「我就是無法忍受孩子對我說謊」、「兒子怎麼可以騙我？」、「有什麼事，就直接跟我說，我最無法忍受女兒說謊話騙我」，孩子說謊，對許多父母來說，猶如「欺騙」、「背叛」、「狡詐」甚至如「做壞事」般的可惡，除此之外，父母也常會夾雜著「自己不足以被孩子信任以至於需要說謊」的情緒。
面對孩子說謊，當事跡敗露，被揭穿為「不是事實」的時候，父母緊接著責備的是「為何不跟我好好講？為何不問我？幹麼用欺騙的？」，最常見的是手機使用問題，譬如，孩子騙說學校作業需要使用手機，結果，孩子用手機根本不是在做作業，是用手機在玩遊戲之類。而令父母最生氣的，往往不是孩子偷玩手機遊戲，更生氣的是「孩子捏造謊言」。
「如果，孩子問你可不可以玩手機，你會答應嗎？」我反問父母。大多數父母表示：「得看孩子有沒有完成作業、考試、家事或考試得幾分等」林林總總的條件設定，孩子才得以如願使用手機。但往往孩子難以達到這些條件要求，但仍想使用手機，只好走旁門左道──說謊。
說謊固然不是一件好事，但試著想想，大人又何嘗沒有以說話「掩蓋自己的小錯小過」、「為自己的拖延找藉口」、「為著自己的消費謊稱價格以減少與另一半的衝突」、「為著延遲回家時間，以不存在的加班為理由」。
若能不過度嚴重指責甚至處罰「孩子說謊」，可以避免落入「說謊、揭穿、指責處罰、再說謊、再揭穿、再更多指責處罰…再更多說謊…」的教養黑洞。
分析「究竟」，當父母發現孩子說謊時，跳脫「被孩子欺騙」時，反射性的生氣甚至責備與處罰。先試著保持冷靜，如此至少能避免從「小說謊事件」演變成「大對立衝突」。或許從另個角度來說，說謊，除了是孩子個人達到目的的手段之外，也是為了「想繼續與大人維持和平的關係」而說謊；而不是選擇為了達到目的而撕破臉或大吵大鬧。如此一來，看待「孩子說謊」也就沒有顯得這麼罪不可赦。某方面，還要慶幸「孩子願意為著維持親子關係而說謊」。
通常孩子會說謊，大部份情形主要是「避免受罰」，如謊稱成績；或是「要獎勵」，如謊稱作業完成就能獲得使用手機等；而孩子「說謊」之前，大多數有歷經一段「曾經與父母試著溝通、協商」等過程，但大部份是說不過父母或無法達到父母訂定的條件、或者是孩子要求的事物本身不合理等種種，難與父母達成共識。而在達不到共識的情形下，父母掌握「資源（如手機）及權柄（如准不准讓孩子外出去玩），自然得靠「說謊」才能得到孩子想得到。(相關閱讀：如果可以誠實，孩子為什麼要撒謊？5步驟讓孩子感受到「說實話沒這麼糟」，改善慣性說謊)
因此，「孩子說謊」只是冰山的一角，其潛藏的是親子溝通模式及效能問題的突顯，又或者父母無意中自恃資源與權柄，由此來控管孩子，相對之下，沒有資源又無權柄，只能以說謊為手段。
面對說謊，父母安定自己的情緒之後，可以為協商作預備。就像一般的工作上的協商，也是需要預備。可以作如下的預備：
舉例來說，本來孩子常以學校作業為由偷玩手機，其實仔細了解後，孩子就是很想追劇，一集約40分鐘；但父母嚴格規定只能用半小時，使得孩子常被迫無法把影劇看完。經理解溝通後，或能增加為40分鐘，在不失原則的情形下，同時也讓孩子感到父母的同理與貼心。
因此，需要有改變的彈性，如標準放寬或要求降低，或改變其它的方式來替代，或是形成另個共識，如孩子已多次謊稱去補習班，其實只是在外蹓躂，主要原因其實是孩子不適應補習班的教法，但又苦於父母堅持要求補習。或經過討論後，彼此可接受改成家教或換間補習班等。
有句話，「聽孩子說，勝過對孩子說」，孩子冒著被揭穿的風險，仍選擇說謊，背後一定有孩子的渴望或是非想得到或極想逃避的目標。因此，在面對孩子說謊時，當父母親開口問：「你為什麼要說謊？」，此時，需要的是真正願意聽孩子說「為什麼」，而非只是「質問的問句」，並不是真的想知道「為什麼」。「好好聽孩子說謊的原因」，其實也是溝通的最佳時機，說謊的危機便能成為成長改變的契機。
Photo：shutterstock/達志 數位編輯：黃晨宇
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