期末時，一位男孩說著：「快要過年了，我都睡不好，我很怕過年。爸爸媽媽離婚後，平常跟媽媽住，但除夕夜一定要回去爸爸那邊，跟阿公阿嬤吃飯，然後就得一直聽著阿公阿嬤還有親戚罵媽媽，說媽媽的壞話」，男孩接著說，「等到從阿公阿嬤家回來後，換成我媽媽一直追問，阿公阿嬤還有誰誰誰，有沒有說媽媽的壞話…」，男孩子嘆了口氣，「我覺得自己就像間碟，好像被派出刺探軍情」。
一直記得有位女孩子問過我一個問題，「你知道，對我來說，全世界最難的問題是什麼嗎？」，「就是爸爸媽媽你要跟誰一起住？」。
夫妻大多數是在歷經各種衝突、理解、調節、努力等各種模糊狀態，而後到關係決裂，一步步進入到「確定分開」的過程，父母大部份都已預備好「離婚後的心態與生活」。然而，相對於有長時間預備離婚的父母，許多的孩子都是「被告知要成為單親家庭」，孩子們沒有預備時間，只是被告知，並被要求瞬間接受，在很短的時間內，被迫與相處十多年的「父親」或「母親」分開生活，變成少少的「探視」。
離婚，對父母兩個成年人來說，可能是擺脫枷鎖與束縛，是自在與自由新生活的開始，對有些孩子來說，卻是來回奔波兩個家庭的開始，是需耗費更多心力與「父」、「母」的家庭甚至其它新成員好好相處，以「避免得罪任何一方」甚至「激怒任何一方」下，小心翼翼的生活，是「緊張、焦慮」的開始，而且是「長期性、週期性」不斷的反覆。(相關閱讀：為單親家庭打氣！薩提爾：任何一種家庭型態，只要能幫助孩子健康成長，就是幸福美滿的)
過年過節對孩子更不容易，長時間的年假加上眾多親戚的聚會，孩子周旋在各種大人糾葛愛恨情仇之間，除夕新年，對有些孩子不是歡樂與期待，而是折騰與害怕。
或許，大人可以避免問孩子，「你爸有沒有說我什麼？」、「你媽跟那個男朋友相處怎樣？」、「阿公阿嬤有沒有提到我？」類似這種刺探軍情，逼迫孩子落入對峙的關係中。
或許，大人可以避免問孩子，「你覺得回去跟你媽住好，還是跟爸爸住好？」、「除夕飯吃什麼？」然後再批評評論一翻，這樣會讓孩子落入「父母優劣比較」的競爭關係裡。
或許，大人可以像孩子只是去了朋友家玩一般，單純的關心，「有什麼好玩的事嗎？」甚至在孩子批評對方時，還能幫對方緩頰與說好話，不必讓孩子為表達「對父親或母親某一方的忠心，而落入貶損另一方的處境」。
或許，當「父母」選擇讓往後的人生能輕盈單飛時，也能讓孩子不必繼續綑綁在「糾葛關係」中，讓孩子從「一個愛他的家，變成二個愛他的家」，而不是「從本來愛他的父母，變成二個對立，卻讓孩子感受不到愛的父母」。
或許，如果孩子年齡大到有自我想法及自我主張，到哪裡過年？怎麼過年？或許，也可聽聽孩子的想法，不必然讓孩子成為「大人角力下的棋子」，大人想好好過年，孩子又何嘗不是？
Photo By：photo-ac 數位編輯：黃晨宇
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