陪孩子打打鬧鬧,增進孩子的社交技巧

身為父親,就是要在孩子挫折、沮喪時,依然維持正面的態度,在他生氣時保持冷靜。

文│理查‧佛萊契

 

孩子要成功,在各方面都需要社交技巧;社交技巧不好的代價非常大。任何爸爸 只要聽過孩子的傷心故事,知道孩子如何被其他孩子討厭、甚至是被排擠,就知道這樣的事多麼地令人心痛。如果爸爸的遊戲時間可以增進孩子的社交技巧,幫助他們融入團體,那將是非常值得的投資。

 

曾有一項探索型的研究(註1),試著去了解學校裡受歡迎的男孩女孩,他們的爸爸在家中是如何陪他們玩遊戲的呢?結果發現,透過打鬧遊戲,他們學習到三種特殊技巧。

 

註1─ 探索型研究(Exploratory Research):對原本沒有相關研究的議題或問題進行探索,由於認識與資料不足,因此其重點不在驗證假設或證實理論,而是希望對該議題或問題有初步的認識與理解,或建立起可能的假設。是一種較為彈性的研究方法。

 

學習控制興奮情緒

 

第一項技巧是控制自己的興奮情緒,這對小小孩來說是很困難的──管理強烈的 情緒(即使是「開心」),對小小孩而言,是很費力的事。許多爸爸與小孩的遊戲是一連串的活動,混雜著一絲絲害怕和擔憂。孩子不知究竟會發生什麼事,即使他「幾乎」可以確定一切都會很好。這類害怕是促成許多遊戲中興奮、極度開心的重要元素,與驚恐不同。

 

讓我們回溯一下「躲貓貓遊戲」:寶寶喜歡這個遊戲,他看著爸爸把臉藏在書本後面,也知道爸爸何時會露出臉,發出震耳欲聾又振奮人心的「噗!」,並對著他笑。而突然加快的心跳和上升的血壓、急促的呼吸,以及可能上升的腎上腺素,都是他正在學習掌控的生理狀態──躲貓貓遊戲可以讓他在安全的環境中,練習控制生理反應。

 

解讀他人情緒&傳遞情緒

 

另外兩個很重要的社交技巧是解讀別人的情緒及傳遞情緒。嬰兒可藉由和父母互 動及觀察,來學習這些能力。等進入學步期,他們就會將自己從父母身上學得的技巧運用在其他孩子身上──也就是有可能成為玩伴或朋友的人──而玩伴在成長階段, 將左右孩子開心與否,和有沒有自信心。

 

對學步期的孩子而言,要發展出偵查別人情緒的能力,靠的不只是觀察,還有「從 做中學」。在打鬧遊戲中,他們可以學習面部表情的意義,以及自己該如何用表情表達內心,而緊繃的身體或其他各種姿勢又各蘊含了什麼意思?

 

這些學習是對外,也是對內的:除了體察別人的情緒之外,孩子也開始體驗自己所經歷的各種情緒。打鬧遊戲的好處在於,這樣的學習,可以透過有趣的遊戲,發生在任何一個時刻。

 

父子的摔角遊戲──玩耍中學習技能

 

想像一個三歲小孩傑森,突然看到爸爸躺在電視機前的沙發上,他跑過去,並撲向他那全無防備的老爸背上;如果爸爸這時給了一個「可以玩遊戲」的訊息,如發出溫和的聲音或輕推他一下,傑森就知道可以開始玩了!

 

即使這只是個遊戲,充滿了咯咯笑、微笑、或大笑,但也不乏嚴肅的專注力 訓練與其他學習──當傑森使盡全力,要將他九十公斤的父親拖到地上時,他應該不會笑嘻嘻地,而會用全身的力量,緊繃身體,壓在父親胸口或背上。在這個遊戲中,傑森會同時學習好幾項技能:如何運用手臂和腿部的大肌肉;如何平衡,並調整自己的重量,以達到向下施力的效果;如何解讀對手 假裝示弱的求救聲;爸爸發出嚴厲斥責時,又該如何回應。

 

傑森在跟爸爸摔角、練習運用肌肉的過程中,會受到鼓勵、相信自己的身體;而一樣重要的是,當他的父親假裝推開他時,傑森的社交學習。

 

