「天啊？我的孩子竟然說謊欺騙我！」許多父母發現孩子說謊，都會感到訝異或驚慌失措，甚至開始擔憂「年紀小小就會撒謊，長大還得了」。
其實，父母可以稍微放寬心，說謊是孩子成長的必經過程，而非道德崩壞的開始。
大約在三歲左右，小孩就會開始說謊。
但父母不用急著套上道德判斷枷鎖，臨床心理師王意中解釋，「說謊代表著認知、語言及社會能力提升，可以解讀揣摩對方想法，預測事情的發生和進展，意識到自己行為會帶來哪些後果，所以用語言來掩蓋行為逃避處罰，或得到想要的東西。」
小小孩會開始說謊，和大腦發育有關，可以視為孩子心智發展的里程碑，並不是品格出現問題。
「說謊並非十惡不赦的行為，反之，孩子說謊是很正常且普遍的事，」親子教育專家羅寶鴻強調，「不好的行為並不等於壞孩子，不要因為孩子說謊，就幫孩子貼上標簽，說謊就和孩子日常中犯下許多的錯誤一樣，是成長必經的過程。」
「父母總是期望孩子品格完美無瑕，但成長就是不斷嘗試錯誤的過程，」王意中談到，「有了錯，才明白什麼是對，說了謊，才會慢慢了解誠實為什麼能夠讓心情美好。」
更小的孩子，常因為「亂說話」被誤認說謊。
孩子在兩歲左右，當爸媽問要不要吃什麼或做什麼，經常掛在嘴邊的就是「我不要」，然而，才沒過多久又吵著要，當父母說「你自己說不要的」，卻大哭大鬧回應「我沒有」；又或是孩子剛剛把姊姊書包裡的東西都倒了出來，但被爸媽問起時，卻說「不是我」。
這些行為經常讓家長火冒三丈，「你為什麼說謊，剛才明明有說不要」、「你說謊，明明就是你弄的」。
其實，這時期的孩子正在發展自我意識，家長不需要先入為主認為孩子「故意說謊」。
「這階段的孩子，語言各方面都還在學習階段，很多時候都是在嘗試，」羅寶鴻解釋，當孩子稍微有比較完整的詞彙及表達能力時，會開始說一些自己幻想、假的事情，又或是甚至自己經常搞不清楚剛剛做過什麼事，根本忘記了，被家長誤會有意說謊。
羅寶鴻建議，父母不妨採取「乒乓球式」的問答，用好奇及關愛的態度和孩子來回問答，幫助孩子釐清，並引導孩子習慣往真實的方向去說，也讓孩子學習到要對自己說的話負責。
其實說謊是人類趨吉避凶的手段。
「不會被處罰」、「不會被罵」這些原因，站在父母的角度來看，是「逃避責任」，然而，換一個角度看，這是人類自我保護的常態，即使換做成人，面對上司、長輩，當自己出現紕漏時，為了減少後續麻煩或是降低責難，經常也會選擇隱瞞、說謊。
「孩子的每一個行為舉動，都會有想要傳達的訊息，當然『說謊』也是一樣，」王意中強調，「面對孩子說謊，家長在生氣、跳腳之餘，或許該好好思考：孩子說謊到底要告訴我們什麼事？」
父母應該聚焦謊言背後想傳達什麼？舉例來說：
▲寫評量時直接抄答案？→ 我實在不會寫，可是又不敢說
▲老是「忘了帶」聯絡簿回家簽？→ 老師會在上面告狀，我怕被罵
▲考爛了，不讓爸媽知道？→ 成績沒達到標準，鐵定會被念
▲明明就是孩子做的，卻死不認帳？→ 如果被發現是我，一定會被修理
孩子說謊的原因，是因為不會做、怕被罵、不喜歡、擔心被阻止、希望被稱讚…等包羅萬象，最常見的，就是「避免處罰」及「獲得獎賞」。
「要理解孩子說謊的動機，就要問『說謊能獲得什麼好處』，」羅寶鴻強調，例如只有透過說謊，才能得到讚美。
「為什麼孩子不選擇其他適當的方法，卻甘願鋌而走險地以欺騙來得到他想要的滿足？」王意中指出，從孩子的說謊行為，也可以讓父母更有機會了解孩子的狀況，孩子是否具備合理且成熟的解決問題能力。
發現小孩不老實，出於對孩子誠信的期待，父母震驚生氣是很自然的反應，然而，如果展現出「竟然敢說謊，你完蛋了」，往往會逼孩子把祕密藏更深。
王意中強調，「理解孩子為什麼說謊，並不是合理化說謊，而是為了能找出問題，適時給予幫助，避免孩子因為不知道如何面對，習慣性說謊，甚至衍伸出一連串問題行為。」 (相關閱讀：如何與孩子好好對話? 李崇建與薩提爾模式：學習自我覺察，用一致性的姿態面對孩子)
「出於想要被重視、渴望被愛，孩子會找到替代的生存方式，例如藉由說謊，讓自己好過一些，」王意中說。
例如有些孩子總掛在嘴邊「大家都搶著跟我玩，我都不知道要和誰玩」，事實上他沒什麼朋友，但這麼說可以讓自己心裡舒服一點，又或是不想讓爸媽擔心。
有的孩子會向同學謊稱，「一到假日媽媽都會帶我出去玩」，甚至把出遊的情節說得很逼真，面對孩子這樣「滿嘴謊話」，其實正透露出他的期待與需求：希望媽媽更多的陪伴。
「父母都認為不該說謊，也都期待孩子別說謊，但很少反過來思考，如果說謊能讓爸媽安心、如果說謊能讓爸媽更關心自己，孩子為什麼不說謊？｣王意中談到。
也有很多時候，孩子說謊是因為要「符合父母期待」。
孩子很了解父母，會投其所好，把黑的說成白的、把沒有變成有，藉以取悅爸媽。王意中指出，「面對孩子這樣取悅爸媽，父母應該要咬牙切齒嗎？也許更應該關注，為什麼孩子需要透過說謊取悅爸媽，是因為始終得不到爸媽的肯定和讚美嗎？」
面對孩子的謊言，家長該先試著讓自己沉澱，去觀察、去理解謊言背後所承載的意義，接納孩子謊言背後的「真心」。
孩子到了青春期，有許多爸媽會感到困惑，「為什麼連和誰出去、做什麼，這種小事都要隱瞞欺騙，我又不會禁止。」
其實孩子不願意說，可能是因為「怕麻煩」、「怕嘮叨」，而這些預期都來自於過往的經驗，很多時候，父母雖然不會禁止，但卻會說「又要跟同學去閒晃」、「聚在一起就只是打遊戲」，孩子和父母說了之後不但沒辦法產生共鳴，只會得到批評，為了省去麻煩，所以就乾脆不要說。
因此，當孩子願意分享時，父母不妨認真傾聽，避免以上對下給予評價，自然就能讓孩子更願意開口。
「親子之間不是全然的分享，」王意中也提醒，「父母不要覺得孩子理所當然應該跟自己講。」再親近的人，也不會毫無保留的坦誠相待。
「父母可以透過引導減少孩子說謊，但千萬不要期待孩子絕不再說謊，那是不切實際的，」王意中強調。
其實，出於方便行事、怕傷害對方、避免麻煩等種種原因，成人在生活中不乏說謊，例如和孩子逛街時，遇到有人推銷東西，自己不想買，但很自然地跟對方說，「這個東西我們家已經有了」。
世界不是非黑即白，要讓孩子保留彈性，王意中建議，當孩子有疑惑，家長可以從說謊的出發點以及對方感受，試著讓孩子理解為什麼父母這時候沒有說實話。
羅寶鴻也談到，「其實隨著經驗累積，孩子就會自己漸漸歸納判斷，知道哪些是善意的謊言，哪些是不應該說的謊言了。」
圖：shutterstock
發現孩子說謊，父母往往會嚴厲責罰，或苦口婆心講道理，卻往往效果不彰。
親子教養專家羅寶鴻強調，「只有透過打罵，是無法有效幫助孩子減少說謊的。」
因為，當孩子犯錯、說謊，父母和孩子角力過程經常是：
父母激動地問「是誰做的」，希望孩子自首→ 孩子不敢承認，父母不斷逼供→ 孩子還是不敢坦白，父母加強力道恐嚇威脅，「如果不承認，被抓到處罰的更兇」→ 孩子終於說實話，但為時已晚，因為一說謊又被父母加重處罰。
家長出發點是希望遏止孩子再說謊，但就孩子來說，說實話反而更糟糕，也許「不說」才是最好的策略。
「孩子會評估，說實話會不會為自己帶來更多麻煩與災難？」臨床心理師王意中指出，「孩子是熟練的精算師，發現說實話就準備受罰，如果矇騙過去，搞不好還能逃過一劫，說謊自然就成了權衡利弊後的最佳選項。」
父母對於孩子犯錯、說謊的態度，是影響孩子往後是否願意說真話的關鍵。
