若論和青少年「交手」的經驗，親職教育推廣人陳其正（醜爸）的資歷相對豐富，育有3個孩子，分別是：念高1的女兒、國7的兒子和小5的女兒，正好是青春期和「前」青春期階段。
擁有美國心理諮商碩士的他，經營「醜爸的父母成長教室」多年。在親職教育的演講或工作坊，不時遇到家長很苦惱：「小孩才中年級，就很會頂嘴、嗆爸媽，是進入青春期了嗎？」醜爸認為，「這其實很正常。」
醜爸觀察，和前一個世代相比，現在孩子「前」青春期的情況明顯。「小學中、高年級孩子很在意同學說什麼、要求有自己的隱私；這在過去，比較像是青少年才有的表現。」
他認為，主要原因是孩子社會化時程提早，以及環境影響，使得青春期心理發展的一些特徵提早發生。另外，這可能也和家中排行有關；像家裡老三，很早就想跟哥哥姐姐一樣，會要求一些權利，「相對來說，比較早想要爭取自己的空間。」
他分析，「前青春期和青春期，兩者表現最大的差異在於，親子間的距離不同。」以人類成長發展的時間軸來看，前青春期的孩子，比較偏兒童那端，表現比較像小孩，和父母的距離較親近；青春期的孩子，比較偏成人端，和父母維持一個固定的距離。
基本上前青春期的孩子仍算聽話，如果父母說「不行」，他們雖然不樂意，但還是會聽爸媽的話。青春期的孩子則不然，可能會「不管，先做再說，」若不幸被抓到再想辦法。
前青春期孩子的一些「症頭」，可能令不少爸媽感到崩潰。醜爸認為，爸媽可以換一個角度思考，把前青春期視為調整教養方式的好時機，「前青春期最大的意義是，改變你的教養方式，」將有助於接軌之後的青春期：
首先，最重要的改變是，「把孩子視為一個獨立的人去對待，而不是把他當成你的小孩。」
「光這個觀念的改變，對很多父母來說，就很困難了。」尤其是孩子小的時候是比較乖的，當孩子開始有自己的想法，父母接受不了「孩子怎麼好像突然之間變了一個人？」這可能顯示，過去大人對待孩子以單向的要求居多，只要父母強硬一點，孩子就乖乖聽話了。
所謂的「溝通」前提是，「兩個人都是獨立自主的人格」。「真正的溝通，必須是兩人的位置是平等的、能力相差無幾；很多時候父母以為的溝通，其實只是企圖用孩子可以接受的方式、說服他而已。」
說到底，很多大人並沒有真的把孩子當成「一個人」去對待。「如果你把他當成獨立的人格，你就不會把自己的期待放在他身上。但如果他是你的小孩，你就會認為他不能拒絕你的期待。」很多父母沒有意識到這個問題，可能一直到孩子長大，才發現原來他是另外一個獨立的人。
很多家長問醜爸「到底要怎麼跟青少年溝通，才能讓他們聽懂大人說的？」他直言，問題並不在於，你說的話到底是對或錯。即使孩子知道大人說的是對的，但他就是會想和大人拉開距離。
說白了，40歲大人和10來歲孩子，無論是知識和人生經驗，大人所說的話絕大多數都是對的。但如果一直聽父母的，那孩子就無法成為一個獨立的人。
醜爸高中時偷抽煙，是親子衝突的最大來源。「爸媽一直說抽煙是錯的，我也知道抽煙是錯的，但我就是要找一個理由拉開我和他們的距離。我想要證明我有自己的想法。」
「無論你是多棒的父母，就是要接受，孩子在心理上想跟你拉開距離。你就是要讓他嘗試一些你可能不認同的事，只要不要太誇張就好。」醜爸說。
而且愈早練習愈好，前青春期的好處也在於此。例如：小4、小5孩子說想要自己走路上學，雖然你知道大人陪著會比較安全，但這件事的確可以被討論，並做出一些調整，像是大人順勢要求孩子，得幾點出門、起床、前一晚幾點要睡。
「以前孩子都是聽爸媽的，他們長大了、提出要求，大人當然也可以要求孩子，兩邊一起看看可不可行。」「這也是大人練習如何把孩子當成一個獨立的人的機會。如果大人帶著『我就是對的，你那個根本行不通』的態度，就不可能好好溝通了。」(相關閱讀：青春期孩子怎麼相處？劉軒：讓孩子知道「爸媽也是人」，未來當他脆弱時，會比較願意跟你分享)
隨著孩子年紀漸長，爸媽所訂的規矩也需適度做調整。很多爸媽很頭痛3C的問題，很常見的做法是，「爸媽訂家規，只要孩子違反，就沒收手機或斷網。」
但「並不是規矩和獎懲訂出來，孩子就會立刻長大懂事」。醜爸說，這對乖乖聽話的孩子或許行得通，但隨著孩子開始有自己的想法，已不太可行。
在訂規矩之前，爸媽必須大致了解孩子的能力或條件到哪、可以負起什麼樣的責任。在醜爸家，孩子國8寒假時才給手機，但不保證一定給。「在給之前，我會觀察他的自我控制能力如何，」像是玩Switch、平板，說好半小時，時間到會收起來，才放心給他手機。另外，晚上睡覺進房間前，手機要交出來。
對醜爸來說，家規並非「一成不變」的。「從小我就告訴孩子，訂規矩是要幫助你，幫你建立好習慣。」若孩子多數時候無法做到，他不會懲罰，「這不是什麼錯，只是我以為孩子做得到，但他的能力還沒長出來。」那就做調整就好。
例如：醜爸原本規定老二10點睡覺，但發現他實在真的很會東摸西摸，觀察一陣子之後，他也不是故意的，討論之後，把目標延到10點半。對孩子來說，「這是一個可努力的目標。」果然達成率提高，但偶爾還是會超過時間。
太太認為既然如此，何不維持10點就好？「兩者的差別在於，第一是降低親子衝突，第二可以增加孩子的成就感；這個階段的孩子很需要成就感，終於他不是被罵進房間，而是好好道晚安後、走進房間的。」幫孩子創造成功的經驗，之後才能愈做愈好。
醜爸認為，「家規不是訂來逼小孩的，其意義在於幫助孩子。」如果孩子做不到，導致不斷衝突，「這樣，不是傷害孩子的自尊心，也破壞親子關係嗎？」
青少年的情緒常來得又快又猛，親子衝突一觸即發。醜爸觀察，「常常親子衝突到最後沒有什麼意義，只是變成發洩情緒而已。」大人就算當場把孩子的情緒壓下去，但問題並沒有被解決。最終，孩子會用他自己的方法去解決問題，更常見的情況是，負面的情緒在家裡四射，他帶著怒氣去欺負手足。
「很多的教養方法都建議，親子之間好好說話、好好結束，但實際上很難有所謂的結束。」醜爸說：「家人間的對話，永遠在開始跟結束，它是一個循環，不需要特別期望要有什麼很美好的解決或結束。」
「其實，大人只要覺察到自己有情緒，就停止對話，等你冷靜了再去談，這樣就很好了。」若能如此，親子關係應該不致於太僵。
醜爸認為，若親子溝通相對算暢，當孩子發現他不需要反抗、爭取，也能和爸媽好好說話甚至談判、交換條件時，青春自然不需叛逆了。
圖片來源：shutterstock/達志
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