到手機在旁邊還能不為所動，用功讀書」。
太太指責著丈夫：「我就是希望他能多陪小孩，但他就只是看著孩子，也沒有陪他多談天；應該要看一些教養的書，我都買了放在床頭，他碰也不碰；然後，我不在家時，他都買什麼炸雞，孩子愛吃的；也不關心孩子的健康…」
對一個平均一、二十分的孩子，「60分及格」簡直如攀登百岳；而「手機放一邊，書本讀起來」這對多數才國小的孩子更不是件容易的事。而夫妻的教養觀，更可能有許多的矛盾與衝突，畢竟教養的觀念背後牽涉到「三、四十年成長的背景，大小事都能一致，更如攀登喜馬拉雅山」一般的困難。
人與人相處，尤其是「親密的家人」，如夫妻、親子之間，因著重視對方、愛對方，希望對方做些什麼、努力些什麼，以讓對方變得更上進、更健康、更有前途或是期盼對方可以努力一些，以讓家庭經濟或是教養生活能更好…這些背後，雖是「為對方好，或是為著全家好」，但其實是反映了我們自己的需求和慾望，而未必是對方的真實情況或能力。
預設「對方難以達到的期望時」或者「本來的期望就不合實際」，很可能在「對方還沒有變好」之前，反而就會因「失望」產生不滿，而不滿的情緒積累更可能一步一步逐漸侵蝕彼此間的信任和親密感，加劇雙方的緊張隔閡。(相關閱讀：結婚21年，何戎夫婦：「家庭是一個團隊，需要愛的建造、管理和優化。」)
如果「期盼」其實未能激勵對方成長，也不能讓對方更好，甚至破壞了彼此的關係；那「放棄期待」，或許是更明智的選擇。然而「放下期盼」，並不是件容易的事，可能會伴隨著「沒有盼望」的失落與難過，而緊抓著「期盼」，讓彼此傷痕累累。或許可以這樣做：
將注意力從對方未能滿足的期望轉移，轉而接受對方當前的狀態，並將焦點放在親子與夫妻之間還存在的正向互動 ，這樣反而能有機會以欣賞對方的獨特之處甚至回想起過去一起共同的經歷點滴，讓彼此的關係能有更深層的連結；這樣反而能讓對方感受到支持與愛，更可能一點一滴有所改變與調整，往更好的方向前進。
當能從本來「執著期望」中釋放自己與對方時，自己內心能平和，也讓對方有更多成長和表達的空間，只要看見彼此關係的改變甚至各種微小的改變與調整，以各種方式去慶祝，無論是吃個甜點、買件衣服、看場電影…讓自己更有力量聚焦在「持續看見對方的好、肯定自己的改變」。
無論作為伴侶、朋友或家人，甚至是「對自己」，如果能放下「無謂的期望或不切實際的盼望」時，其實是挪除了本來「看不見好」的阻礙，正如俗諺「退一步，海闊天空」。以為失去時，其實是展開一段「充滿理解、接納、愛，雖有高低起伏，但仍然美好的旅程」。
Photo By：photo-ac 數位編輯：黃晨宇
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