舉例來說，當孩子打翻水，家長火冒三丈不停數落，下次遇到類似狀況，孩子就不會主動承認。
「如果父母日常展現出『你敢說謊就完蛋了』，那孩子是絕對不敢說真話的，」王意中強調，「孩子在說謊後，發現坦承會帶來更多責難，說謊反而不一定會被抓到，就會選擇繼續說謊。」
「並非要求家長不能有情緒，只是孩子成長過程本來就是會不斷犯錯，」王意中強調，對於孩子的錯，父母情緒上是否反應過度。
說謊，是孩子犯了錯，但不必要視為品格崩裂的起點。
羅寶鴻指出，「多用體諒、同理的方式來看待孩子犯錯，減少責備、批判，才能幫助孩子勇敢面對錯誤，避免為了卸責反覆說謊。」
王意中也提醒，「有時孩子根本還無力分辨自己說謊的動機，就是感受氛圍當下做出直覺反應，這時，需要父母從旁協助釐清，讓他明白：不需要說謊，還是可以把問題解決。」
再以打翻水為例，家長發現地上一攤水，會很直覺就問「誰打翻的？是不是你」，孩子從問句中感受到責怪，很容易脫口而出「不是我｣。
「是不是你｣起始的問句，帶有質問意味，王意中建議，家長不妨換成不具威脅性的疑問句，「咦？這裡怎麼會有一大灘水？｣讓孩子有機會說明原委，而不是擔心被罵，急著否認事實。
當家長懷疑孩子說謊，可以透過反覆詢問更具體細節，引導孩子說出真相，但父母的態度應該是「想了解真相」，而非「要戳破你的謊言」。
孩子的回答出現不合理、無法自圓其說時，爸媽可以好奇追問「為什麼和剛剛說的不一樣」，讓孩子理解自己的說法前後矛盾。
過程中，也給孩子坦承的機會，「你確定是這樣嗎？你可以再想想看」，讓孩子不用急著回答，但說出來就要對自己所說的話負責。
羅寶鴻也提醒，「如果已經看到事情是孩子做的，就不要再問孩子有沒有做，這樣就像故意挖洞給孩子跳，在孩子掉下去後又責罵。」
既然要詢問孩子，就不要預設立場；如果已經確認了，就不需要試探性詢問。
當孩子不願意說，也不用當下硬逼孩子承認，王意中建議，可以試著把球拋回給孩子，「是不是有什麼原因，讓你沒說實話，你認為爸媽應該怎麼做，下次你才會選擇說實話？」讓孩子也有機會自我覺察說謊的用意。
羅寶鴻提醒，詢問的過程，家長必須保持關心和溫和的態度，才有可能和孩子繼續對話。(相關閱讀：溝通是為了理解，不是為了讓孩子順服，如果爸媽不夠真誠，孩子終究會發現：「你並不想了解我。」)
面對孩子說謊，家長最重要的就是找出孩子需要幫忙的地方，並提供協助。
回到孩子打翻水的例子，父母如果已經確定是孩子翻倒的，就直接引導孩子現在該怎麼處理。
王意中強調，「並非要父母把孩子說謊行為視為理所當然，而是希望爸媽能將心力放在問題解決，以及引導孩子面對行為後果。」
部分家長或許會質疑，「如果孩子坦承就原諒他，不就等於幫孩子逃避責任？」
「並不是只有接受處罰才是承擔錯誤，」王意中強調，「當孩子做錯事，重點不在於處罰，而是要學習面對錯誤，負責彌補，並加以修正，降低重複犯錯的機率。」
當孩子打翻水，應該是引導孩子善後，而不是父母邊自己氣呼呼清理現場、邊叫孩子去罰站。
「父母聚焦幫助孩子如何發展解決問題的能力，才能真正幫助孩子避免需要說謊，」羅寶鴻談到。
例如孩子考差不敢講，隱瞞或謊報成績，父母因為孩子說謊生氣加重責罰，但並沒有解決問題，下次考試，孩子仍因為無法提高成績又再次說謊。
羅寶鴻指出，「家長如果能從說謊察覺孩子學習有困難，提供幫助，就能對症下藥，打破孩子考不好、說謊的惡性循環。」
「孩子說謊，一定是因為從說謊得到了好處，」羅寶鴻說，「反過來看，誠實又能得到什麼好處呢？」
「假使華盛頓承認自己砍倒櫻桃樹，被爸爸狠狠修理一頓，他之後還會願意說實話嗎？」羅寶鴻以誠實最著名的故事為例，大家都忽略故事中的關鍵，其實是華盛頓的爸爸。
希望孩子誠實，誠實就需要被強化、被回饋、被肯定，讓孩子具體感受到誠實的好處，就是減少孩子說謊的最佳策略。
舉例來說，在孩子坦承錯誤後，父母從輕發落，就可以讓孩子最直接感受到：說實話其實沒這麼糟。
「當孩子講出真相，記得肯定他的勇敢、誠實，這就是對於誠實最直接的正向回應，」羅寶鴻強調，「透過正向鼓勵，讓孩子感受選擇誠實的好處，就不會也不必要說謊了。」
家長要留意日常生活中，是否時常不經意「示範」說謊。
大人有時為了省麻煩，會哄騙小孩「今天遊樂園沒開」、「養樂多賣完了」，這些「無關緊要」、「漫不經心」的謊言，當孩子開始察覺，就會覺得其實隨便說謊找個理由搪塞，也沒什麼大不了。
對於說謊，家長和孩子的標準必須一致。
羅寶鴻強調，當家長說謊被孩子發現時，也要勇於道歉，而不是找藉口掩飾，才能正向的培養誠實，「讓孩子知道每個人都會犯錯，必須誠實的面對。」
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對孩子的說謊先不要生氣，先找出他說謊背後的原因，最主要是不要讓他有說謊的動機，他做錯事時，好好的講他，他不擔心會挨打，就不必說謊了。
春節團聚，舊的心結會因見面而化解，但見面也會產生新的心結。
朋友過完年回台北，打電話問我：「說謊會傳染嗎？」啥？它不是細菌，也不是病毒，怎麼會傳染？原來回鄉過年時，大人在廚房裡，忙得不可開交，不知孩子躲在房間裡，交換對付大人的心得，好比小偷關進監牢，出來變成大盜，每次過完年，孩子們做壞事的道行就提升了一些。她的兒子被指控「傳染」說謊症給親戚的孩子，令她一路憤怒到台北。
美國新英格蘭大學（U. of New England）的教授史密斯（David L. Smith）在他的暢銷書《我們為什麼說謊？》（Why We Lie）中說：「說謊其實沒有好壞之分，它是一個超越法律和道德的求生本能。」很多父母或許會不同意，誠實是品德最重要的基石，如果允許孩子說謊，這社會便瓦解了，不是嗎？
史密斯認為實話有很多層面，即使隱藏了部分真相還是實話，所以法庭上證人必須發誓，所有的證詞是「真話，全部的真話，沒有任何隱瞞的真話」。說謊當然不好，但如果是保護他人、不使別人傷心，所謂的白色謊言，社會是可以接受的。這也是父母在教養孩子上很困擾的地方，因為當父母教孩子不可說謊時，孩子有時會反唇相譏：「你都可以說，為什麼我不可以？」
說謊頭號原因：不想讓父母失望
小時候，大人會教我們先在心中的天平上秤一下，如果真話說出來會傷人，就不可以說；母親也教我們，不可以問讓別人難以回答的問題。但是如果說謊是為了推卸責任、讓別人去頂罪，或為了利益，說謊讓自己得利，那麼這種謊言是道德上的瑕疪，社會是不接受的。
2006年，賓州大學有個研究發現，孩子說謊的頭號原因是「不想讓父母對我失望」，也就是說，孩子其實很在乎父母對他的看法，希望得到父母的歡心，但假如父母的標準太高，他達不到時，為了不使父母失望，就會說謊作弊來討好父母；或是父母很生氣要打人時，為了自保，他會說謊。這時就是史密斯所謂的「求生本能」，沒有人會笨到等著挨打，在緊急時，孩子會講出不可圓的謊（例如說「是超人弄壞的」）來應急。這不是他笨，而是當下想不起更好的理由，便不管三七二十一，先應付眼前的危機再說了。所以有人說笑話：美國總統華盛頓為什麼敢誠實的承認櫻桃樹是他砍的，因為他手中還拿著那把斧頭；如果換他父親手上拿著斧頭，他要不腳底抹油，溜之大吉，要不就說謊賴給別人了。
其實動物也會作假，如保護色、擬態等偽裝。說起來，孔子做《春秋》時的「為賢者諱」就是說謊的一種，因為它不是完全的實話。
