懂配合的孩子：是癡人說夢嗎？為什麼孩子就不能乖乖聽話呢？
我們不能整天都只談感受。有時，我們得叫孩子去做他們根本不感興趣的事。
多少孩子在乎準時上學、好好洗手、房間整潔或換內衣褲?
表面上，要孩子做事的最有效方法是直接下達指令：「把貓放下，穿上外套。不能等一下，現在就去穿！」
問題在於，接收指令的孩子可能會產生厭煩與反抗等強烈感受。
想像一下，你下班回家，另一半對你說：「好喔，你到家了。喂，不准碰電腦。請你去把外套掛起來，然後洗手，再來擺桌子。我剛才是叫你去看信嗎？給我放下來。快點，晚餐馬上就好了。聽到了沒有？剛才就說了，馬上去！」
你有沒有衝動想轉身離開？寧願出去吃披薩店的當日特餐。
我們對孩子發號施令時（即使我們很有禮貌地在命令後面加上一個「請」字），其實是在扯自己後腿。命令、威脅、指責和警告等類似口吻，無法引發孩子願意配合的感受，而讓孩子想要配合才是成功的一半。
我們就來看看大人常用哪些無效策略來叫孩子做事。但我們也不會見死不救，而是會提供解方當作替代方案，教你培養出願意配合的孩子！
無效策略：威脅
與其威脅，不如給予孩子主導權。
我們身處互不相讓的情境時，設法讓衝突冷卻比準備吵架更有幫助。威脅通常在孩子耳裡聽起來是質疑，這只會讓態度堅決的孩子立場更加強硬。與其努力想要掌控一切，不如試試看分享主導權。說不定會有意外的驚喜喔！
無效策略：警告
與其警告，不如描述問題。
我們警告孩子壞事即將發生時，等於在表示自己不信任他們、他們的行為不負責任、他們自己想不到辦法、找不到應對方式。警告（以及隨之而來的命令）會削弱個人責任感。
但我們描述問題時，結果恰恰相反。我們等於邀請孩子一起來解決問題，給予他們機會來思考該怎麼做。
假如孩子沒想出解決方案，就告訴他們可以做什麼，避免說不可以做什麼。
孩子快把我們逼到抓狂時，我們自然會想直接下達禁令，但孩子不可能真正「停下來」呀！更有用的方法，就是適當疏導孩子的活力，而不是當下禁止。
無效策略：酸言酸語
與其酸言酸語，不如寫下便條。
我們都有過這樣的經驗：一遍又一遍地重覆某個指令卻一再被忽視，最後被逼到快抓狂。然後，我們挫敗滿滿地大發雷霆，說出無比刻薄又毫無幫助的氣話。我們實在需要解方，不如就來寫寫便條吧？
文字紀錄具有很多優點。首先，你在初稿中宣洩憤怒之後，就可以重寫並潤飾語氣。其次，便條可以用來叮嚀孩子，你不必自己三令五申。第三，正如有個孩子所說：「紙條沒有大聲的問題。」第四，文字本身就具有神奇的魅力，就連還不會閱讀的孩子都覺得有吸引力。
無效策略：怪罪與責備
與其怪罪責備，不如提供正確資訊。
我們覺得再明顯不過的事，對孩子來說不見得如此。我們願意提供正確資訊，而不是一昧指責時，就是在尊重孩子，相信假如孩子具備適當知識，就會採取負責任的行動。
不妨想想我們大人之間的說話方式，直接下達命令等於是侮辱人，像是：「喂，不准用叉子敲我的桌子！木頭都被你敲出凹痕了!」我們自然會設法找到傳達資訊的方式：「那張桌子的材質是軟木，叉子輕輕一敲就會出現凹痕唷。」大人能決定自己該怎麼辦。
無效策略：反問
與其反問，不如描述眼前所見。
我們氣急敗壞時，很容易就提出反問，問題是小孩子聽不懂，大孩子聽了會不爽。
我們只要單純描述眼前所見，就可以避免言語帶刺的批評，把重點擺在對的地方。
無效策略：長篇大論地說教
與其說教，不如說關鍵字詞。
很多人都愛滔滔不絕地說教，並從中獲得滿足感，但沒有人喜歡聽別人說教。假如孩子聽了前兩句話還沒放空（畢竟同樣的話他們早就聽過了！），他們很有可能會感到極度厭煩，而不是興起配合的念頭。即使孩子本來有打算要把鞋子歸位，也會因為被數落了一頓而失去意願。
不想說教的話，可以改說關鍵字詞。
運用關鍵字詞的好處，就是把注意力集中於問題，讓孩子提醒自己該做的事，潛台詞就是：「我相信你知道以後就會處理好。」
小叮嚀：關鍵字詞一定要是名詞，不能是動詞。名詞聽起來才像是善意提醒，例如：「安全帶。」動詞聽起來就會像是討人厭的命令，例如：「動作快！」
摘自 喬安娜‧法伯、茱莉‧金《這樣說，孩子願意配合與改變》/ 漫遊者文化
封面圖：shutterstock 內文圖：漫遊者文化 提供 數位編輯：陳宣雯
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