斥責孩子的媽媽vs.稱讚孩子的媽媽
褒貶之間
很多人說，現在的孩子之所以沒有好習慣，是因為父母都不責備孩子，而是選擇包容。事實上，與其說是父母真心想包容，不如說是因為重視孩子情緒的社會氛圍，以及育兒專家指出斥責會引發孩子的羞恥心。也就是說，比起訓斥孩子不良的行為，稱讚孩子的好表現會更有效，在情緒上也沒有副作用。但是育兒專家們又表示稱讚孩子不能只稱讚他們做某事的成果，而是應該稱讚做事的過程，最近還有專家說不要太常稱讚……從媽媽們的立場來看，不知道該照誰說的做，也很疑惑對孩子有害的到底是「責備」還是「稱讚」？
斥責孩子的媽媽們
養育三個兒子的昇潤媽媽比其他媽媽更常責備孩子。當她還只有昇潤一個孩子時不會這樣，但是有了第二和第三個兒子後，如果不大聲說話，根本不可能控制住孩子的行為。即使只是每天晚上的例行公事「刷牙」，只要其中一個孩子開始做別的事，其他兩個也會跟著一起搗亂，所以她常常會訓斥老大昇潤。這樣看來，雖然不斥責孩子幾乎是不可能的，但是她也經常覺得後悔，並希望盡可能減少責備。
然而第二天，同樣的情況又會反覆出現。在孩子搗蛋的瞬間，比起合理的溝通，她更像是被什麼東西刺激一樣選擇訓斥孩子，甚至是得這麼做才會感到安心。
稱讚孩子的媽媽們
敏書媽媽對孩子的一切行為都會無條件稱讚，每天都把讚美掛在嘴邊，敏書只是舀一勺飯她都要誇讚，僅是從衣櫃拿出衣服，她也誇獎敏書做得很好。其他孩子還不會自己穿鞋時，敏書已經很會穿了，因此敏書媽媽稱讚敏書穿得真好。朋友來家裡玩時搶了敏書的玩具，但是敏書沒有哭，敏書媽媽也會誇獎她是善良的好孩子。這些都是因為敏書媽媽在育兒書上看到教養孩子時，要找值得稱讚的地方誇獎孩子。但是不久前在幼兒園的家長會談中，老師卻說：「敏書媽媽，敏書在學校總是太過想表現得比其他孩子更乖，因此，如果沒有老師的允許，她幾乎不會主動做任何事。」
聽到這句話，敏書媽媽開始擔心過度稱讚孩子是不是錯的。
媽媽不是馴獸師
教養孩子時，斥責是難免的，因為會有立即的效果。相反地，稱讚也是再怎麼克制都會出現的。無論是孩子第一次在馬桶上廁所，還是學會用湯匙吃飯，媽媽如果對孩子剛學會的行為給予正向回饋，會讓孩子之後更容易養成好習慣。
就像在訓練本性固執的驢子時，胡蘿蔔和棒子都有益一樣，想改變孩子的行為時，雙管齊下也比較有效。但是媽媽不是馴獸師，不是為了訓練孩子而存在的。
愛斥責的媽媽是完美主義者
如果媽媽經常責備孩子，其背後可能有著父母和子女是上下關係的想法。一般來說，常斥責孩子的媽媽大多具有完美主義的傾向。這種媽媽內心深處有著根深蒂固的羞恥感，因為她們也在常挨罵的環境下長大，所以總是對自己沒有達到高標準感到丟臉。這樣的羞恥感讓她們痛苦，為了克服羞恥，她們養成完美主義的性格。
但是在教養孩子時，這又成了問題。因為當孩子做出丟臉的行為時，她們也經常覺得羞恥，因此只要孩子做錯事，她們就會感到不安，並且有著要盡快解決問題的壓力。她們不只責備孩子，還會強制糾正孩子的行為，因為她們把孩子的錯誤行為當成自己的問題，並因此焦慮到難以忍受。
這樣一來，她們會過度在意別人如何看孩子，也因此變得很敏感。雖然責備是無奈之下的選擇，但是斥責孩子卻會使媽媽自己反覆出現嚴重的罪惡感，並再度感到丟臉。孩子挨罵後也會感到羞恥，即便問題行為被修正，但是媽媽和孩子之間的衝突會變嚴重，孩子也會出現更多問題行為。
媽媽稱讚孩子背後的心理因素
仔細觀察過度稱讚的媽媽，大多也把親子視為上下關係，因為誇讚是上級對下屬做的；更何況，過分讚美的背後隱藏著微妙的自卑意識。這就是為什麼我們看到過分誇獎孩子的媽媽時，不知為何會感到不舒服的原因。孩子只是做了微不足道的事就稱讚其頭腦聰明也是源於這樣的自卑感。媽媽將一個學會穿衣服的孩子與還沒學會的孩子進行比較並讚美，雖然有強化好行為的效果，但是這樣的比較卻妨礙孩子形成健康的自尊。為了提高孩子做出好行為的機率，而經常使用比較的方式讚美孩子的媽媽們，自尊心多半也比較低。
從孩子的立場來看，媽媽的稱讚本身就是一種補償。習慣了過度補償的孩子，比起尋找自己想做的事，會更想得到讚許和認可，並且被動地去做父母指使的事，而不想做「可能失敗」的事。長期被認可為乖孩子的他們也會逐漸習慣壓抑自己自然的需求和情緒。若孩子長期壓制自己的情緒和慾望，負面情緒可能會一下子突然爆發，甚至有可能無法釐清自己的情緒。
先承認孩子的獨立性
不管是責備還是稱讚，如果過度執著於某一方，媽媽們應該回想一下小時候與父母相處時的經驗和當時的情緒。如果媽媽們回憶起被指責所受的傷害，或盲目稱讚帶來的壓迫感等，請先安慰自己。無論是稱讚或是批評，目的都是引導人們做出可取的行為，並阻止問題行為。
但是越是如此，我們反而越沒有必要將注意力放在行為上，因為孩子的行為是不可能馬上改變的。媽媽能幫助孩子產生對人和世界的認識與信賴，但是如果不承認孩子是獨立的，有自己的想法和情緒，只專注於修正其行為，媽媽就會逐漸失去這樣的影響力。
為了提供孩子基本的信任感，建立橫向的關係非常重要。並不是要媽媽們像朋友一樣平等，也不是叫媽媽們放棄身為父母的權威。許多表面上看起來像朋友一樣的媽媽多半也只是幼稚地和孩子吵架，並非真的尊重孩子的想法和情緒。
如果媽媽們想站在平等的立場上尊重孩子，還不如在想稱讚孩子的時候說聲「謝謝」，也就是說，最好的方式是傳達自己對孩子行為的看法。畢竟，再恰當的稱讚也隱含著說教的意圖，很容易給孩子帶來另一種負擔。
而且盲目地稱讚，很容易淪於和他人比較。斥責和讚美都比不上將孩子視為獨立個體的態度，如果您在煩惱是要批評還是誇讚孩子，請先充分承認孩子的獨立性吧。
摘自 鄭宇烈《媽媽與她們的產地：25組媽媽類型的行為和心理解析，讀懂自己，就能為育兒及人際問題解套》／遠流
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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