因此，對孩子的說謊先不要生氣，先找出他說謊背後的原因，最主要是不要讓他有說謊的動機，他做錯事時，好好的講他，他不擔心會挨打，就不必說謊了。
洪蘭--中央大學認知神經科學研究所教授，及清華、交大、陽明、中央四校聯合系統講座教授。著有《歡樂學習，理所當然》、《教育創造未來》、《自主學習，決定未來》等書（以上為天下文化出版）。
安妮同時參加了學校的管樂團和弦樂團，每週四、五都要特別早起到校團練，偏巧要早起的這兩天前一晚都有跳舞課，上床睡覺的時間反而比平時還晚，週六還要早起參加弟弟的球賽，所以到了週日我就會關掉鬧鐘，讓孩子們多睡一點。
這個週日早晨我看安妮9點半了都還沒出現，便開門進去想叫她起床（媽媽就是這樣矛盾，又想讓她睡飽又怕她睡太晚耽誤了一天的行程＋晚上睡不著）。
房門打開的那一瞬間閃到一個亮影迅速地消失在枕頭下，然後是女兒一副半睡半醒惺忪揉眼的樣子；但是媽媽呵，媽媽！有時就是眼尖又敏感得連自己都覺得討人厭，怎麼會看不出來那個揉眼睛是裝的……？！
關上房門我往平時放iPod的地方走去（孩子們有每天的活動表，只有在固定的時間才可以使用3Ｃ產品，用iPod聽音樂雖然有彈性，但還是要經過媽媽同意）果然，iPod不在位置上。
照之前的做法，我會很生氣的直接質問她，但是今天我忍住了，女兒已經不是3、4歲的小丫頭，也不是7、8歲的小女孩，是即將邁入青春期的女生了，是不是需要一點不同的對待方式了呢？
謊是出於保護自己的本能
保護自己不被罵、不被責備，是人的天性，先不要貼上「說謊」的標籤吧，「否認自己錯了」是連還不會說話的孩子都會做的事。我記得大學時上「人類發展學」的老師有說（而且我有在聽）：「說謊是出於保護自己的本能」。
不同階段的孩子（成人）說謊的出發點不同，同樣的行為，父母必須做不同的解讀、用不同的方式應對。每個階段都要非常小心的處理，才能適時且適當的將孩子的想法和行為導正，因為一個不小心，就可能把禍苗種下，未來便會在我們看不見的地方失控亂竄。
從生理學上來看，進入青春期的孩子因為賀爾蒙分泌飆升的關係，腦袋會突然間壞掉（腦袋壞掉不是老師說的，是我說的），這就是我們熟悉的「叛逆期」，要一直等到體內賀爾蒙濃度趨近穩定，身體也開始習慣賀爾蒙的濃度了，才慢慢從青春叛逆中走出來。有的人腦袋壞掉的早、有人晚，有的人好得快、有的人慢，也有人到老都沒好…。
沒好，排除病因造成的賀爾蒙分泌不平衡，就是因為叛逆期間所產生的行為問題沒有得到適當的引導與糾正，最後內化變成影響一生的壞習慣。
教養是一場雙人舞，父母和孩子之間需要一進一退互相調整腳步，否則總有一方被踩痛。
慢一點，先想想孩子的動機
這些年安妮從一開始出於怕被責罵的心態讓她會反射性的說出謊話，到這幾年懂得反省、思考，並且有勇氣誠實面對；這其中除了不斷重複上演的拉鋸、試探、威嚇、講理、淚水、保證外，更多的是她漸漸懂得謊言可能造成的後果，並且學會信任我對於她說謊這件事的態度。
「騙」（如果一定要用這個字的話），已經很久沒有在安妮身上發生了，這次是什麼原因讓她明知不可為而為？又是為什麼她沒有對我說真話？我該不該立刻揭穿她？還是該給她多一點時間、一個機會？
怎麼做才對？說真的，我沒有答案。且戰且走吧。
早餐桌上我故意說：「咦？妳的眼睛好像腫腫的耶，昨天搞到很晚才睡覺嗎？關了燈在床上看書眼睛會壞掉喔！」
她說沒有，她一關燈就立刻睡覺，而且很快就睡著了！語氣一派輕鬆自然。
這下我有點緊張了，能這麼輕易說出來的，會不會真的是實話？如果不是，說謊在她心裡的份量竟然是這麼輕嗎？
我開始想，或許她真的沒有在熄燈後使用，而是早上比較早起去拿的。
我知道她的iPod裡面沒有遊戲，只有音樂，不至於傷害視力。但是我不喜歡的，是欺瞞的行為。
我願意再給她一次機會，我知道iPod還在枕頭下。
所以又說：「今天要換洗枕頭套喔。」安妮沒什麼特別的反應。
但是當我走進房間準備動手拆枕頭套時，安妮一個箭步搶在我之前，我看見她在整理床鋪的同時快速地用別的東西遮住枕頭下的iPod握在手裡拿走了，接著走進衣櫃說要把項鍊掛回去，從櫃門的縫隙間我又看見她迅速的把iPod藏在一疊衣服的最下面。
我想，她是不打算承認了。
但是我也還沒想好要不要當面揭穿她。
於是我悶悶不樂了起來。不停問自己，我該怎麼辦？為什麼她選擇欺騙？
我們之間說好的誠實與信任呢？
我想起幾年前正在經歷孩子常說謊話的年紀時，某天和跟我有著一樣煩惱的朋友聊天，她說起小時候曾經偷拿媽媽玉琢的故事，她說當時她好緊張好緊張，那種一直說謊話掩蓋事實又隨時怕被拆穿的緊張感覺讓她非常的不舒服，之後就不再熱衷（？）說謊了。但是我忘了故事的結局是什麼，究竟她有沒有被媽媽拆穿？坐在馬桶上，我一直在想要不要打電話問她結局。
心理學家說，人會因為謊言被拆穿而覺得沒面子，便故意忽略這件事的嚴重性。如果我拆穿安妮，這個年紀的女孩心事，大概只有惱羞成怒，不會有反省，反而模糊了事情的焦點，讓她把心思放在「下次該怎麼改善撒謊方式」。
但是如果我裝作若無其事，是不是會讓她以為她的謊言成功的瞞天過海了，下次又如法炮製？未來說謊就會變成一種逃避責任的習慣？
我跟我自己說，在我決定怎麼做之前，我得先想清楚我要的是什麼樣的結果？是針對單一事件的糾正？是對欺瞞行為的制止？還是重獲女兒對我的信任？
女孩越大，會碰到的問題會越複雜，先是人際關係，再來會是情感問題。特別強調女孩，不是性別偏見，單純是因為自己走過一趟，可以預見將來她可能會遭遇的。我知道許多最後演變成社會新聞的案例，都是因為孩子沒有足以信賴的後盾做支持，碰到了事情自己無力解決卻又不敢說，所以我希望孩子知道，我要求她對我說實話不是因為我想罵她，而是我想陪她一起面對問題。
安妮是個貼心善良且思緒敏感的孩子，她很快地發現我的不對勁，主動來問我怎麼了？是不是身體不舒服？
錯誤需要面對，才能改過
我深吸了一口氣，對安妮說：「媽媽希望妳知道，無論什麼事妳都可以告訴我，我們可以一起商量。妳現在長大了，可以講道理（reasoning），有很好的判斷力(judgment)。弟弟現在這個年紀還不是很懂，所以有時候媽媽就直接把他罵一罵他才知道事情嚴重，但是媽媽知道我不需要再這樣對妳。我們每個人都會不小心犯錯（這裡我用的是：make mistakes, 比較傾向無心之過的意思，我不想太強調「錯」這個字，讓她一開始就接收到負面的訊息而關起心門停止溝通。）
我告訴她：「每個人都會犯錯，媽媽也會犯錯，你最喜歡的某某老師也會make mistakes. It’s okay to make mistakes. Ｗhat really matters is that we learn from our mistakes. 錯就是用來給我們學習的，我們反而應該高興我們犯了錯！有的時候不是因為我們做錯什麼，有時候是我們明明知道不應該但是卻沒辦法控制自己不去做，控制自己是很難的事，媽媽也還在努力。妳長大了，現在的妳看弟弟都會覺得他很幼稚，弟弟在學校碰到的問題妳都曾經經驗過，當時妳也有很多情緒，但是現在妳卻可以很自然的安慰弟弟、告訴他該怎麼做，對不對？未來的妳還會比現在的妳遇到更多不同的狀況，這些都不是媽媽罵妳就可以解決的，我相信妳的判斷力已經可以告訴自己哪件事是不對的、不該去做的。
