爸爸媽媽得知道，當我們「責罵孩子笨拙」時，其實是父母與自己的自我對話。
在我過往的父母賦能工作坊中，我常讓父母在黑板左半邊貼上「對孩子的抱怨和不滿」的便利貼，這個區域可以說是孩子的「人設崩壞區」，父母可以寫下孩子愛遲到、沒禮貌、成績不好、品行差、貪心、自私等缺點。而在右半邊，我則會邀請家長貼上「期望孩子是個什麼樣的人」的便利貼，例如：人見人稱讚的優良青年、零負評、超自動等。
透過這個活動可以協助父母覺察，我們自己花了多久時間才學會右半邊的事情。而針對左半邊的負評、厭惡的惡習，和看不順眼的缺點，其實都存在於我們成長過程的陰影面積中。
可能是早年你曾經很害怕有人這樣說你，你花了大半輩子努力的排除那些評論，或是你和孩子的先天氣質就很不同，你常會說「他跟我很不像！我都會……，他都不會……。」所以你無法理解孩子為何那樣！無論是哪一種原因，當我們極度不想在孩子身上看到自己舊有的惡習、特質、評論時，我們就更容易拋出這些話對待孩子，希望把孩子矯正回來！
某些部分，孩子的確需要調整和學習改變，但我們也可以區別一下，很多時候爸爸媽媽情緒化的語言、負面評論、激烈的措辭，也有可能是我們將孩子視為自己的延伸，門面的代表，只要孩子沒做到某件事，就不是自家的小孩，就不像一家人。我曾經遇過一對父母，問我孩子都不會選大學志願，但他給的建議孩子都不聽，怎麼辦？一問情況得知，當孩子選A的時候，爸媽就說BCD；當孩子說E，父母就說E不好，要選FGH。討論到後來，媽媽說：「我其實很不想要他上大學，這樣他就離我好遠好遠，我怎麼辦……」
若身為父母的你發現，當孩子和你意見不同時，你的內心常感矛盾糾結勝過孩子，那麼你可以察覺一下自己是否「長期以來，都將孩子視為你的一部分」？許多父母會誤以為自己能控制孩子、謾罵他、責罰他，常常在孩子身上找慰藉，找補償，以至於孩子在離家或跟自己意見不同時，父母會如此焦躁、沒耐性、感受到焦慮和恐懼。(相關閱讀：父母壓力大，孩子都知道》精神科醫師、阿德勒專家陳偉任：學這2招有效減壓，要有改變自己的勇氣)
而恐懼來源，更多的是與你的成長經驗有關，和眼前的孩子無關。
當父母認為孩子和自己是一體的時候，很容易會因為孩子的笨拙，感到丟臉；因為孩子的表現不夠好，感到不堪。你看不見眼前的孩子正在奮力體認自己的能力和極限，也看不見他有成就感能自立的愉悅。青春期的分離和個體化階段，在碰撞你們的關係。倘若你將自己的願望投注在孩子身上，例如自己沒考上第一志願，但孩子成績很好有機會考上第一志願，你就希望他只能選擇第一志願，當你將自己的願望與孩子的生涯選擇融合在一體，就更難有心理空間聽見孩子的決定是什麼？為什麼他這麼選？當孩子與你的選擇相違背，你更可能指責孩子叛逆、不聽老人言、都是為他好……而孩子也會在選項中，瞥見的是父母自己的心願，並非對自己未來的承諾、意義和責任。
摘自 黃之盈《孩子的叛逆，都是想求助：爸媽崩潰前，先搞懂青春期的孩子怎麼了！解鎖半熟大腦 X賀爾蒙的生理風暴，穩定數位焦慮，停止親子內耗》/ 禾禾文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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