法國精神分析師佛斯瓦茲 ‧ 多爾多曾說過一句話：「父母不要因為孩子任性，就覺得事態嚴重！像是發牢騷、大吼大叫、反抗，都容易讓父母也跟著大吼大叫，你可以想孩子會這樣做，是有原因的！」
面對所謂「行為不當」的孩子，通常父母親也會遭遇一定程度的心裡困難！
光是孩子吵鬧、在公園和其他孩子起爭執、打斷你的思緒、干擾你的清淨，都可能造成你內心震盪，感到不快！但如何兼顧孩子已經活跳跳的在身旁，又如何搭建一段「健全的」家庭記憶呢？
對我來說，只要父母能通情達理地說出自己的狀態和現狀，孩子們大多會寬容地用他的方式參與你的人生。這個年紀約莫會在孩子三歲半以後，三歲半以前他們較難達成，這是因為他們神經發展和自我意識發展導致的結果，屬於正常現象。所以若你要在三歲半前要求孩子聽懂，會是緣木求魚。但在約莫三歲半到四歲，你會突然發現他逐漸用自己的速度，慢慢能夠「裝入」大人世界的規則和想法，並且演出來。
孩子的忍不住，各年齡段都會出現不同形式
孩子的忍不住，到底會不會造成問題？其實，當我們聚焦在問題，問題只會越來越多，迷茫了我們觀察孩子的眼睛。當我們了解到，孩子還沒學會，他需要更多示範和引導，也需要更多學習的機會，就會比較能撐出心裡的空間，不因孩子的「問題」行為反應而跟著立即反應（糾正、指責、懲罰等大人的教育行動）。
所以，當三歲半的孩子開始學習社會規則時，他會很想測試，例如：他想在公園中扮演起小大人，要求弟弟妹妹不要倒著溜滑梯、要輪流，但自己手腳也忍不住，會破壞規則，你會看見他的年齡彷彿忽大忽小，一下要求別人，一下又忍不住破壞規則，這是非常正常的！這正是他內心的反應和掙扎，他一方面想要吸收父母的要求，達到父母的要求，但一方面又忍不住內在衝動，跟發現小小孩動作慢時，大人覺得好可愛、好稚嫩，這些回應都吸收在他心裡，所以他的掙扎會反應在患得患失的行動裡面！這些感受是流動的，父母和孩子都是，所以，當我們先懸置「三歲定終身」的焦慮「現在就這樣，他以後怎麼辦？」「他不是學會了嗎？怎麼現在又退步了」「他在家不是這樣的，怎麼出來外面後，突然又不行了？」當父母不被這些焦慮淹沒，就相對的較容易跟孩子進行交流，並聚焦在了解孩子和自己內心的困難！
感受交流，是幫助我們彼此迅速溝通的通道
「感受交流」的形式並不侷限在「大吼大叫」，或僅止於「優雅無傷」這兩種姿態，這樣太簡化育兒的多樣性了，有時候我們只是靜靜地與孩子在一起、或是跟孩子抱怨掛心的未完成事務，都是種交流，因為你不說，孩子也早就透過非語言和你的神情感受到！
當我們不擅長表達、說不上來、覺得太難以啟齒或者內心困惑時，也許你可以直接跟孩子表明「我現在感到有點困惑，沒關係，等我消化一下、內心有一些初步的答案，再說吧！」都是種表達，父母常常內心對孩子有許多的心情轉折起伏，加上某些教養觀點奉以教條的跟你說「OO可以說，OO不能說」，這些說法不是不可以，但當說法變成唯一的時候，就具備某種危險性。像是，對於已經自我要求的父母，常感內心阻礙患得患失，多做什麼怕孩子受傷、少做什麼又覺得對不起孩子，明明沒做什麼卻老覺得自己錯了，內心像疊了許多大石頭。
孩子在年幼的時候還不知道那是什麼，只覺得父母小心翼翼、心事重重，但在他年長一點的時候或青春時期，絕對會直擊你的內心，逼你現身，他們會用不同形式邀請你早點放過自己、暢快和他溝通就好！
「感受」是具有能量的言語，英語的情緒字根是移動(motion)。當孩子被聽懂，他的內在就會移動，父母也是。我們無法在育兒的時候，不關注父母的心靈，當父母的心靈不被聆聽，所有的壓抑和退讓，都會累積成更大的憤怒，要不往外噴發，要不就自我懷疑，這都是內耗心靈的極端做法！