但是將來妳可能會遇到一些事妳不太確定它到底對不對、該不該做？有時妳可能發現很難控制自己不去做那件明明知道不對的事，所以媽媽希望你知道，無論發生什麼事，妳都可以告訴媽媽，我們一起想辦法，媽媽也不一定有能力解決所有的問題，但是媽媽希望無論什麼事情我們都可以一起討論、一起想辦法，多一個人出主意總是比妳一個人煩惱好，是嗎？」
說到這裡我還是沒有決定要不要提iPod的事。
安妮一直靜靜地聽我說。
闡明了想法後，我心裡其實已經覺得放鬆很多，最後我問：「好了，媽媽想說的話說完了，你有話想對媽媽說嗎？」
（其實我有點害怕她說沒有，要是她真的說沒有，我的下一步是什麼？）
安妮突然哭了起來，「媽媽，我需要你的幫忙。我沒有辦法控制自己！」
我沒有露出一副"我就在等你這句話"或是"我就知道"的樣子，免得她覺得我說這些話的目的是在套她的話。我試著不著痕跡地讓她自己說出來。接著，安妮告訴我她如何知道不應該但還是忍不住在棉被裡偷偷用iPod，結果欲罷不能、越弄越晚！我很好奇，那裡面的音樂就那麼幾首，怎麼能弄得這麼晚？結果她說出的事實著實嚇了我一跳！
一開始我很放心，iPod裡沒有遊戲，她不至於在黑暗中近距離、長時間的盯著小螢幕，但是我錯估了孩子的欲望能帶領他們走到的地方，原來，她用YouTube連接家裡的無線網路在看卡通故事。
我們已經不止一次跟她go through為什麼我們反對他們用iPod、iPad看影片，不止一次地強調過近距離凝視小螢幕對視力的殺傷力！未來的日子還很長，能不能過得精彩，身體健康是首要條件，對自己的健康不負責，就是對自己的人生、對自己的未來不負責！說到這裡，我是有怒氣的，我氣她不愛惜自己的健康。
但是為了保持溝通管道的敞開和暢通，我告訴自己這次不能用「發怒」處理。我應該要做兩件事：
一、澄清原則
她選擇偷偷的看，表示她對我的立場有誤會。我不希望的是她「近距離地盯著小的螢幕」，並不是禁止她看YouTube上面的影片。我應該再清楚地強調一次這個規定的目的：想看的影片，只要時間允許，我們隨時可以放上電視銀幕上看，不要在小銀幕上看。另外，因為YouTube上面有些影片並不是很appropriate，所以媽媽需要知道是什麼影片，才能幫忙過濾（這點學校電腦課都有向學生宣導網路安全，所以她是理解的）。
二、確定她有正確判斷的能力
澳洲教育強調“judgment”，非常注重從小就培養「判斷」的能力，因為所有的決定，以及決定後隨之而來的行動都建立在「判斷」的基礎上，沒有正確判斷的能力就沒有辦法做出圓滿的決定，繼而有完善的行動 。我請安妮自己說出來為什麼我反對她這麼做，事實證明她明白，也記得，而且知道什麼是對的。所以我知道，孩子不是沒在聽、不是聽不懂、不是想不明白，只是就像她說的：「我需要幫忙控制我自己！」
「妳覺得媽媽怎麼樣可以幫到妳？」我不願意在第一時間替孩子解決問題，剝奪了她自己練習剖析事情的機會。
安妮想了一下，「我想妳媽媽把iPod收在我不知道或是我拿不到的地方，我需要的時候再去找你拿。」
「好的，」我告訴安妮，「妳隨時想要用都可以找我，媽媽知道妳有good judgment，我知道妳自己可以判斷什麼時適當，所以我希望在妳來找我拿iPod前自己先想過一次，然後把妳的想法告訴我。」為自己說明理由(Justify)有助於訓練梳理思路、鍛鍊自信，這也是西方教育非常重視的一環。
不承認犯錯，是人求生的本能，無助的孩子當然更是這樣！謊言的背後，其實傳達的是孩子說不出來的心事。從一開始的「我不敢說，我怕被罵」，到「我不想承認，因為很丟臉」，到「我不知道自己怎麼了，我需要幫忙」…。孩子的世界越走越大、思緒也越來越複雜，我提醒自己要多試著理解孩子行為背後的訊息，給予更多一點的體諒，因為他們也還在努力摸索人生。
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Photo：jiunn kang too, CC Licensed.
執行編輯：王信惠、黃晨宇
網路上「戰文組」的煙硝味濃，包括：念文組沒有出路、薪水低等，貶低念文組的價值。
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5年前出版了人生第一本書《無聲的催眠》詩集，今年出版了第二本著作《請問少年》，集結從青春到現在、人生不同階段的創作。詹佳鑫說，書裡幾乎是將自己青春的挫折和成長的傷疤全部示人，雖然有些羞赧，但也已30歲、不想再遮掩自己了。
這本三十而立之作，也是想和過去的自己和解。有好長一段時間，他對建中、台大這些「頭銜」感到尷尬，怕大家覺得他在炫耀；但他後來明白，這些其實是客觀的事實，也正是這些經歷讓他成為現在的他，並不需要迴避。
很多人聽到他建中、台大畢業，直覺其家庭背景必定不差、有很好的學習資源。但其實不然，他出身市井，爸媽在菜市場擺攤，賣各式束腹腰帶、護膝護腕，從小學起他就幫忙擺攤。
小小的他坐在媽媽攤位的後方，用印著美麗風景的月曆紙鋪在水溝蓋上，把小板凳當成矮桌，盤坐著寫自修或作業。「我讀書的記憶是臭水溝的味道，還有炸排骨的味道，聽著殺雞、剁雞的聲音，隔壁甘蔗雞的老板請我吃凝固的雞油，嘴巴裡含著雞油鹹鹹的味道，」如今早已吃素的詹佳鑫說。
在傳統菜市場長大的經驗，啟蒙了詹佳鑫對人的好奇心和敏銳的觀察力。市場裡有各式形形色色的人，看著老闆如何招呼客人、客人如何殺價，看到人性、也見到人生百態，這些都成為他後來寫作的素材。
升上國中以後的青少年在意別人的眼光，內心有些自卑，開學時填寫父母職業欄時，難以誠實地寫下「菜市場擺攤」，甚至暗想如果在百貨公司擺攤不是比較體面嗎？
考完大學學測最後一節課，詹佳鑫第一時間就衝去菜市場找媽媽、幫忙顧攤，媽媽問「考得好嗎？」他說：「應該還不錯。」很神奇地，從這一刻起他對於自己是菜市場小孩變得毫不避諱；直到現在，只要得空就會去菜市場陪媽媽擺攤。
從小詹佳鑫就是很乖的孩子，念書不用大人煩惱。每學期會主動跟爸媽要錢買自修和考卷，課前先預習自修、上課專心聽講、課後複習寫考卷。這也是他現在常跟學生分享的讀書方法，「只要做到這3個簡單步驟，考試一定能考得不錯。」
打小他看著爸媽四處奔波各地市場，從早忙到晚，很心疼父母。懂事的他心想「我一定要好好讀書、出人頭地，讓爸媽不要再這麼辛苦。」考高中時，以建中為第一志願，房間裡貼著「我要考上建中」，最後吊車尾考上建中。
開學第一天上學，詹佳鑫把書包反背、「建國中學」4字朝內，不想讓人看到校名，討厭制服上繡名字。當時他搞不清楚自己究竟是慚愧名不副實，還是害怕別人注視的目光？
建中強者環伺，校門口張貼的紅色榜單上滿是各種獎項。詹佳鑫說，得到數學、物理等奧林匹亞的金、銀牌，好像大家也沒太在意，不是多了不起。即使自己得了一些文學獎，但心裡隱隱有種「自己還不夠好」的感覺，很努力想讓自己變得更好。
高中三年，詹佳鑫拚命努力念書，想證明自己，雖然吊車尾考上但表現絕對不輸人。最後他以全校第一名畢業，「現在回想起來蠻佩服當時的自己的拚勁，對自己蠻殘忍的。」(相關閱讀：國中成績吊車尾，高中留級！走過痛苦求學路，北市復興高中校長劉桂光：沒有一個孩子應該被放棄)
▲念建中時雖然成績名列前茅，但詹佳鑫心中總感覺落後（坐者左一）。
身為家族唯一男丁，阿公和媽媽都期待他當醫生。但他只想讀自己喜歡的科系，志願只填了台大中文系，若沒考上，寧可重考。阿公常怨嘆「可惜啊，市長獎畢業讀中文系，以後要做啥？」