你稍微想一下就會發現,除此之外,好像也沒有其他方法能學到所謂的公平 (例如,不能耍詐);或體驗面對比自己大的對手時,當局勢在自己掌控中是什麼感覺;或如何解讀某人用力推你的肚子是什麼意思⋯⋯

 

這類學習很難藉由閱讀或口頭教導學會。對正在學步的孩子而言,打鬧遊戲所經歷的肢體、心智活動,在在提供了豐富的學習環境,讓孩子學習將來在社會上所需的重要技巧。

 

遊戲訊息是一種安全防護

 

如果有人看到傑森正賣力地將爸爸的手臂扳倒在地,他們可能會認為打鬧遊戲是 為了真正的搏鬥做準備;但仔細看就會發現,這個遊戲的重點不是如何有效率地傷害對方、或讓對手殘廢,而是如何判斷對方的意圖、調整肢體互動,讓這個好玩的遊戲可以繼續下去。

 

受歡迎的孩子(同儕公認的風雲人物)比較常跟其他孩子玩打鬧遊戲,並不是因 為他們可以隨心所欲要求別人做事,而是因為他們可以處理遊戲中所需面臨的社交問題,邀請其他孩子加入、讓遊戲更好玩。

 

如果我們比較動物嬉鬧及生死搏鬥時的樣子,就可以清楚看見「打鬧」和「打鬥」 間的差異。例如,公鹿打架時,會以強大的力量衝撞對方的角或頭,造成嚴重的傷害。但當牠們在玩遊戲時,自然而然會將力道調整成任何公鹿都不會受傷的狀況──牠們將鹿角卡在一起,抵住頭互相推擠。

 

而老鼠在遊戲時,啃咬的目標是對手的頸背;在打鬥時,目標則是腿部和臀部。 海豚擁有敏感的皮膚和尖銳的牙齒,所以會發出一種代表遊戲訊息的特殊叫聲,確保衝撞時是維持在安全的限度下。

 

孩子想挑戰極限,「假裝」讓他贏

 

另一項你們之間的差異在於,身為大人,你分得清楚現實和想像,但對孩子而言, 「假裝」也是學習中很重要的一環;想像自己做得到,是真正做到之前的重要步驟──爸爸們可能低估了讓孩子在體能競賽時占上風的重要性(即使你只是假裝示弱)。

 

你可能會聽到露易絲得意洋洋地跟媽媽說:「我摔角時贏爸爸了呢!」你很清楚 是自己讓她贏的,但她那滿足和自信的語氣,聽起來就像她真的相信你被她撂倒了!

 

如果你從露易絲的觀點思考這件事,就會了解,她試著挑戰極限(甚至超出極限),而且成功了。她「迫使」爸爸就範這件事,可能讓她覺得自己達成了不可能的任務,也難怪她會如此欣喜若狂!

 

當孩子的靠山、情感的支柱

 

孩子的活動力達到某個程度時,他們會想沿著籬笆、細欄杆或架子走,即使一跌 倒,後果就不堪設想。剛開始,他們不拉著你的手就無法平衡,一段時間過後,他們的肌肉開始變強壯,而不斷成長的大腦,也學會調節從內耳傳達到軀幹和手腳的訊息,他們將學會在比較窄或高低不平的地方行走。

 

打鬧遊戲創造許多經歷危險情緒的機會:沮喪、生氣、羞辱及盛怒等,對一個兩 歲孩子而言,學會如何面對這些情緒,就和學會如何單腳站立一樣重要。當你扶著正在學走路的孩子沿著籬笆走路時,你不會讓他一個踉蹌就把你也拉倒;身為一個父親,你會是那個強而穩固的支柱!你會調整自己的位置,在孩子又推又拉、試著讓自己站直時,依然不動如山。情感方面也一樣:孩子在幹勁十足和意志消沉間擺盪時,你就是他情感上的支柱。

 

身為父親的職責之一,就是在孩子挫折、沮喪時,依然維持正面的態度,在他生氣時保持冷靜。如果在他鬧脾氣時,你也生氣地回應,就和牽著他沿著籬笆走路,卻被他一扯就跟著摔倒一樣。一切都仰賴你這個父親,在情緒上維持平靜,讓你正在學走路的孩子,有個安全的依靠。

摘自 理查‧佛萊契《爸爸陪你長大》/大好書屋

Photo:Luke Addison, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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