孩子需要被理解，父母也是
當我們不了解自己的感受和狀態，更難以向孩子啟齒時，就更容易因為孩子的反應而反應。
第一種狀態是：我們不經覺察，常常直接以過往經驗對待孩子，就容易因為孩子不寫作業、學習力慢、跟不上進度、聽不懂、教不來，感到內心挫折，進而強加自己的期待，以避免自己再重新經歷過去不幸的遭遇。例如：我以前都沒錢學鋼琴，現在給你學，你不珍惜，孩真的給我說放棄就放棄？那我以前陪你練琴都白費了！我以前都不能去課後班，現在給你去，你給我捉弄同學，丟我的臉...。
第二種狀態是：因為我們的小心翼翼，常覺得我已經付出努力了，怎麼孩子卻反過來對我大小聲，我那裡做錯了，於是拼命的修正、改進、上課學習，孩子最終抱怨「你都沒時間陪我」，你常感委屈道「我這麼努力為你，你怎麼都沒看見！」「我這麼努力讓過去的傷痛不再影響我自己，你怎麼無視我的付出」等，這些委屈心境是有其道理的。
教養是我們和過去成長經驗的疊影，及人生邁開新的旅程
第一種狀況是直接用過去未完成的期待反應在孩子身上，第二種狀況是我們努力修正，卻越修越失去信心，跟著孩子狀態起伏，好期待付出和改變被肯定、被看見、被欣賞，只可惜孩子還沒有這樣的能力回覆我們，因為他們也正在全然經歷著他們的幼年時光，當父母內心患得患失，常會讓孩子感到父母內心有事，就更常感到丈二金剛摸不著頭緒的困惑和距離！
大多數的父母，在成家有孩子之後，就得撐起家計、家庭責任、養兒育女、善於金錢分配、經營親密關係，調適邁入青中老年生活等，光是這六項，就足以讓人時間不夠用，用擠牙膏的狀態在學習育兒，期待能好好對待孩子。對待孩子最好的方式，就是相信孩子一天天正在用自己的速度累積世界觀、會被環境擠壓但不會隨便垮掉、當他遇到困難時回頭跟你討論，你會淡定且欣賞他怎麼處理，並給予合適的建議，這樣就足夠了！
就像有一次我在公園遇到一個媽媽，他說：我是個虎媽，可我絕不謾罵小孩，責罰小孩，不給高壓。我問：那你還是虎媽嗎？他說，我對虎媽有新的定義，是孩子在我身邊，他們絕對會有十足的安全感，按照我的方式去做他們會成功，但不按照我的方式去做，我會陪他面對！尤其，凡事我都以身作則，不會說一套做一套，這讓我對虎媽這個詞，有了層次上的新認知。我認為，每位父母都能自信定義自己怎麼對待孩子的方式，孩子都會長出自己和父母之間的默契和安全感，不侷限在某種形式，就像上述的虎媽，你能說她不也是溫和堅定嗎？
孩子是獨立的個體，他們正邁向獨立的人生課題，即便我們提供了許多資源和嘗試，要不要持續精進，是他們的責任和選擇，當孩子是因為你未完成的夢想、未盡的責任、未能跨越的罪惡感而行動，他們分裂出「完整的個體」來成全父母的願望，在華人世界中，是非常重視傳承和孩子是父母的延伸，這造成彼此的連結，也帶來了一些問題。我認為，只要父母清楚知道，自己會遇到困難但不是孩子造成的，承認自己會受挫，但孩子不是受氣包，只要我們不是在話語上、肢體上、精神上損害孩子，父母可以在孩子現身時，做回你喜歡成為的父母的樣子。
孩子的語言發展能力速度不一樣，當我兩歲多的孩子說：「媽媽你生氣的時候，好像狂風暴雨喔！」、「媽媽，故事熊講故事的速度太快，我頭昏腦脹的~」、「你看弟弟摔得四腳朝天，趕快去拉他起來啦！」
就像拿了一面鏡子，讓我也看見自己的模樣！
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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