過年過節、親戚聚餐，大家一聽到他念台大中文系，現場就陷入沉默。有好長一段時間，詹佳鑫覺得自己沒有達成長輩對他的期待，會因為他們的難過而難過，感到內疚，覺得自己有點自私。
大學時期，詹佳鑫積極投稿、橫掃各大文學獎項，也賺獎金，想用行動說服家人，希望長輩能夠理解他。
比起學術研究，詹佳鑫更熱愛創作和教學，碩二時決定考教師甄試，一邊修教育學程、一邊寫論文，壓力如山大。回母校建中實習半年，「看見每個孩子的特質、改變與成就，更覺教育這行的深邃迷人。」立志應屆就要考上老師。
詹佳鑫說：「教甄真是我人生考過最難的考試。」準備考試的過程太傷神，原本就清瘦的他整整瘦了5公斤。他把蘇軾〈赤壁賦〉等30篇核心古文背得滾瓜爛熟；為把握每分每秒，他將古文放在透明資料夾裡、黏在蓮蓬頭下，邊洗澡邊背書；大門旁也黏著古文，穿鞋時邊綁鞋帶、邊背書，背完才出門。
「我真的很想當老師。」這股強烈的動機驅策他卯足全力、做足準備。他特別回建中借教室練習，每天練到晚上9點，整個校園一片黑。他和其他同伴狂練用粉筆、寫板書，寫了又擦，整個臉都是粉筆灰、臉一抹都是黃的。聲帶過度練習到長囊腫，幾乎說不出話來，得打類固醇。
「考教甄就是拚榜首，各校只有一個開缺。」詹佳鑫當時考3間學校，錄取2間。其中，新竹高中388人正取1，錄取率只有千分之2.6，詹佳鑫笑說：「一定是神明或仙佛暗中幫助我。」
某種程度來說，老師教學也是一種表演。小時候曾夢想當歌手和演員，有表演欲、骨子裡是戲精的他，複試時使出渾身解數，在短短15分鐘內，吸引5位評審（還有想像中的全班學生）的目光，「能唱就不要講，能演就不要唱。」如：抽到鄭愁予的《錯誤》，講述深閨怨婦等待良人歸來，但良人遲遲未歸；他不僅傳神地表演粉絲機場追星、偶像卻沒來的失落感，還唱了段《望春風》，唱作俱佳。
▲詹佳鑫上課活潑有趣，很受學生喜歡。
撰寫《搶分祕笈》、《現時動態》等多本高中國文應試書籍的詹佳鑫認為，在高中當老師，不只教搶分、應試的技巧，更珍貴的是，陪學生走一段很珍貴的青春，許多孩子把不敢對父母吐露的心事、和他分享。
「當高中導師，難的不是教書，而是教人；生活習慣、學習態度、責任感，非一日形成。」詹佳鑫帶班的班規是「自律、愛人」4個字：「對內」自律，做好自己該做的功課和工作，管理自己。「對外」愛人，做人不自私、幫助同學、回饋社會，世界才可能變得更好。
他隨身的筆記本裡夾著提醒自己的話，甚至還畫螢光筆、提醒自己，例如：多關懷學生，「高關懷才能高要求。」
「有時候老師也會被學生傷害，備感挫折、懷疑自己，但我不想當一個會怨懟、憂鬱的老師。唯有快樂的老師，才能教出快樂的學生。」他常對自己喊話打氣，「詹佳鑫你真的很棒，」提醒自己，當年想當老師的心情有多炙熱。
當老師，成就孩子的過程當中，也成就自己。竹中是自由度很高的學校，學生也很聰明，詹佳鑫不斷嘗試新的教學方法。如：帶學生走出教室、在竹中小森林上課；用戲劇表演的方式教賴和的〈一桿秤仔〉；錄製微電影、Reels等，運用新媒材教學。
《請問少年》第一篇文〈蒼蠅人〉，是詹佳鑫高三的創作；最後一篇文是〈永恆迴盪的鐘聲〉，2篇文章剛好相隔10年，巧妙地首尾呼應：同樣是鐘聲響起，當時還是不想上課的學生，如今成為一個準備去上課的老師，從台下走到台上，從少年變師者，陪伴青春學子、邁向他們的理想，願美麗的鐘聲永不止息。
透過出書，詹佳鑫重新梳理自己的成長，忍不住覺得以前自己活得太辛苦了。為新書所寫的自序〈少年自在〉，可謂他目前的心境，除了希望自己能夠活得更自在，也希望那個純真、敢冒險的少年能長久自在於心。
主照提供/聯經出版
內文照片/詹佳鑫老師
假如要過上自己理想中的生活，需要多少錢呢？
尋常四口之家，在台北，一個月的生活費大約是多少？
通膨、能源議題、烏俄戰爭，這三者之間有什麼關係？
諸如此類的大哉問，能精準回答者，恐怕不多，甚至連仔細思考過的人，也是少數；其實，擁有正確的金錢觀、理財觀，乃至於關注總體經濟與全球變局，已是現代人重要的生活技能。
台北市的士林國中最近開了一門金融素養課，就希望為學生打下基礎，從掌握個人開支、規劃財務，到投資理財、風險控管、掌握外在財經資訊等，都有基本的概念。
傳統觀念總覺得，談錢很俗氣，但其實，人們活著就是得花錢，「用心理學家馬斯洛的『需求金字塔』來看，最底層、最基礎的，就是生理需求，亦即食、衣、住、行，而這些都需要用錢。」士林國中校長林凱瓊說。
以此觀點來看，教學生金錢相關的事情，再自然也不過了，林凱瓊強調，這門課結合了跨領域的知識與能力，與生活又高度相關，能實踐應用，是貨真價實的「素養課」。
負責的教師薛心潔表示，在課程一開始時，會先讓學生理解「理財的兩大方向有開源與節流」、「國中生做得到的理財方式有儲蓄、理性消費、延宕享樂」等等，也會介紹各種理財方式，並強調風險控管的重要性。
然後，會以學生較切身的零用錢來切入，請大家分享對零用錢額度的看法、自己規劃零用錢的經驗等等。
士林國中校長林凱瓊日前以金融教育為主題公開授課。
當學生們已經對金錢議題有感了，再引導其進入家庭財務的範疇。另一位負責的教師廖珮良分享，課堂上會先請學生思考，自己未來想過的理想生活為何，再上網查詢想住的房子要價多少，進而預估一個月光是「住」就得花多少錢，「通常在這個階段，大家就會驚呆了！」
瞭解了「住」的行情後，老師會再請學生一一查詢「食、衣、行、育、樂」相關費用，詳列出來，廖珮良透露，很多學生都是第一次意識到，日常生活的開銷原來這麼大，父母其實很辛苦。
接下來，老師順勢帶出「理性消費」的觀念，並以生活中的案例為引子，例如會請學生檢視鉛筆盒，分辨哪些物品是「想要」、哪些是「需要」；也會請大家練習選擇手機資費方案，試著依據需求做出適當的消費，並且有意識的辨別生活中常見的促銷手法。(相關閱讀：讓孩子練習花自己的錢，而非爸媽的錢》上市公司財務長邱懷青用4方法，跟青少年談錢)
現在的金融服務很多元，課堂中也趁機讓學生瞭解銀行的基本運作、各種支付方式的原理原則等等。
這套課程的重頭戲，是讓學生模擬當「操盤手」，透過玩金融桌遊，進行資產配置，練習投資股票、債券、外匯、原物料、房地產等標的，而且，遊戲中還設計了各種突發事件如天災人禍、市場脈動，增加真實感。
比方說，當學生抽到「戰爭」這個事件時，原物料價格就會大漲，連帶影響投資決策；又例如，當有特殊事件引發股票大跌時，債券價格就會往上。不僅在課堂上玩，士林國中還舉辦比賽，讓學生們爭當「王牌操盤手」。
薛心潔回想，不少學生在玩過這個遊戲後，就比較關心國際新聞與財經新聞了，「還有家長很驚喜的跟我們說，孩子突然開始跟他們討論家庭財務、新聞時事，親子間的話題變多了。」
值得注意的是，這套課程發展出來後，不僅在士林國中校內實施，還延伸擴散，例如在暑假期間舉辦專門給國小生參加的營隊，也在補校教這堂課，讓補校的學生也受惠。
以營隊為例，士林國中輔導主任李東隆說，是由修過課的國中生當小隊輔，來帶領國小生，在教別人的過程中，最能驗證自己學得好不好，校方還特別安排了家長時段，讓家長們能「旁聽」，親眼見證孩子的成長。
林凱瓊與李東隆都強調，這套課程教的內容，雖然考試不會考，但能引發學生對金融理財相關知識的學習動力，並對外在世界更有「現實感」，讓學生為未來的獨立、自立做準備。
照片提供：士林國中
