對孩子來說,「聽話」從來就不是天生的內建能力,孩子不是機器人可以一個指令一個動作,教養其實是一種「合作」關係

對孩子來說也一樣,隨著孩子越來越有自己的看法,期待孩子完全「聽話」就成了關係中的枷鎖。因此在大人期待與孩子立場的差異之間,或許用「合作」的心態,較能夠促進溝通,而不是製造隔閡。

做事總是拖拖拉拉,非要三催四請加罵人才肯去

「小亞,你現在在看電視嗎?幫媽媽去超市買一盒鹽巴。」林太太在廚房裡朝客廳大喊。

小亞看著電視沒有回應。等了一會兒,林太太再度拉開嗓門:「小亞,聽到沒?去超市買一盒鹽巴,不然我沒辦法煮菜喔。」

「很煩耶,人家在看電視拉!」小亞頭也不回的喊。

「叫你去買就去買,你不要吃晚餐了是不是?」林太太有點生氣了。

「不吃就不吃呀,我又不餓,沒差。」小亞仍舊是一副毫不在乎的樣子。

「你說這話什麼意思!你不吃,爸爸不用吃嗎?弟弟不用吃嗎?你會不會太自私!只顧慮到你自己,媽媽只是叫你去買一包鹽巴,又不是叫你去幹嘛,是有多困難?」媽媽開始在廚房裡大吼,小亞依舊沒有動靜,媽媽使出了殺手鐧。

「我數到三,你要是再不去買,我就馬上把電視關掉,插頭拔掉,1……」

「煩耶,你不會自己去喔,不然用外送平台買啊,是你們要吃的幹嘛叫我買!」小亞不情願地從桌上抓了把零錢,氣沖沖的出了門。

幾分鐘後,小亞回來,將手中的鹽巴往廚房的流理台上丟去,媽媽被這個突如其來的舉動嚇了一跳,「你是不會用放的是不是?動作這麼粗魯?」

「就幫你買回來了呀,幫你買還大小聲!奇怪耶……」小亞板著臉走回房間,「砰!」的一聲關上房門。

「你說誰奇怪?你這是什麼態度!等爸爸回來我一定要跟他說。請你做件事心不甘情不願拖拖拉拉還頂嘴!你看看你什麼樣子!」只見媽媽手中的菜刀越剁速度越快,越剁聲音越大聲,砧板上的雞腿肉這下全成了雞肉泥。

 

生活應用解析

很多人都不喜歡自己專注的時候突然被打斷,哪怕理由有多充分,但被打斷就是被打斷,不耐煩的感受瞬間就會飆高,然後表現在言行上,這是很正常的反應。你不妨想想看,今天如果你正津津有味地看著影集,劇情高潮時,突然耳邊傳來垃圾車的音樂,這時你心裡也會百般不耐。因此當孩子的專心被打斷時,他不耐煩是正常的,他也有權利表達,這些都是他要自己消化的部分。

回到指令這件事。給孩子指令時,要先確定他有專心在你身上,再確定指令是否清楚完整。因為當孩子不專心或是訊息一下子太繁雜時,接收就會有困難,如果接收不完全,理解也就跟著出錯,那孩子當然就無法做出適當的反應。如果注意力跟命令都沒問題,但孩子就是不理你,甚至唱反調,這可能代表家裡管教方式出了問題。孩子為什麼遵守爸媽的指令?這是因為指令在孩子的心中有分量。而分量則是看孩子遵守指令的後果,以及他與爸媽間的關係決定的。當孩子遵守指令可以得到好結果時,他的意願就會變高;如果孩子不遵守指令的結果跟遵守指令沒有什麼不同,那這個指令對他來說有或沒有其實沒差。既然如此,與其遵守,那還不如忽略來得輕鬆一些,反正聽不聽都一樣。久了,指令在孩子心中的分量就像是降落傘,越來越低,像林太太這樣。

 

爸媽可以這樣做

1.「教養」,可以是一種「合作」關係

對孩子來說,「聽話」從來就不是天生的內建能力,但我們總是期待「聽話」是孩子的原廠設定,所以產生了根本性的衝突,並在家中不斷上演。我對「聽話」這件事也充滿矛盾,一方面希望孩子有自己的想法跟主張,一方面卻又希望孩子能對自己言聽計從,但總給不出一個妥當的方法,要取得平衡不是一件簡單的事。

對孩子來說也一樣,隨著孩子越來越有自己的看法,期待孩子完全「聽話」就成了關係中的枷鎖。因此在大人期待與孩子立場的差異之間,或許用「合作」的心態,較能夠促進溝通,而不是製造隔閡。

什麼是「合作」?合作就是我們先在同一件事情上建立共識,在共識的基礎下各自完成本分,達到共識或目標的過程,就是合作。

比如說你在做晚餐,發現醬油用完了,你可以用命令或合作的方式:

命令:「手邊東西放下來,現在去買醬油回來,快點不要拖拖拉拉,你知不知道我很急!!你不想吃晚餐了是不是?」

合作:「我們醬油用完了,這樣菜煮出來沒味道,我要請你幫忙買醬油,我們才能一起完成晚餐。」

2.增加指令的分量

一句話有沒有分量,看的是親子間的關係。關係越好,話的分量越重,除了平時維持良好的親職互動外,說話要有分量,有幾個原則值得注意:

1)說話算話:家長自己能夠說到做到,孩子才會知道你是認真的。父母有時會因為許多原因破壞自己定下的原則,這都會給孩子帶來不好的示範,記得,你要孩子聽你的,首先你自己要堅持原則。

2)指令不是邀請:在給孩子指令時,盡量中性而堅定,減少孩子轉圜或是討價還價的空間。有些家長會習慣說:「幫媽媽把掃把拿來,好不好呀?」、「幫爸爸把電視關上,可以嗎?」這類的指令如果遇到孩子拒絕時,就容易出現爭執。你可以溫和但堅定地說:「現在請幫爸爸把電視關上。」

3)製造協助的機會:爸媽可以先選擇一兩件孩子很容易做到的事情,要求孩子執行,一旦孩子能做到時,給予讚美即可,越具體的讚美越好,比方:「謝謝你願意幫我這個忙。」

3.把指令化繁為簡、分段進行

請家長試著快速念完以下的句子,再回答問題:「小明,你等一下吃飽飯把國習、數習跟生詞還有安親班的英文跟聯絡簿都拿出來給我檢查。你現在在十分鐘之內把晚餐吃完,不准說話,先吃那條魚,不要挑食,高麗菜也要吃,那個有很豐富的營養的,吃不完你別想吃點心。」

現在,請你回想,小明要拿哪幾樣作業?

發號施令時,記得保持輕薄短小的原則為主,越簡單、越短、越好理解就是越理想的指令。孩子的注意力有限,記憶力也有限,越冗長的指令越難吸收,而且注意力也會越容易渙散。

4.請孩子重複指令

要確認孩子是否聽到指令的最好方法,就是請孩子用自己的話重複一次,這樣你就可以知道孩子是否聽到重點,而孩子也會因為你的確認而提高注意力。

 

摘自 陳品皓 《弄懂6~12歲孩子的內心X情緒X行為問題(暢銷增修版):心理師給父母的21個教養解答》/禾禾文化  

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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