「臺灣女孩日」已經邁入第11年了！今年衛生福利部以「女孩參與公共事務」作為臺灣女孩日策展主軸，推出「超女力．正能量—2023臺灣女孩日 線上主題影展」，就「性別平權共好生活（性別平權）」、「校園回憶的夢想與現實（校園生活）」、「女生力量遠比你想的還要大（女力時代）」三大主題，共精選 13部國內外電影，希望透過不同國家女性處境出發的影片，傳達性別平權觀點，讓臺灣女孩都能接納獨特自我、勇敢實踐人生、追求多元發展；也讓社會大眾看見女孩經歷的挫折與展現的生命力。
為喚醒社會大眾共同重視女孩的權益，並響應聯合國倡導「重視女孩 投資女孩」的核心精神，我國將每年 10月 11日訂為「臺灣女孩日」，今年正式邁入第11年。推動臺灣女孩日最大的目標，是鼓勵女孩突破性別刻版印象，勇敢展現自我，創造無限可能。
衛福部每年透過「臺灣女孩日」活動，鼓勵臺灣的女孩與男孩們突破性別框架，勇敢為自己發聲，並呼籲父母、師長及社會大眾，不以性別來限制孩子們的機會和發展，共同建立相互理解與支持發展的社會氛圍，讓每個孩子在性別平等的環境，享有自由發展與實現自我的機會。
本次「超女力．正能量2023臺灣女孩日線上主題影展」為因應兒少線上視聽習慣，攜手未來親子學習平台及遠傳 friDay 影音平台通力合作，以線上影展方式，突破實體影展播放場地與播映場次時間之限制。2023臺灣女孩日主題影展以「女孩參與公共事務」為策展主軸，鼓勵女性兒少以女孩的觀點來關注、倡議公共事務。期待透過此次影展活動，凝聚社會各界關注，鼓勵大眾共同營造友善女孩的社會環境，讓臺灣女孩都能接納獨特自我、勇敢實踐人生、追求多元發展。
▲線上影展期間歡迎全台民眾上活動專屬網頁免費觀看13部精選電影，一同響應2023臺灣女孩日。
影展期間自112年10月5日至11月5日，詳細片單影片介紹及線上觀影方式，請見活動網頁連結：2023臺灣女孩日主題網頁。除了線上影展，社會及家庭署粉絲專頁將陸續推出兩部議題座談影片，邀請兒少代表、親職專家，透過《大餓》這部影片探討關於容貌焦慮的議題，以及透過臺灣第一支女子棒球隊的紀錄片《我們的球場》，延伸探討推動女性參與公共事務的策略，歡迎關心女孩及性別平權議題的朋友們持續關注。
期待藉由影展豐富精彩的影片內容，鼓勵大眾支持女性兒少以女孩觀點來參與及倡議公共事務，進一步深化臺灣社會性別平權與尊重兒少的共識。
立即觀賞! 2023臺灣女孩日線上主題影展：https://parenting.cwgv.com.tw/event/2023girlsday/
「為什麼紅姬緣椿象只在秋冬出現在台灣欒樹上？」「椿象先生看來急急忙忙的，要去做什麼？因為臺灣欒樹在秋冬季節會結果實，我得趕快去吸收種子的汁液！」進入教育部因材網，點開國小中年級的自然教材，選取「植物和動物生存有何關係」知識節點，會發現兩支截然不同的影片。
一支影片是拋出一個個問題，讓學生產生興趣；另一支影片則透過角色對話，將學生置入科學情境中，循著脈絡找出答案。看來截然不同的兩支影片，其實都是出自中央大學網路學習科技研究所教授吳穎沺和因材網國小自然科學領域跨校教師社群團隊之手。
2016年起，曾任國小自然教師的吳穎沺，便協助教育部編製因材網自然科學領域的數位教材。他與教師團隊針對自然科學領域課綱中的學習內容，分別發展出「關鍵提問」、「對話式探究」兩種類型的數位學習影片，正是因應不同教學需求，研發出的教材，「隨著臺灣的經濟與社會發展進入不同階段，教育也有相對應的系統模式。而在知識經濟與數位時代，數位學習扮演的角色，應該是學生想學習時，隨時可以學，而且有好的教材。」吳穎沺強調，秉持著這樣的初衷，團隊設計數位教材時，就是以學生為出發點，致力讓學生想學、樂意學。
▲中央大學網路學習科技研究所吳穎沺教授
設計教材前，吳穎沺與教師團隊會先分析不同版本的教材，接著萃取核心概念、融入教學理論，並亟思如何設計對學生來說是生活化且有意義的學習情境，以引發學生的好奇心。以自然科學領域來說，第一代數位學習影片，內容分為關鍵提問、概念講解和生活應用三階段，一旦教師對學生灑下「鉤子」，提出和生活相關的問題，勾住學生的心，便能進入概念講解，「教科書有內容頁數限制，所以大多只能直接提供科學知識，對學生來說，這些知識就成了『沒有問題的答案』，但數位教材則不受這樣的限制，我們可以有充足的時間，用一個個問題，挑起學生的好奇心。」接下來所謂的「科學知識」，就是這些問題的解答，最後再進一步討論這些科學知識，在生活中的實際應用。
第二代影片則以對話式探究的情境模式，強調科學家遇到問題時，會如何觀察、思考、找出答案。而吳穎沺也指出老師對於數位學習影片應該要有正確的應用模式，才能增進教與學的效果，他認為在自然科學領域，最重要的是探究學習，老師應該在課堂上花更多的時間引導學生進行探究與討論，待完成探究活動及老師統整後，再讓學生上因材網，透過觀看數位學習影片，進一步鞏固概念。
「教育是一種洗腦工程，當學生投入科學家的角色，被情境牽引，慢慢的就會習慣那樣的思考與探索模式。」而學生平常會接觸哪些人事物、對什麼事情感興趣，以及日常的生活方式，老師通常最清楚，因此吳穎沺在發展教材的過程中，長年與第一線老師合作，也就順理成章組成教師共備社群，成為陪伴教師教學成長的重要力量。
▲國中小自然領域教師社群共備工作坊，圖片來源：吳穎沺。
事實上，教師社群的力量不容小覷，教師自主學習社群「夢的N次方」總召集人、南投爽文國中教師王政忠指出，夢N自2015年成立以來，便致力推動教師教學專業成長研習，如今隨著數位時代到來，為教師增能更是重中之重，善用數位內容和工具，不僅能提升學習效率與動機，還能縮減城鄉差距。目前在臺灣教學現場，仍然有老師在師培階段時期，沒有接觸數位內容與工具，王政忠自己當年也只碰過「幻燈片」，「對所有老師來說，數位教學都是一大挑戰，我們必須支持教師跨過心理門檻。」
因此，夢N今年的主軸，透過教育部支持「夢N講師數位協力計畫」，以敢用想用、能用會用、選用有用、善用擅用、妙用巧用的五大目標，為講師增能。計畫預計產出超過120個各科數位融入單一活動教學示例、至少20個各科數位融入單元課程教學示例，並訂定60套數位融入各科教學策略的操作建議指引，「講師增能後，會陸續產出各種教學示例，並將示例帶回夢N的共備工作坊分享。起碼讓老師達到敢用想用、能用會用、選用有用三項目標。」
▲南投爽文國中教師王政忠
王政忠特別提到，數位協力計畫不只針對國文、英文、數學、自然、社會等主要學科有所產出，其他像是體育、美術、特教等科目，同樣有結合數位的教學示例，「不論哪個科目，都能發展出教學示例。重點是讓教師一同共備、激盪，因為沒有備課就沒有好的教學。」他強調，當老師在工作坊裡學到很棒的教學策略，並找到夥伴、組成社群，儘管離開工作坊，仍然可以透過社群，進行線上或實體共備，調整自己的教學策略。
美國教育家杜威曾說，如果用昨天的方法來教今天的學生，等於是剝奪了學生的明天。不論是吳穎沺、王政忠，都堅持與時俱進開發新教材，為教師增能。如今，吳穎沺與第一線教師合作開發的第一代、第二代數位教材，正陸續在因材網上線，方便教師因應教學需求，在課堂上交叉使用。夢N的數位研習也持續翻新，接下來，王政忠計畫將如ChatGPT的生成式AI工具，導入數位教學示例，成為教師的「共備幫手」。
▲以提升數位教學的能力與態度為出發，夢 N 講師 TPACK 團隊工作坊，透過增能及共備， 開發並產出教學示例，圖片來源：王政忠。
吳穎沺強調，在快速變化、數位當道的環境，引領學生像專家般使用科技，以探究世界、解決問題，是當代需要的學習和教學模式。王政忠則提到，他初入教職時，理所當然是他負責教導學生，後來遇到教學挑戰、挫折時，則是學生來指導、支持他，現在再進入數位時代，「和學生、社群裡的老師一起共學、共備，一同探索多元世界，已經成為這個時代最重要的學習樣貌。」
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品牌大師大衛・艾克（David Aaker）曾提出「品牌權益」概念，認為品牌忠誠度、知名度、消費者所認知的品質等因素會影響品牌權益，創造出品牌的價值。但品牌的建立並非一蹴可幾，而是動態過程，必須確保每一步都走得穩當，才能成為可長可久的品牌，而踏出每一步的瞬間，就是培養自主能力的契機。
週六下午，色彩斑斕的教室裡，傳來孩子們的笑聲。他們正在外籍教師的帶領下手拿教具，一邊玩遊戲，一邊把剛剛老師教授的單字和文法記牢。
這是此次在未來親子家庭最愛品牌調查中奪得連鎖補習班首獎的何嘉仁美語課堂情景。創立於1983年的何嘉仁，至今已累積40年辦學經驗，30多年前更以「讓孩子自然而然習慣兩種語言」的廣告，使自然學習、活用語言的教學理念深植人心。
「研發就是教學的核心！」何嘉仁表示，1987年，在台灣多數補習班仍缺乏研發概念，僅使用進口教材時，就自主召集數十位本土、外籍教師組成教學研發團隊，為台灣孩子量身打造合適、貼合生活情境的美語教材。
為了保持領先，何嘉仁教材研發腳步絲毫不敢懈怠。內部經常流傳一句名言，「當新教材出版的那一刻，就是重新改版計劃的開始。」正因如此態度，何嘉仁除立足補教業，出版的國小美語指定教材也深受教師青睞。
據統計，目前全台國小美語指定教材中，平均四個人就有一個人使用何嘉仁教材，市占率高達28％，並成功打入日本、韓國、中國，成為國際級教材出版商。
這一切成就，都和何嘉仁長期以來對人才的重視有關，不只吸引來自台灣、美國、加拿大、英國、澳洲、紐西蘭、法國、日本、韓國超過600位對美語教育學有專精的人才加入，也向下扎根，每年舉辦上百場師資培訓，讓每一位在教學現場努力的老師，都能貫徹何嘉仁「自然而然習慣兩種語言」的初心。
而在美語補習班、國小教材市場佔有一片天後，何嘉仁也積極延展教育服務體系，包括托嬰中心、幼兒園、安親學校、國際教育學院，服務觸角擴及中國、韓國、越南、日本，陪伴不少孩子從牙牙學語，到說一口流利的美語，進而透過遊學培養前進世界的志氣。
場景轉到超市內，不管是冷藏櫃的豆乾、豆腐、貢丸、蔥抓餅，飲料櫃內的鮮奶茶、鮮乳、優酪乳、紅茶，還是餅乾櫃上的小泡芙、夾心酥、煎餅，似乎只要是義美出品，就特別容易得到在家中掌握消費決策權的媽媽垂青。
到底為什麼，義美可以獲選為此次未來親子家庭最愛品牌調查鮮乳組首獎？
「不管是什麼產品，只要是義美出產，就算價格稍微高一點還是會買，因為安心」一位手上拿著義美冷凍食品的主婦表示。
事實上，近年來食安風暴頻傳，但義美卻仍以「食安模範生」的姿態屹立不搖，這種品牌特性，其實從義美創立早期的殷實性格就可看得出來。
義美的成立可追溯至將近90年前。1934年，義美商店在台北大稻埕開幕，主要以做餅起家，扎實的用料吸引各地饕客前來購買，知名度逐漸水漲船高後，跨足包裝食品產業。
隨著食品科技不斷演進，義美也在2005年斥資6000萬台幣成立食安實驗室，為自家約2000種產品把關，至今每年仍維持3000到5000萬台幣預算更新設備，堪稱台灣食品安全的領頭羊。
甚至在2020年疫情衝擊台灣百工百業時，義美發展食品科技的腳步反而更快，投資逾30億元，在桃園龍潭成立具有研發、生產功能的生機生醫中心，並建置30至50套冷凍、真空乾燥系統，規模亞洲前三大。
從一家小餅店，到立足台灣的包裝食品廠，再到台灣與亞洲食安先驅，義美的每一步，走得並不僥倖。正如義美食品總經理高志明所言，「企業要永續，一定要有自主能力。義美成立至今，因為擁有技術，才能不受制於人。」
這種自主能力，在此次未來親子家庭最愛品牌調查文具書籍通路首獎誠品書店身上，則是人文、藝術、創意、生活品味的營造，並以此為核心逐漸茁壯，不只2014年曾獲《時代雜誌》（TIME）評選為亞洲最佳書店，也在2015年入榜CNN全球最酷的17家書店。
誠品書店成立於1989年3月12日，初期以販售藝術人文方面的書籍為主，而後逐步轉型為綜合型書店，並結合商場經營，1999年打造全球第一家24小時不打烊書店後，在2001年創立當時全台規模最大的線上書店。
除了書籍，誠品也在自家商場內開設音樂館、咖啡廳，甚至賣起嚴選食品，開起飯店，每一項嘗試，都強化「人文、藝術、創意、生活品味」的品牌內涵，利用自家場館開設的誠品講堂，更在前述基礎上打造對品味有感的共學圈，深度探討音樂、電影、飲食、文化等當代議題。
2021年10月起，誠品開始把這種品牌能量帶進社區，打造社區店型的「誠品生活時光」，讓民眾不用出遠門，也能享受由誠品提供的書籍、音樂、食品等多層次品味生活醍醐灌頂。
來到文具店，另一個以自主能力不斷開疆闢土的是，獲得此次未來親子家庭最愛品牌調查兒童用品首獎的雄獅文具。
成立於1956年的雄獅文具，是本土知名老牌文具廠，最為人所知的形象是時常舉辦各種兒童繪畫比賽，一開始以紙業起家，後來陸續推出各類書寫用具、畫材用品，但並未停止發展腳步，每一步都可看出其發展自主能力的用心。
為了提供對藝術有興趣的孩子共同構築夢想的空間，雄獅文具在1971年以資金贊助《雄獅美術》雜誌，不只曾得到金鼎獎，還對台灣藝術教育扎根有極大貢獻。
此外，2003年，雄獅文具也獨家贊助國家文化藝術基金會「藝教於樂」計劃，是台灣本土文具廠少有的手筆和視野，而後更在2006年創造至今仍使用的吉祥物「奶油獅」，是不同世代學子的共同回憶。
2020年，雄獅文具在桃園龍潭設立觀光工廠，讓更多人可以了解各種書寫用具、畫材用品製程，營運三年來已成為當地熱門景點，也讓不少孩提時期使用雄獅產品的家長，帶著孩子參觀時重溫回憶。
從何嘉仁美語、義美食品、誠品書店、雄獅文具的茁壯歷程，可發現他們在品牌權益建立過程，一直運用自身特色創造自主能力，這種自主能力也讓他們在消費者腦海中烙印深刻印象，陪伴消費者一起成長，成為基業長青的頂尖品牌。
更多調查資訊請參考「未來親子2023家庭最愛品牌」活動網站：https://parenting.cwgv.com.tw/event/favoritebrands/2023/
調查說明
執行單位：遠見民意研究調查中心
調查對象：已婚或有小孩家庭消費決策者
調查方式：網路問卷
有效樣本：最終有效樣本共1,065份
調查期間：2023年5月8日 至 5月31日
當大人被孩子挑戰時，這的確是個壓力情境，尤其再加上生活瑣事和其他煩惱，我們會希望此時能夠「有效率地」處理孩子的問題，拿回父母的權威，阻斷孩子情緒不佳、惡言相向的狀態。
的確，阻斷孩子惡言相向是相當重要的教導，但大人往往會因為感受到權威的淪陷，開始對孩子烙狠話、威脅、利誘、詆毀、評論、給予負面的語言回應，希望能藉此扳回一城。而當我們急著「用效率解決問題」、「先將權柄拿回來，做好父母位置」時，我們和眼前孩子的隔閡就越來越大。
以下情境，請各位爸爸媽媽可以試著回答看看：
當孩子問你問題，你給了答案A，但他沒有當下採納，反而跑去問同學、同學父母、補習班老師，得到了BCD選項，最後他發現你說的答案A最有道理，於是過兩天後，他回來跟你說他選擇A。此時，你的反應是？
1.「早就跟你說了吧！你還不信，以後聽我的！」
2.「你怎麼這麼笨，需要想兩天，你知道四十八小時多珍貴嗎？浪費時間！」
3.「你看看，你看看，還去問別人，我說的就是最對的，竟敢懷疑我？」
4.「怎麼說，最後選擇A的原因是什麼呢？你是怎麼決定的？」
你的直覺反應是哪一項？
如果答案是4，那麼恭喜你已經掌握機智父母的要領。如果你的答案是123，可以想一想的是，你覺得哪一種回應，最能「讓孩子長出自己的判斷能力？」
當我們在孩子有了答案，回頭想跟你分享的時候，跟他爭輸贏、表示你很聰明，或是要他未來都聽你的、抱怨他浪費時間……，出發點假設都是希望能讓孩子更有效率的「做出判斷」，尤其是能夠傳授你的厲害觀點，讓他變得跟你一樣厲害，但「毒素」就藏在這些影響關係、削弱孩子能力的話語細節中。(相關閱讀：父母的語言力量大！親職教養作家羅寶鴻：好好跟小孩說話，鼓勵比讚美更能幫助孩子肯定自己)
這些有「毒素」的語言包括：「早就跟你說了吧！」、「你怎麼這麼笨」、「你如果不會想，就不是我的小孩」等貶低、勒索的話語……。我們可以激勵孩子，也可以適時刺激，但要視孩子的特質而異，更何況，許多話語已經不是激勵的範圍，而是對孩子的人身攻擊和大人的情緒發洩。
所以，當父母使用貶低、勒索的行為話語回應前，我們要先有一個認知：孩子在成長的過程中是不會突然具備能力，突然變得會全面思考的。就像青春期孩子的注意力不集中，是因為他們的網狀結構髓鞘並未包覆，所以他們無法靠自己解決，通常得需要靠和大人協商及討論，才能找到相對應的辦法。
最傷人的，便是父母的謾罵和譏笑，你只要記得，孩子的反應有多強烈，就表示他有多在意。他們要的是「被允許」、「一次次教導」、「一次次練習」，不是謾罵和嘲笑，或者一味的「盲目相信」卻沒有學到任何緣由！
摘自 黃之盈《孩子的叛逆，都是想求助：爸媽崩潰前，先搞懂青春期的孩子怎麼了！解鎖半熟大腦 X賀爾蒙的生理風暴，穩定數位焦慮，停止親子內耗》/ 禾禾文化
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數位編輯：陳妍羽
陳寬昕跟堂堂一樣大，民國94年生的他現在才18歲，出生時家境還算不錯，幼稚園念的是私立雙語，但四歲父母離異，家道中落，突然變成中低收入戶，「從國小到高中，都拚命努力進入資優班，但國中第一次班會說要繳班費1000塊，我真的因為繳不出這個錢想過不要念資優班。」
「每次學期剛開始，老師都會說需要申請免費營養午餐的可以私下去找他講，但我怕錯過申請時間會造成爸爸的困擾，總是馬上就在班上舉手，在我心裡，減輕爸爸的重擔比同學的眼光更讓我在意。」
念建中科學班的劉昱麟是高一時在IG上認識人社班的陳寬昕，「他特別貼心，每次我寫心情不好，他總是第一個回我，而且說我會一直在這裡，你隨時可以打給我，但從來沒提過自己家境的事，直到這次要訪問他，前一天看他資料才發現，太震驚了。」
六歲，寬昕的奶奶過世，「那是第一次知道什麼是真正的離開，對我來說是非常大的打擊，但後來發現，我是能從打擊中獲取養分的人。」八歲那年爺爺在他面前過世，「因為是毫無前兆，突然發生的，跟奶奶走的情況很不同，但有過去的經驗，比較能釋懷，明白那是自然過程。」
七歲時父親再婚，娶回來一位越南媽媽，「她是我認識的人中最偉大的一位女性，獨自來到異鄉，照顧與她並無血緣關係的三個小孩，如此10年，陪伴著我們從貧困走到普通家庭，還一直認真做著翻譯的工作。」對於家庭新成員，寬昕不但沒有排斥心理，反而滿懷感謝。
「八年級宿營那天，我依舊是『不克參加』，當晚卻在家接到消息，我的生母自縊身亡。」在Podcast中18歲男孩語氣溫柔平靜，「我好難過，由此可以想像她獨自在外生活有多麼孤獨，我卻無法幫助她…。」
這樣的寬昕，經歷了大部分18歲少年無法想像的身心痛苦，卻沒有變得憤世嫉俗，「小時候的確是很脆弱很玻璃心的，但經過這些之後，像是遇到挫折、成績不好，都不會太影響心情，可能是把大家未來要面對的提早面對，讓我變得更堅強。」
也是這樣的寬昕，從國小開始，一路贏得作文、演講、英語、科展各項比賽極為優異的成績，成為建中人社班唯一保送進入的學生，並在建中拿到辯論、演講冠軍，紅樓文學獎詩獎、台北市優良學生代表，「心裡一直沒有忘記的是，我要出去念書。」
「大家一定會想，出國念書不是人生必要的，但那是我的夢想，想盡最大努力來實現，然後把學到的東西用來榮耀、回饋我的家鄉。」(相關閱讀：出身舊金山貧民區，靠教育翻轉人生！總統科學獎得主陳長謙：父母沒受過正規教育，但總叮嚀我別忘本，要把所學帶回華人世界)
上高中後他每周可以拿到家裡400塊的餐費，加上爭取到的各種獎學金，想辦法每個月存下1000塊錢，「這些錢讓我可以在高三去補習，獲取出國的資格。」
確定要去德國念書後，大姐答應提供她從高中到大學打工存下的錢，加上他自己兼十幾個家教的收入，如此前三學期需要的台幣100萬元也還有70萬缺口，「我決定上嘖嘖募資。」
今年5月24日到到6月30日，他一共募得83萬元，完成第一階段目標，「從小到大得到各式各樣的幫助，同學、老師，甚至同學的爸媽，都熱心幫我，像是高中時有人匿名捐給我不輸給其他同學等級的文具，使我在學校不會覺得比不上別人，這次募資更讓我感受到台灣人情的溫暖。」
劉昱麟非常好奇陳寬昕為什麼有這樣的人生、卻從來不自哀自怨，甚至比任何人都樂於幫助他人，他回答，「我真的覺得自己很幸運，不但有免費營養午餐，還有新北市幸福晨飽早餐券，每天可以去全家兌換早餐，又有各方面的援手，所以一直覺得自己過得還不錯，當我有餘裕幫助別人時，心裡的溫暖跟滿足很難形容。」
但畢竟是孩子，寬昕說，過去面對經濟困境跟非常嚴格的家庭教育，也有過突然撐不下去的時候，「我非常非常看重朋友，如果跟好友吵架會超難過，我外表陽光，內心卻有許多糾結，但我的好處是，知道自己不行了懂得求救，想自殺時會回想，以前那麼苦，都還沒享受到美好不能就這樣結束，一定要活出美好的自己，要撐過現在，期待那美好總有一天來臨。」
因此他想勸告內心懷有痛苦的同學，可以勇敢去敲輔導老師的門，「這樣可以有傾訴的對象，讓你肆無忌憚地說，對方會努力同理你，讓你感受到被了解的力量，明白自己不是不正常而且有人懂你，專業輔導可以處理心理負擔，所以我以前會定期找老師談談，維持自己穩定的力量。」
已經申請到德國慕尼黑工業大學科技管理系的陳寬昕即將出發圓夢，節目最後他說，「認真覺得自己幸運，很多人無法活到這個年紀，我非常喜歡一句話：好好活著才能知道活著好好，」他強調，「我也尊重自殺的人，只是覺得可惜，很難過你沒辦法走到最後看到生命的機會，我自己的話是等待，然後關注自己內心的秩序，就算對生活感到無力，心理也要健康快樂，這是我最在乎也希望大家都可以擁有的。」
#昱麟的專訪↓
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圖片提供：建中攝影CKPC／陳寬昕
數位編輯：黃晨宇
